Väčšina z nás sa dokáže vžiť do počiatočného popierania, ohnivého hnevu a/alebo novoobjavenej osamelosti spojenej s tým, že sme na prijímacej strane. romantický rozchod . A existuje množstvo odborných rád – a štyri štúdiové albumy Adele – na pomoc ľuďom prekonaj také smútok . Ale čo bolesť zo straty platonického vzťahu?
už máme ponúkol radu o tom, ako zistiť, či je čas na to, aby ste to ukončili so svojím BFF, ale ak ste to vy, koho priateľ vyhodil alebo ho vystrašil, vidíme vás. Vážne to bolí — možno ešte viac ako strata romantického resp rodinný vzťah , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , profesor na Northern Illinois University a spoluautor Toxické priateľstvá: Poznanie pravidiel a jednanie s priateľmi, ktorí ich porušujú , hovorí SelfGrowth.
Priatelia sú ľudia, ktorí sú tu pre nás, keď sa naše milostné životy rozpadnú, naša kariéra imploduje alebo len potrebujeme objatie a miesto, kde by sme sa vyventilovali, vysvetľuje Dr. Degges-White. Sú to naše zvukové dosky, roztlieskavačky, tréneri a niekedy aj náhradní terapeuti v jednom. Takže keď sme stratili blízkeho spoločníka, stratili sme aj niekoho, na koho by sme sa mohli obrátiť so žiadosťou o podporu.
Niekedy an neopraviteľný problém alebo veľký rozdiel v názoroch je na vine. Základné životné zmeny, ako je presťahovanie sa do nového mesta alebo stať sa rodičom, môžu ľuďom tiež sťažiť spojenie tak, ako predtým.
autá s písmenom u
Bez ohľadu na to, prečo sa váš priateľ rozhodol prerušiť kravatu, tieto tipy odborníkov vám môžu pomôcť zorientovať sa v tomto ťažkom a nie tak často diskutovanom prechode.
Pripomeňte si, že je možné – a úplne v poriadku – zarmútiť stratu priateľa.
Odmietnutie bolí a je normálne zažiť nával emócií, od hnevu cez smútok až po zmätok, keď sa váš miláčik rozhodne, že vás už vo svojom živote nechce. Namiesto toho, aby ste zavrhli tieto veľmi opodstatnené pocity (Ale nie je to tak, že by sme spolu chodili, však?), prvým a pravdepodobne najdôležitejším krokom pri prekonaní rozchodu priateľstva je rozpoznanie a riešenie vašich bolestivých emócií. Weena Wise, LCMFT , licencovaný terapeut a majiteľ Covenant Counseling Group v Marylande, hovorí SelfGrowth.
Všetky rozchody si zaslúžia čas na zamyslenie, ktorý vám to umožní prepracujte akékoľvek počiatočné emocionálne reakcie , takže ich môžete spracovať a zdravo napredovať, hovorí Wise. To by mohlo vyzerať vedenie denníka získať určitú perspektívu, porozprávať sa o veciach s iným blízkym kamarátom alebo členom rodiny, alebo sa len snažiť akceptovať svoje pocity bez posudzovania.
Koniec koncov, pravdepodobne ste so svojím bývalým priateľom zdieľali nekonečné množstvo textov, tajomstiev a smiechu a stali ste sa voči nim úplne zraniteľnými. Len preto, že nemáte čo do činenia so smrťou, povedzme, alebo s tradičným rozchodom, neznamená, že ste neprežili zraňujúcu stratu. Takže predtým, než sa zbijete za to, že ste taký rozrušený, uznajte, že je len prirodzené, že sa takto cítite. Autor: prejaviť si láskavosť namiesto toho budete lepšie pripravení čeliť sebaobviňovaniu, sebakritike a iným negatívnym myšlienkam, ktoré sa môžu objaviť pri spracovávaní rozchodu, hovorí Wise.
Snažte sa nezaoberať sa dobrými (a nie príliš dobrými) starými časmi.
Väčšina z nás je vinná romantizovať minulosť , a keď príde na rozchod s priateľom, toto nostalgické potiahnutie vás môže prinútiť listovať starými fotkami alebo bezmyšlienkovite obnovovať ich instagramový kanál, aby ste zistili, či sa bez vás bavia. Fixovanie sa na minulosť a posadnutosť tým, čo sa pokazilo, môže byť mimoriadne lákavé – najmä keď je vaša bolesť čerstvá – ale z dlhodobého hľadiska vám to nezlepší, hovorí Wise.
Zánik priateľstva nemusí nutne znamenať zablokovanie alebo zrušenie sledovania druhej osoby a nemôžete aktívne prinútiť svoj mozog, aby na ňu prestal myslieť. Možno by ste však mali zvážiť aspoň stlmenie ich príspevkov (alebo deaktiváciu vlastného účtu prostredníctvom očisty sociálnych médií) na tak dlho, ako sa budete potrebovať vyliečiť. Miera, do akej prerušíte digitálny kontakt, môže závisieť od mnohých vecí, napríklad od toho, či vzťah zomrel po obrovskom konflikte alebo jednoducho vypadol, a od toho, aká je pravdepodobnosť, že narazíte na túto osobu (pretože to môže byť pekné nepríjemné, ak máte veľa spoločných kamarátov). V konečnom dôsledku je najväčšou výhodou vytvárania online hraníc to, že pri pokuse posunúť sa ďalej nebudete dostávať žiadne zbytočné pripomienky, hovorí Wise.
Neklesajte na úroveň svojho bývalého priateľa, ak vám ublížil.
Niektoré rozchody zahŕňajú postupné a úplne bezproblémové oddeľovanie sa. Iní až tak veľmi nie. Môžete sa vysporiadať s bývalým priateľom, ktorý vám napríklad za chrbtom hovorí o ničom alebo vás (a iba vás) obviňuje z toho, že ste to urobili. Váš prvý inštinkt môže byť vyrovnať sa, ale Wise dôrazne odporúča odolať tomuto nutkaniu. Bez ohľadu na to, aká uspokojivá sa myšlienka pomsty môže v tejto chvíli zdať, dve krivdy neznamenajú nápravu: Verejné udieranie na internete, povedzme, alebo ohováranie so spoločnými známymi, je z dlhodobého hľadiska málo prospešné. výskum naznačuje . Degges-White dodáva, že to len spôsobí neporiadok a pohltí vás negatívnymi emóciami, ako je hnev a smútok.
Takže by ste mali byť v poriadku so všetkými tými zlými ústami? Samozrejme, že nie, ale radšej ako nechať svoju frustráciu alebo sklamanie hnisať a izolovať vás od ostatných, Dr. Degges-White navrhuje ventilovanie niekomu môžete skutočne dôverovať, ako inému priateľovi, členovi rodiny alebo vášmu terapeutovi, ak nejakého máte. Je to zdravší spôsob, ako vypustiť paru, prepracovať sa cez svoje pocity a podeliť sa o svoju stránku príbehu – bez toho, aby ste sa znížili na ich pomstychtickú úroveň, dodáva.
Ak ste im ublížili, ospravedlňte sa – ale dajte im aj priestor na uzdravenie.
Dobre, takže možno ste dôvod, prečo sa priateľstvo skončilo. Možno ste povedali niečo necitlivé alebo ste porušili sľub. (Hej, to sa stáva. Nie sme dokonalí.)
Ak ste sa ešte neospravedlnili – a naozaj chcete, aby vzťah fungoval – začnite úprimne hovoríš, že ťa to mrzí , Dr. Degges-White odporúča. Dá vám príležitosť vyjadriť svoju ľútosť a ukázať, ako sa môžete zmeniť. Neuznaním chyby, ktorú ste urobili, oproti tomu, že sa k nej priznáte ako dospelý, len vytvárate viac bolesti pre osobu, ktorej ste ublížili, ako aj pre seba.
Ale stále je na nich, či sa rozhodnú pokračovať v priateľstve alebo nie. Opakované ospravedlňovanie alebo snaha získať ich späť môže prísť s dobrými úmyslami, ale môže sa to zdať aj sebecké a bezohľadné voči ich hraniciam, hovorí Wise. V najlepšom prípade vám odpustia a všetko sa vráti do normálu v priebehu niekoľkých dní, týždňov, mesiacov alebo akokoľvek dlho. Ďalším možným výsledkom však je, že odmietnu vaše pokusy – bez ohľadu na to, ako veľmi vás to mrzí – na čo majú právo. V takom prípade je dôležité akceptovať ich rozhodnutie a pohnúť sa vpred, aby ste sa mohli obaja vyliečiť. Keď už hovoríme o….
Vytvorte si novú rutinu, ak vám tá stará pripomína vášho bývalého miláčika.
To hodina jogy ktoré ste brali spolu, vám už nemusí prinášať radosť ako kedysi. Alebo možno už teraz neviete, čo robiť s nedeľami, keďže víkendové neskoré raňajky neprichádzajú do úvahy. Rozchod s blízkym priateľom môže zanechať vo vašom živote obrovskú prázdnotu, keď si spoločne vytvoríte rituály, hovorí Wise. Inými slovami, áno, pravdepodobne sa bez nich budete cítiť trochu prázdni – spočiatku.
Samozrejme, technicky môžete tieto zábavy zopakovať s iným kamarátom. Keď sa však priateľstvo skončí, môže to byť tiež skvelá príležitosť na vytvorenie nových spomienok a návykov, ktoré vám pomôžu rásť. Niekoľko príkladov: Vystúpte zo svojej komfortnej zóny s a nová trieda cvičenia , alebo sa vezmite na samostatnú večeru ako formu starostlivosti o seba. Ani zmena nemusí byť taká drastická: Ak vás joga naozaj baví, no pripomína vám to tých, ktorí nebudú menovaní, prihláste sa na iný časový úsek alebo si vyberte iné štúdio, aby ste zmenili svoje prostredie. V akejkoľvek forme, venovať časť času, ktorý by ste normálne trávili so svojím starým kamarátom, novou aktivitou, je predchodcom liečenia, hovorí Wise.
Prijmite, že možno prerastiete niektoré priateľstvá.
Jedna vec je zhodiť niekoho za úmyselný čin zrady alebo nejaké iné hrubé porušenie. Ale, ako sme už spomenuli, v hre sú často oveľa jemnejšie faktory. Veci, ktoré vás kedysi spojili pred piatimi rokmi – napríklad prekrývajúci sa spoločenský kruh alebo podobné záľuby – vás už nemusia vzrušovať. Je tiež prirodzené, že sa vaše priority a záujmy časom menia a nakoniec môžete mať už len málo alebo nič spoločné.
Aj keď predpokladáme, že naši BFF majú zostať v našich životoch, no, navždy, nie všetky vzťahy vydržia alebo sa s nami vyvíjajú. Ak vaše priateľstvo jednoducho skončilo, Dr. Degges-White hovorí, že je dôležité neobviňovať seba – ani svojho kamaráta – za koniec jednej éry. Zamerajte sa na podporu a nadväzovanie priateľstiev, ktoré odzrkadľujú to, kým sa stávate, a nie to, kým ste boli pred rokom alebo desiatimi rokmi, odporúča. A k tej poznámke:
Pamätajte, že je možné získať nových priateľov.
Aj v mori priateľstva je veľa rýb. Váš starý kamarát vás možno rozosmial ako nikto iný, alebo ste mali pocit, že to bol jediný človek naozaj pochopil ťa. Ale kto by povedal, že tam vonku nie sú iní, ktorí by vám mohli ponúknuť podobnú podporu a lásku a zároveň by chceli byť aktívne súčasťou vášho života? Zaslúžiš si to.
Najmä v dospelosti môže byť iniciovanie rozhovorov s cudzími ľuďmi a vytváranie nových sociálnych kontaktov mimoriadne zdrvujúce. Môže to však začať jednoduchým, srdečným pozdravom suseda, povedzme, alebo pripojením sa k športovému tímu, knižnému klubu alebo inému záujmovému krúžku. (Opäť vieme, že to môže byť veľmi nepríjemné a zastrašujúce, a preto máme celý článok o tom, ako spoznať nových priateľov IRL.)
Bez ohľadu na to, ako sa nakoniec vyliečite z platonického rozchodu, nezabudnite, že sa počas cesty môžete cítiť zlomené a rozrušené. Úprimne povedané, stratiť spoločníka je naozaj na škodu, ale ísť ďalej neznamená, že musíte vymazať všetky tie pekné spomienky, ani by ste nemali ľutovať roky, ktoré ste spolu strávili, hovorí Dr. Degges-White. Namiesto toho sa môžete obzrieť späť a byť vďační za dobré časy a zároveň si pripomenúť, že sústredenie sa na súčasnosť vám umožní rásť a vydať sa na ďalšiu kapitolu – aj keď táto cesta zahŕňa nový a odlišný systém podpory.
