Porušenia vzťahov sú vysoko individuálne: povedzme, že nemať rád mačky alebo zlá hygiena môže byť pre niektorých ľudí dostatočným dôvodom na to, aby s tým skončili, zatiaľ čo iní môžu tie isté výpadky ľahko prehliadnuť. Existujú určité spôsoby správania, ktoré samozrejme nie sú nikdy v poriadku – vrátane všetkých formy zneužívania – väčšinou však neexistujú prísne pravidlá, ktoré by diktovali špecifické črty, postoje alebo činy, ktoré niekoho diskvalifikujú z toho, aby bol životaschopným romantickým partnerom.
To znamená, že je dôležité, aby si každý stanovil svoje vlastné hranice okolo toho, čo bude a nebude akceptovať vo svojom milostnom živote, Marie Murphy, PhD , vzťahový kouč špecializujúci sa na medziľudské konflikty a hostiteľ Tvoje tajomstvo je u mňa v bezpečí podcast, hovorí SelfGrowth.
Každý má v tej či onej forme niečo, čo porušuje dohody, a ja povzbudzujem svojich klientov, aby boli čo najjasnejší, pokiaľ ide o to, čo je pre nich najdôležitejšie, alebo čo robia a nechcú v zdravom vzťahu, Dr. Murphy hovorí. Niektorí ľudia sú si napríklad 100% istí, že chcú (alebo nechcú) deti a túžia po partnerovi, ktorý zdieľa tieto preferencie. Porušenia obchodov môžu byť tiež situačné alebo sa môžu zmeniť: Možno, že postoj k očkovaniu nebol pre vás dôležitý pred pandémiou, ale teraz máte špecifické očakávania týkajúce sa verejného zdravia a osobnej bezpečnosti. Alebo ste možno nikdy nepremýšľali o tom, ako veľmi vám na politike záležalo, až kým ste nerandili s niekým s drasticky odlišnými názormi.
Identifikácia svojich hraníc je jedna vec, ale diskutovať o nich so svojím potenciálnym partnerom nie je práve najjednoduchší ani najromantickejší rozhovor. Aj keď je lákavé úplne sa vyhnúť tomuto nepríjemnému rozhovoru, ak chcete mať úspešný vzťah (a chrániť svoje duševné zdravie), je dôležité zamyslieť sa nad svojimi osobnými parametrami a mať v nich veľmi jasno, hovorí Dr. Murphy – či už premýšľate o návrate k zoznamovacím aplikáciám alebo pokuse o stretnutie s niekým IRL , alebo ste už v oddanom partnerstve.
Odborníci tu vysvetľujú, ako identifikovať vaše problematické body, ako aj niekoľko stratégií na ich vyvolanie – čo najmenej nepríjemným spôsobom.
Ako zistíte, aké sú vaše rušiace vzťahy?
Niektoré z nich sú pravdepodobne zrejmé. Napríklad, ak si neviete predstaviť život bez cestovania, vzťah s niekým, kto chce zostať blízko domova, vás pravdepodobne nenaplní. Ostatné potenciálne neobchodovateľné záležitosti nemusia byť také jednoznačné. Bol by niekto alergický na vaše šteňa zakázaný, ak ste veľmi pes, alebo by to záviselo od iných faktorov?
V konečnom dôsledku len vy môžete rozhodnúť, čo sa počíta a čo nie – a ak si nie ste istí, kde začať, zvážte tieto pokyny:
Zamyslite sa nad tým, čo fungovalo – a čo nie – vo vašich minulých vzťahoch.V skutočnosti nemusíme vedieť, aké sú naše priekopníky, kým sa s nimi nestretneme z prvej ruky, hovorí Dr. Murphy. Takže určenie vecí, ktoré vás vypínajú alebo sú v rozpore s vašimi hodnotami, si môže vyžadovať obzrieť sa späť na vaše minulé úlety a romániky, aby ste sa rozhodli, v čom urobíte a nebudete robiť kompromisy. Môžete si napríklad pamätať, že ste nenávideli, že vaša láska na vysokej škole neustále mešká, pretože ste sa cítili nerešpektovaní, alebo ste nedokázali vydržať skutočnosť, že váš predchádzajúci partner bol priľnavý a neustále potreboval vašu pozornosť, najmä preto, že si skutočne ceníte čas osamote. .
Ak vás myšlienka, že sa s týmito problémami budete opäť zaoberať, privádza do šialenstva, je to solídny náznak toho, že máte v rukách nejaké priekopníky. V podstate ide o to, aby ste sa zamysleli nad tým, prečo sa vaši bývalí stali vašimi bývalými, aby ste mali jasno v tom, čo bude a čo nebude v budúcnosti fungovať.
Nasleduj svoje črevo.Ale počkajte: Veľa som nerandila! Ak je toto váš prvý vážny romantický vzťah alebo je váš zoznam bývalých milencov krátky, je tu šanca, že nemáte veľa minulých skúseností, na ktoré by ste sa mohli odvolávať pri nedodržaní dohody – a to je v poriadku. Namiesto toho Dr Murphy odporúča dôverovať svojim inštinktom, pretože kto vás pozná lepšie ako vy?
V živote sú veci, o ktorých jednoducho vieme, že chceme a nechceme, bez toho, aby sme o tom museli veľmi premýšľať, hovorí. Ak ste oddaný kresťan, povedzme, možno už viete, že hľadáte partnera, ktorý zdieľa rovnaké náboženské presvedčenie a názory. Ak pre vás materiálne bohatstvo alebo okázalý životný štýl nie je veľký problém, niečo ako ich oblečenie, auto alebo finančný stav pravdepodobne nebude znamenať nič.
Napriek tomu si možno nie ste úplne istí, či určitý rozdiel v názoroch, povedzme, alebo jeden dráždivý vtip je niečo, čo by malo ukončiť – alebo nezačať – vzťah. V tom prípade môžete vyskúšať toto malé cvičenie odporúčané o Shadeen Francis, LMFT , individuálny a párový terapeut, ktorý sa špecializuje na emocionálnu inteligenciu: (1) Rozpoznajte, čo ste robiť chcieť. (2) Vlastniť ho. (3) Obhajujte to. Povedzme teda, že ste videli niekoho, kto nemôže prestať kontrolovať svoje upozornenia. Možno ty rozpoznať že si ceníte prítomnosť a kvalitný čas vo svojom milostnom živote a neznášate, keď je niekto na rande vždy pochovaný v telefóne. Ak ste vlastné Skutočnosť, že to nie je hodnota, ktorá stojí za kompromisy, môžete skončiť s porušením dohody ako: Nechcem byť v oddanom vzťahu s niekým, kto je vždy na ich cele, keď sme spolu. Potom môžete obhajca na to, čo chcete, tým, že svojmu rande poviete, že ak sú večere bez zariadenia niečo, na čom sa obaja nemôžete zhodnúť, pravdepodobne bude najlepšie, keď sa prestanete stretávať.
Aké sú niektoré príklady bežných porušení obchodov?
Ako sme už spomenuli, dohody o obchodovaní vo veľkej miere závisia od preferencií, želaní, potrieb, štýlu komunikácie alebo dokonca len od ich atmosféry.
Existujú však niektoré bežné vzťah červené vlajky stojí za to venovať pozornosť, ako významný iný s problémy s hnevom povedzme, kto búši do múrov, keď je naštvaný, alebo niekto, kto vás bez vysvetlenia odmieta predstaviť svojim priateľom. Ďalšia typická téma prerušenia dohody podľa Dr. Murphyho: Čo sa počíta ako záväzok? Na tom, či je vzťah monogamný alebo nie, v skutočnosti nezáleží, ale je dôležité rozhodnúť, či si myslíte, že komentovanie so srdiečkom na instagramovom príspevku niekoho iného sa považuje, povedzme, za emocionálne podvádzanie, alebo či partner, ktorý zostáva v kontakte so svojím bývalým, je alebo nie. dôvod na automatický rozchod. Definícia monogamie – a nemonogamie v tomto prípade – nie je vždy univerzálna, takže je dôležité uistiť sa, že ste na rovnakej stránke.
Na túto poznámku, sexuálna kompatibilita je ďalším možným sporným bodom. Ľudia majú radikálne odlišné preferencie, pokiaľ ide o sex, pokiaľ ide o to, ako často ho preferujú, aké veci radi robia, čo budú a nebudú skúšať atď., hovorí Dr. Murphy. Sexuálna chémia nie je pre každého najvyššou prioritou, no napriek tomu sa v spálni nikdy nechcete cítiť pod tlakom, ani sa nechcete hanbiť za akékoľvek (neškodné) úskoky alebo fetiše, ktoré sa vám páčia a niekomu inému nie.
A samozrejme, existujú aj obyčajné staré rozdiely v životnom štýle. Niektoré ranné vtáčatá si chcú užiť svoju každodennú rutinu so svojím partnerom, takže niekto, kto dlho ponocuje a vyvalí sa z postele až po poludní, to pravdepodobne nezvládne. Alebo možno máte veľký záujem o komunikáciu, ale vaša náklonnosť je... nie: Odpovede na vaše správy im trvajú hodiny a môžu trvať aj niekoľko dní bez toho, aby sa s vami rozprávali, takže ste zmätení, frustrovaní a sklamaní – to všetko poukazuje na skutočnosť, že nie sú to pravé pre teba.
Je tiež dôležité byť na rovnakej vlne, pokiaľ ide o financie, dodáva Dr. Murphy, pretože ak uprednostňujete šetrenie peňazí a vaša polovička si užíva plytvanie a pravidelnú liečbu, určite sa objaví napätie – dlh na kreditnej karte!
Ako (a kedy) hovoriť o nedohodnutých.
Urobili ste teda sebareflexiu a zostavili ste zoznam svojich najväčších priekopníkov. Ako ich potom sprostredkujete potenciálnemu milencovi alebo vášmu súčasnému partnerovi bez toho, aby ste ich vystrašili alebo nepôsobili ako príliš vyberaví? Tu je niekoľko možných postupov:
V ideálnom prípade si na začiatku vzťahu rozložte tie, ktoré porušujú dohodu.Myšlienka, že by ste mali hovoriť o veciach, o ktorých sa nedá vyjednávať, môže byť nervydrásajúce – najmä ak je váš začínajúci románik krehký a nový. Ale diskutovať o nich včas vás pomôže ochrániť pred budúcou bolesťou z toho, že zistíte, že vy a táto osoba sa predsa len nezhodujete. Je to naozaj o tom, aké sú vaše potreby, Shanet Dennis, LMFT , manželský a rodinný terapeut v New Yorku, hovorí SelfGrowth. A ak komunikujete tak skoro, dáte druhej osobe možnosť rozhodnúť sa, či bude toho súčasťou alebo nie.
Môže to znieť desivo, pretože by to mohlo vyvolať myšlienky na odmietnutie a samotu. Ale realita je taká, že ak ľudia vedia, čo chcú dopredu, a rozhodnú sa zostať, potom dostanú skutočného vás a nie zástupcu, hovorí Dennis. Navyše, ak sa rozhodnete ignorovať niečo, čo je pre vás dôležité na začiatku vzťahu, pravdepodobne sa budete cítiť rozhorčení a sklamaní.
Ak sa zoznamujete online, jedným jednoduchým spôsobom bez drámy, ako predstaviť svoje priekopníky, je pridať do profilu veci ako musíte milovať mačky alebo nezáujem o fajčiarov, Megan Fleming, PhD , párový a sexuálny terapeut v New Yorku, navrhuje. To vám môže pomôcť zbaviť sa ľudí, ktorí sa k vám nehodia, skôr ako sa s nimi budete rozprávať. Samozrejme, nákupný zoznam vecí, ktoré musíte mať a čo nesmiete, môže byť tiež odrádzajúci (a značne znemožňuje nájsť niekoho na rande), takže je dobré držať sa veľkých a nechať niektorých ostatných – možno vaša túžba presťahovať sa na predmestia alebo vaše kariérne ambície – sa prirodzene objavia v rozhovore
Ak už partnera máte, najlepšie je porozprávať sa a prediskutovať svoje hranice.Pre ľudí v dlhodobom vzťahu bude diskusia o osobných potrebách pravdepodobne prebiehajúcim procesom a môže sa objaviť v reakcii na určité situácie, hovorí Dr. Murphy. Napríklad, možno bol váš partner na začiatku vždy prítomný a zasnúbený na rande, ale teraz sa nemôžete spolu najesť bez toho, aby nezodvihol telefón. Ak to nebola hranica, ktorú ste si stanovili už na začiatku, stojí za to, aby ste ju otvorili teraz – ideálne v čase, keď nikto nie je obzvlášť vystresovaný alebo rozptyľovaný – aby ste boli obaja na rovnakej vlne v tom, čo je pre vás dôležité.
Ale pre novšie vzťahy - tie, o ktorých viete, že to začína byť vážne, ale ešte ste sa celkom nerozprávali - môže byť navigácia v tomto území obzvlášť odstrašujúca. Ste si celkom istí, že sa vám páčia a oni vás, a diskusia o hraniciach je tá, ktorú chcete viesť, aby veci fungovali, ale bojíte sa ich vystrašiť. Jemne uveďte tému tak, že poviete niečo ako: Ahoj, naozaj si užívam náš spoločný čas a chcem sa porozprávať o budúcnosti nášho vzťahu. Dr. Murphy hovorí, že s takýmto úvodom do konverzácie sa môžete prirodzene uvoľniť do vzájomnej diskusie o tom, čo je pre vás dôležité, a naopak, ako pár – namiesto toho, aby ste zo seba len chrlili všetky veci, ktoré nenávidíte a potenciálne zabíjate milenku – holubičia nálada.
Bez ohľadu na to, ako druhá osoba zareaguje, nedovoľte, aby vás niekto tlačil, aby ste opustili svoju morálku, alebo aby vás presviedčal, že žiadate príliš veľa. Bez ohľadu na to, aké sú vaše špecifické dohody, nikdy by ste nemali tolerovať ani sa uspokojiť s čímkoľvek, čo ohrozuje vaše hodnoty alebo vo vás vyvoláva pocit, že nemôžete byť svojím plným a úžasným ja.
