Mnohí z nás vyrastajú popri rozprávaní o šťastne až naveky šťastnej láske jedného druhu, ale tento kultúrny ideál má ďaleko od univerzálnej reality – či dokonca univerzálnej túžby. Rovnako ako niekto môže mať niekoľko priateľov, ktorí spĺňajú rôzne sociálne potreby, existuje veľa ľudí, vrátane mňa, ktorí túžia po viac ako jednom romantike. alebo sexuálneho partnera . A ak je to tak – a už ste oddaný jednému partnerovi – dáva zmysel, že by vás mohla zaujímať myšlienka otvoreného vzťahu.
Toto rozhodnutie je samozrejme veľmi osobné a je dôležité si uvedomiť, že otvorené vzťahy, kde sa dvaja partneri konsenzuálne dohodnú na hľadaní sexu a/alebo lásky mimo ich existujúceho vzťahu, nie sú pre každého. Môžu sa cítiť komplikovane a niekedy priam chaoticky – nielen preto, že mnohí z nás žijú v spoločnostiach, ktoré nepodporujú nemonogamiu, ale aj preto, že otvorené vzťahy môžu priniesť problémy okolo žiarlivosti, hraníc a cieľov vo vzťahu to všetko môže byť dosť náročné na navigáciu.
To znamená, že môžu byť tiež neuveriteľne naplňujúce. Aby sme vám pomohli rozhodnúť, či má nejaký druh otvoreného usporiadania zmysel pre váš milostný život, spýtali sme sa Dulcinea Alex Pitagora, PhD, LCSW , terapeutka so sídlom v New Yorku, ktorá sa špecializuje na nemonogamné vzťahy, na najdôležitejšie otázky, ktoré treba zvážiť pred otvorením existujúceho vzťahu.
1. Čo pre teba znamená otvorený vzťah?
Ak skúmate túto tému po prvý raz, pravdepodobne narazíte na množstvo novej slovnej zásoby, no zastrešujúci výraz pre väčšinu typov otvorených vzťahov je etická nemonogamia (ENM) – dynamika, v ktorej sú transparentnosť a komunikácia jadrom rozhodnutí vy a vaši partneri (partneri).
Polyamoria – mať viac ako jeden intímny vzťah naraz – je jedným zo spôsobov, ako praktizovať ENM, ale existujú rôzne typy polyamorických usporiadaní. Môžete si napríklad uvedomiť, že najlepšie sa zosúladíte s hierarchickou polyamorickou dynamikou, v ktorej uprednostňujete jeden primárny vzťah pred ostatnými. Alebo môžete uprednostniť nehierarchickú polyamoriu, kde sa každé partnerstvo považuje za rovnocenné.
Swinging je ďalšou formou ENM, v ktorej sa oddané páry venujú striktne sexuálnym aktivitám s inými pármi alebo slobodnými ľuďmi v rovnakom čase. Alebo možno chce pár spolu chodiť s inými ľuďmi, či už to bude s občasným náhodným spojením alebo v úplne novej štruktúre vzťahu (ako triáda, pričom traja partneri sú si rovnako oddaní).
Bez ohľadu na to, či sa silne stotožňujete s už existujúcou štruktúrou alebo nie, je dôležité si uvedomiť, že etická nemonogamia môže byť o prepisovaní scenárov, ktoré často dostávame, pokiaľ ide o lásku a sex – a to v konečnom dôsledku znamená, že môžete slobodne vytvárať čokoľvek. štruktúra funguje pre vás a vášho partnera (partnerov).
2. Prečo to vlastne chceš robiť?
Existuje veľa dôvodov, prečo by pár mohol zvážiť otvorenie svojho existujúceho vzťahu. Článok z roku 2022 uverejnený v časopise Sexuológie načrtol osem potenciálnych motivácií pre polyamóriu, vrátane napĺňania potrieb nenaplnených v monogamnom vzťahu, vyjadrenia politických hodnôt a túžby patriť do komunity.
názvy zoznamov skladieb
Spýtať sa seba a svojho partnera, či vás priťahuje viac sexu, viac lásky alebo nejaká kombinácia týchto dvoch, vám môže pomôcť začať identifikovať vašu motiváciu pre skúmanie otvoreného vzťahu – ako aj to, či by ste obaja dokázali splniť svoje potreby. spĺňa ENM.
3. Dúfate, že vyriešite problémový vzťah?
Etická nemonogamia nie je magickým liekom na všetky problémy vo vzťahu. Napríklad, niekedy sa jeden partner identifikuje ako nemonogamný, zatiaľ čo druhý nie – ale možno má pocit, že by mali prijať nemonogamiu, aby zachránili vzťah. V týchto prípadoch Dr. Pitagora hovorí, že to môže znamenať, že jeden alebo obaja partneri budú musieť ohroziť aspekty svojej identity alebo vzťahových cieľov – čo môže v konečnom dôsledku spôsobiť rozpad vzťahu.
staroveké bohoslužby chvália
To isté platí pre partnerov, ktorí bojujú potenciálne nenapraviteľnými spôsobmi, ale sú možno príliš zapletení alebo spoluzávislí na to, aby sa rozišli, hovoria. Môže to vyzerať ako neprekonateľné rozdiely v túžbe stať sa rodičom (možno jedna osoba chce deti, zatiaľ čo druhá nie), protichodná morálka a hodnoty alebo odveký problém, ktorý sa jednoducho prestáva zamilovať.
Skúmanie nemonogamie má tendenciu zvýrazňovať silné a slabé stránky vo vzťahoch, čo poskytuje príležitosti na osobný a vzťahový rast, dodávajú. Spolu s týmto rastom môže prísť poznanie, že otvorené usporiadanie by mohlo pomôcť obom partnerom cítiť sa spokojnejšie – alebo že vzťah nefunguje.
4. Cítite sa pohodlne hovoriť o hraniciach?
Dokonca aj v najetablovanejšom vzťahu (medzi rodičom a dieťaťom, blízkymi priateľmi alebo romantickými partnermi) mnohí z nás majú problém komunikovať svoje potreby. Dr. Pitagora hovorí, že pre ľudí, ktorí si otvárajú svoje vzťahy, je dôležité naučiť sa navzájom svoje hranice a plne ich rešpektovať.
Keď uvažujete o tom, že do svojho romantického života privediete ďalších ľudí, musíte si urobiť veľa potrebných rozhovorov, vrátane diskusií o praktických aspektoch vašej situácie: kde stretnete iných ľudí; kde budete intímny; či ich predstavíte priateľom, rodine alebo deťom; ako by ste chceli rozdeliť svoj čas; a mnoho ďalších. A možno bude potrebné vyjednať tieto hranice, aby ste sa uistili, že obom ľuďom vyhovuje tento obvod.
Ak však bojujete s komunikáciou svojich hraníc, nemusí to nevyhnutne znamenať, že nemôžete mať zdravý otvorený vzťah. Doktor Pitagora navrhuje, aby ste najskôr svojmu partnerovi povedali o svojich obavách. Môžete povedať niečo ako, som zvedavý na otvorený vzťah, ale obávam sa, že k vám nebudem môcť byť úprimný o svojich pocitoch, alebo že nebudete rešpektovať moje potreby. Ak váš partner nie je vnímavý a upokojujúci, je to znamenie, že otváranie vzťahu pravdepodobne nie je dobrý nápad, hovoria, pretože opäť, komunikácia a rešpektovanie hraníc sú kľúčové pre fungovanie ENM.
Ak dokonca mať že Konverzácia vás vydesí, je v poriadku, ak si zvyknete na nastavenie hraníc, než budete ENM ďalej skúmať. Dr. Pitagora odporúča najskôr si precvičiť komunikáciu o svojich potrebách v situáciách s nízkymi stávkami, ako je verbalizácia implicitnej hranice s blízkym priateľom – niečo ako, oceňujem, že si nepíšeme po 22:00. keď musím na druhý deň skoro vstávať do práce, môžeme v tom pokračovať a nazývať to hranicou?
Potom by ste mohli skúsiť náročnejšiu hranicu – možno požiadať nie príliš blízkeho priateľa, aby vám nepísal po desiatej. Nakoniec môžete ešte viac zvýšiť stávku tým, že svojmu partnerovi poviete, čo ste a čo vám nie je príjemné, keď to príde. k otvorenému vzťahu. Je to prebiehajúca prax, ktorá sa časom a opakovaním bude cítiť ľahšie, hovorí Dr. Pitagora. Poznamenávajú tiež, že ak máte problém vyjadriť svoje potreby a hranice vo vzťahoch, individuálna terapia môže byť mimoriadne prospešná.
5. Ako sa vyrovnávate so žiarlivosťou?
Či už ste monogamný alebo nemonogamný, žiarlivosť je jednou z tých veľmi ľudských emócií, ktoré sa môžu vkrádať, aj keď to nevyhnutne neočakávate. Ak však otvárate svoj vzťah, budete musieť byť ochotní tieto pocity rozobrať a zamyslieť sa nad tým, ako môže byť vaša žiarlivosť problémom.
Trpíte napríklad agresivitou alebo ste izolovaní a nechcete diskutovať o svojich pocitoch? Alebo možno tieto pocity úplne ignorujete a tvárite sa, že je všetko v poriadku, zatiaľ čo vás vo vnútri požierajú? Všetky tieto reakcie sú znakmi toho, že vaša žiarlivosť môže prekážať zdravej komunikácii potrebnej pre úspešný otvorený vzťah.
Žiarlivosť, ako všetky emócie, obsahuje cenné informácie o niečom, z čoho sa musíme vyliečiť, alebo o nejakej potrebe, ktorá nie je naplnená, vysvetľuje Dr. Pitagora. Realita novootvoreného vzťahu je taká, že môže dostať do popredia žiarlivosť, no v konečnom dôsledku to môže dať partnerom príležitosť na zamyslenie. Spomalenie, premýšľanie o svojich pocitoch a spolupráca s partnerom je zdravý prístup k žiarlivosti a môžete ho praktizovať aj pred otvorením vzťahu, dodávajú.
tatacaw
Napríklad myšlienka na viacerých partnerov vo vás môže vyvolať neistotu v súvislosti so silou vášho primárneho partnerstva a venovaný párový čas vám môže pomôcť zmierniť toto nepohodlie. Alebo si možno uvedomujete, že sa cítite nedocenení, a rovnomernejšie rozdelenie domácich prác by vám pomohlo cítiť sa viac ocenení predtým, ako začnete uvažovať o otvorenom usporiadaní.
6. Spoliehaš sa na iných ľudí, aby potvrdili tvoju hodnotu?
Sebaprijatie sa nám v týchto dňoch predáva vľavo a vpravo a je tu veľa hluku o tom, ako sa musíte milovať, aby ste mohli milovať niekoho iného (alebo v tomto prípade viacerých iných). Ale táto cesta nie je zvyčajne lineárna a vy to nevyhnutne nemusíte miluj sa naplno (nech to znamená čokoľvek) predtým, ako privítate iné druhy lásky vo svojom živote.
Ľudia potrebujú k životu iných ľudí a cítiť sa overený láskou od druhých je zdravé, bez ohľadu na úroveň bezpečia, vysvetľuje Dr. Pitagora. V skutočnosti to, že sa ostatní cítia milovaní alebo uznávaní, môže v konečnom dôsledku zvýšiť osobné pocity vlastnej hodnoty, hovoria, v psychologickom fenoméne známom ako pozitívny reflektované hodnotenia — keď ľudia vnímajú, že ich niekto iný hodnotí ako pozitívne, ich vnímanie seba samého môže byť tiež pozitívnejšie.
To znamená, že ak je niekto úplne odkázaný na lásku a uznanie niekoho iného, pokiaľ ide o pocit vlastnej hodnoty, môže to byť problematické v tom, že nemusí byť schopný fungovať, ak táto druhá osoba už nie je k dispozícii na poskytovanie lásky a uznania. Hovorí doktor Pitagora. A ak sa pracuje na súcit so sebou samým sa niekomu cíti naozaj nepríjemne, povedal by som, že je pravdepodobné, že spadá do tejto kategórie.
V zásade by ste sa nemali nevyhnutne spoliehať na niekoho iného (alebo viacerých partnerov), pokiaľ ide o váš pocit vlastnej hodnoty alebo naplnenia, ale nie je hanba túžiť po väčšej láske a uznaní od ostatných. A ak táto láska a uznanie prichádzajú vo forme otvoreného vzťahu, ktorý je dobrý pre všetky zúčastnené strany, potom by etická nemonogamia mohla byť tvoj šťastne až do smrti.
Ako hovorí Dr. Pitagora, ak obaja partneri cítia, že otvorený vzťah by mohol pomôcť uspokojiť niektoré z ich nenaplnených emocionálnych a/alebo fyzických potrieb a pár má zavedené dobré komunikačné postupy, základy dôvery a ochotu vložiť tvrdá práca, ktorá sa zvyčajne odohráva na začiatku nemonogamnej krivky učenia, potom hovorím, choďte do toho.
Súvisiace:
