Od detstva sa od vás pravdepodobne očakávalo, že budete k ostatným milý; správať sa k nim tak, ako chcete, aby sa oni správali k vám, pravdepodobne láskavo a s rešpektom. Prečo sa však toľko ľudí (vrátane mňa) snaží aplikovať toto zlaté pravidlo na seba?
V SelfGrowth veľa hovoríme o súcite so sebou samým – ako vám môže pomôcť prejsť cez svoje chyby , napríklad zlepšiť svoj vzťah k jedlu a pohybu a prijať sa celkovo .
Ale byť k sebe láskavý – najmä keď máte pocit zlyhania – sa často ľahšie povie, ako urobí. Namiesto toho je pre mnohých z nás štandardom byť naším najhorším kritikom: Vždy sa pokazíš. Všetci ostatní majú svoj spoločný život – okrem vás. nerobíte dosť. Znie to povedome?
Ten malý zlý hlások vo vašej hlave nie je váš priateľ a môže vám brániť v pozitívnej zmene a vnútornom pokoji, Adia Gooden, PhD , licencovaný klinický psychológ a hostiteľ Bezpodmienečne hodný podcast, hovorí SelfGrowth. Je ťažké, keď je ten vnútorný kritik taký hlasný, že to vyladí tú múdrejšiu, súcitnejšiu časť v nás samých, ktorá sa naozaj aktivuje, keď sa rozprávame s priateľom a ponúkame im láskavosť spôsobom, ktorý prichádza naozaj ľahko, hovorí Dr Gooden. .
Naučiť sa prehlušiť sebakritiku zvyšovaním hlasitosti tejto milejšej vnútornej múdrosti nie je ľahké, ale stojí to za to. Možno si myslíte, že tvrdosť na seba vás urobí pokornejšími, povedzme, alebo že vás to bude motivovať byť lepšími, ale podľa Dr. Goodena to v skutočnosti zvykne pracovať proti vám. v skutočnosti výskum v roku 2019 zistili, že súcit so sebou samým môže zmierniť následky sebakritiky na duševné zdravie, ako je stres a depresívne symptómy. A jedna štúdia publikovaná v roku 2009 naznačuje, že ľudia s vysokou mierou súcitu so sebou samým sa môžu s väčšou pravdepodobnosťou cítiť šťastní a optimistickí, pokiaľ ide o budúcnosť, dokonca aj v situáciách vnímaného zlyhania a odmietnutia.
Ako si teda prejaviť láskavosť spôsobom, ktorý nepôsobí klišé alebo neautenticky? Keď súcit so sebou nie je prirodzený, zvážte tieto praktické spôsoby, ako si dať pauzu.
názvy áut s a
1. Konfrontujte svojho vnútorného kritika.
Všetci ho máme, ale možno ani nerozoznáte, kedy sa do vašich myšlienok infiltruje ten váš. Prvým krokom k prejaveniu väčšej láskavosti je pozorovanie toxického hlasu vo vašej hlave, Andrea Bonior, PhD , licencovaný klinický psychológ a hostiteľ Kontrola batožiny podcast, hovorí SelfGrowth. Kedykoľvek sa začnete porovnávať s ostatnými, hovoríte si alebo sa obviňujete z pracovnej chyby alebo iného nesprávneho kroku, zastavte sa na chvíľu a zamyslite sa nad tým, čo si vlastne hovoríte.
Pre niektorých ľudí je negatívna samomluva taká všadeprítomná, že je ako voda, v ktorej plávajú, hovorí Dr. Bonior. Neuvedomujú si, že tam je, či už ide o negatívny obraz tela, alebo o krutosť iným spôsobom. Len keď si všimnete, čo váš vnútorný tyran hovorí – a dokonca to potvrdíte tým, že si to zapíšete alebo vyskúšate alternatívu zapisovania do denníka, ako sú hlasové poznámky – máte lepšiu pozíciu na to, aby ste tieto myšlienky začali spochybňovať a utíšiť, dodáva.
2. Správajte sa k sebe ako k blízkemu priateľovi – alebo ako k sebe samému z detstva.
Povedzme, že váš najlepší priateľ sa po zlom dni v práci cíti neisto. Označili by ste ich za neúspešné? Povedzte im, že sú vo svojej práci nekompetentní? Trvať na tom, že si nezaslúžia povýšenie po jednej chybe? Je pravdepodobné, že by ste sa so svojimi priateľmi alebo rodinou nikdy nerozprávali tak, ako by ste sa mohli rozprávať sami so sebou. Prečo si teda nezaslúžite rovnaké zaobchádzanie?
Dobré pravidlo, pokiaľ ide o praktizovanie láskavosti k sebe, podľa Dr. Goodena: Ak by ste to nepovedali priateľovi, ktorý prechádza ťažkým obdobím, nehovorte to ani sebe. Keď napríklad niekto, na kom vám záleží, pošmykne alebo urobí nevkusný komentár, pravdepodobne odpoviete so súcitom a porozumením (na rozdiel od toho, že mu poviete, že nemôžete uveriť, že to urobil a/alebo že si každý pravdepodobne myslí, že je nanič). Pokúste sa urobiť to isté pre seba, navrhuje Dr. Gooden.
autá s písmenom e
Ak si teraz myslíte, že ja som ten skeptický, tupý priateľ, ktorý to udržiava v skutočnosti (aj keď to nie je vždy také pekné), potom vám táto taktika nemusí vyhovovať. Namiesto toho doktor Gooden odporúča inú stratégiu súcitu so sebou samým: Berte do úvahy svoje vnútorné dieťa, keď praktizujete pozitívnu sebarozprávanie. Môžete si zavesiť fotku svojho nevinného, päťročného ja na zrkadlo (alebo si ju nastaviť ako pozadie telefónu) a pripomenúť tomu malému človiečiku, že napríklad bude v poriadku, alebo že nie. Nezaslúžim si tie neláskavé slová (a ani ty). Vieme, že deti sú bezpodmienečne hodné starostlivosti a rešpektu, hovorí Dr Gooden. Zatiaľ nič nedokázali, ale to nikoho z nás nenúti myslieť si, že sú nehodní. S praxou vám môže pohľad na seba cez podobne podpornú šošovku pomôcť stratiť negatívnu samomluvu, dodáva.
3. Urobte všímavosť súčasťou vašej každodennej rutiny.
Všímavosť je v konečnom dôsledku o kontrole samých seba a toho, ako sa cítite bez súdenia, čo je podľa Dr. Goodena skvelý spôsob, ako podporiť sebalásku.
Jedným zo spôsobov, ako môžeme byť k sebe neláskaví, je ignorovať to, čo cítime fyzicky a emocionálne, a len si povedať, aby sme to prekonali, hovorí. Dokonca aj uznanie týchto pocitov ukazuje úroveň láskavosti.
Hodiny jogy, meditačné aplikácie a hlboké dychové cvičenia sú obľúbenými spôsobmi, ako si precvičiť všímavosť, no nie sú to jediné možnosti. Niekedy môže byť uzemnenie v prítomnosti také jednoduché, ako venovať pozornosť pocitom svojho tela (možno pred jedlom, počas jedla alebo po jedle) alebo sedieť s nepohodlím svojich emócií a priznať si ich priamo. V akejkoľvek forme je venovanie väčšej pozornosti svojmu vnútornému svetu bez toho, aby ste sa posudzovali, aktom seba-súcitu, opakuje Dr. Gooden.
kreatívne názvy barov
4. Pripomeňte si, že chyby sú súčasťou ľudského bytia – a ak sa nad nimi budete zaoberať, neprinesie vám to žiadnu láskavosť.
Môže byť užitočné priznať si svoje chyby, aby ste sa mohli posunúť vpred, ale premýšľanie o zdanlivom zlyhaní vás jednoducho udrží v štichu, hovorí Dr. Gooden. Realita je taká, že mýliť sa je len ľudské; nedá sa tomu zabrániť, a preto naučiť sa akceptovať svoje prešľapy a ísť ďalej je oveľa užitočnejšia stratégia.
Aby bolo toto prijatie o niečo jednoduchšie, Dr. Gooden navrhuje pokúsiť sa oddeliť vaše chyby od vašej hodnoty. Len preto, že to jedno rande nevyšlo tak dobre, ako ste plánovali, neznamená, že nemáte rande – a čo je dôležitejšie, rozhodne to neznamená, že si nezaslúžite lásku. Chyby sú niečo, čo zažívame všetci, a je dôležité si uvedomiť, že nás nerobia nehodnými, hovorí Dr. Gooden. Stále sme hodní lásky, starostlivosti a zaberania priestoru a života.
A ak ste niekto, kto si myslí, že osočovanie seba samého je silnou motiváciou, dôkazy nie sú na vašej strane. Ľudia majú často pocit, že kritizovať samých seba im pomôže prekonať zlyhanie, dodáva Dr Gooden, ale výskum naznačuje v skutočnosti môže zničiť vašu sebaúctu a zabrániť vám v dosiahnutí vašich cieľov.
5. Zamerajte sa aj na pozitívne veci.
Ľudský mozog má prirodzenú tendenciu fixovať sa na to zlé. Napríklad si pravdepodobne budete pamätať kritiku od svojich rodičov viac ako chválu za vaše mnohé úspechy; ten jeden trápny komentár, ktorý si urobil na večierku, viac ako zábava, ktorú si celkovo užil. Ak chcete čeliť tejto negatívnej zaujatosti, môže byť užitočné uviesť svoje zlé momenty do perspektívy tým, že sa vedome zameriate na to pozitívne.
Ak sa napríklad trápite tým, že ste sklamali priateľa, môžete sa zamyslieť alebo napísať, ako ste trikrát boli pre túto osobu. Alebo, ak nedokážete myslieť na nič pozitívne o situácii, na ktorú sa upriamujete, môžete zovšeobecniť a zaznamenať niekoľko vecí, za ktoré ste vo svojom živote vďační, aby ste sa mohli sústrediť preč od negatívneho, hovorí Dr. Bonior.
bohoslužobné hymny
Pozitívne afirmácie sú ďalším spôsobom, ako spochybniť negatívny príbeh vo vašej hlave a pripomenúť si svoju hodnotu. Zo začiatku vám to môže pripadať hlúpe, ale po chvíli, keď ich začnete opakovať, začnete spoznávať: ‚Možno to dáva zmysel. Možno som taký hodný ako ktokoľvek iný a zaslúžim si dať si nejakú milosť, ktorú by som automaticky dal iným ľuďom,“ hovorí Dr. Bonior. Ak si nie ste istí, kde začať, skúste nejaké optimistické, ale realistické frázy, ako napríklad: Mám to, čo potrebujem, aby som uspel, alebo som zodpovedný za to, ako sa cítim, a práve teraz volím mier.
6. Ak sebapotvrdenia nie sú pre vás, robte činnosť, ktorá vás baví.
Ak vám pochválenie alebo povzbudenie pripadá neprirodzené a scenáristické, je to úplne v poriadku. Namiesto toho doktor Gooden navrhuje nahradiť svoje negatívne myslenie aktivitou, ktorá vás dostane z hlavy a zanechá vo vás pocit upokojenia. Ak vás to napríklad ťahá do prírody, môžete ísť von na pokojnú prechádzku a naladiť sa na svoje okolie. Ak sa radšej vyjadrujete umením, skúste omaľovánku pre dospelých . Alebo možno milujete prehrávať zoznam skladieb a tancujete po obývačke s opustenosťou.
Čo? na vás až tak nezáleží, pokiaľ vám to umožní odvrátiť pozornosť od sebakritiky. Vo všeobecnosti robenie vecí, ktoré vás uzemňujú v prítomnom okamihu, môže byť veľmi užitočné na to, aby ste si uľavili od všetkej činnosti mysle, vysvetľuje Dr. Gooden.
7. Pamätajte, že súcit so sebou samým nie je sebecký.
Sebaláska znamená urobiť zo seba prioritu. A nie, to z vás nerobí sebeckého človeka. Myslím si, že mnohé z nás, najmä ženy, na určitej úrovni veria, že by sme tu mali byť v prvom rade pre druhých a že každá minúta, ktorú strávime starostlivosťou o seba, uberá od pomoci iným ľuďom, hovorí Dr. Bonior. Realita je však taká, že so súcitom sa len uľahčíte byť fyzicky a emocionálne prítomný pre svojich blízkych, dodáva. Je to niečo ako sval: Čím viac budete prejavovať láskavosť a starostlivosť vo svojom vlastnom živote, tým viac budete mať fyzickej, mentálnej a emocionálnej sily, aby ste sa ukázali ako svoje najlepšie ja pre ostatných.
To znamená, že na to, aby ste boli k sebe láskavejší, nepotrebujete dôvod – dokonca ani taký krásny ako túžba byť tu pre ostatných. Vy, rovnako ako ktokoľvek iný, si zaslúžite láskavosť za jednoduchý fakt, že ste nažive. Dajte si pauzu. Dávajte si na seba dobrý pozor. Veci nemusia vždy ísť tak, ako by ste chceli, ale stále si zaslúžite súcit. My všetci áno.
Súvisiace:
