Ste pár, ktorý hľadá tretieho. Som potenciálny jednorožec. Poďme sa porozprávať.

Roky som mal v profile na Tinderi frázu „nie jednorožec“. Nebolo to naznačovať odpor k mýtickej bytosti, pretože, hej, mením farbu vlasov natoľko, aby som bol solidárny s ich dúhovou estetikou. Namiesto toho to bolo obmedziť správy od párov, ktoré „lovili jednorožce“.

Pre nezasvätených pojem lov jednorožcov zvyčajne opisuje prax etablovaného páru, ktorý hľadá tretieho partnera, aby sa zapojil do trojíc alebo triád (vzťahy medzi tromi ľuďmi). Často, aj keď nie vždy, pár tvorí rovný cisgender muž a queer (zvyčajne bisexuál, pansexuál alebo omnisexuál – skrátene bi+) alebo bikurická cisgender žena a hľadajú bi+ cisgender ženu, ktorá je rovnako oboch priťahovali a zaujímali sa o akékoľvek usporiadanie, ktoré mali na mysli.

názov projektu

Vtip je v tom, že existencia takejto ženy je taká nepolapiteľná, že môže byť aj mytologickým stvorením.

Ak ste a divná žena kto používa zoznamovacie aplikácie, je pravdepodobné, že tak ako mňa vás aspoň raz zrazil pár hľadajúci jednorožca. Je zrejmé, že túžba mať trojicu medzi súhlasnými dospelými je bežná a úplne zdravá fantázia a triády sú jedným z mnohých modelov vzťahov, ktoré môžu fungovať pre rôznych ľudí. Problém tu nie je v túžbe. Je to škodlivé a objektivizujúce spôsoby, akými niektorí ľudia hľadajú niekoho, kto by splnil túto túžbu.

Ako pansexuálna cisgender žena, ktorá tiež náhodou je polyamorný , Som často lovený ako jednorožec. Považujem sloveso za vhodné pre to, ako sa so mnou často zaobchádza v zoznamovacích aplikáciách. Keď som v profile nemal jednorožca, nebolo to preto, že by som bol proti trojici alebo trojici. Bolo to preto, že som bol unavený z toho, ako ma páry objektivizovali ako potravu fantázie pri hľadaní, pričom potenciálnych tretích, ktorých hľadali, nazývali čímkoľvek, od divokej noci po darček k narodeninám, až po vágnu, no všadeprítomnú zábavu. A to len vtedy, keď boli páry skutočne vpredu.

Myslím si, že ľudia veria, že nás musia klamať alebo zavádzať, aby sa veci vyriešili tak, ako by chceli, MJ R.*, 32, bisexuálka, ktorá sa zúčastnila trojíc ako tretia, hovorí pre SelfGrowth. Muž a žena chcú trojicu, ale najprv pošlú ženu flirtovať jeden na jedného a až neskôr prezradia, že aj jej mužský partner dúfa, že sa do toho zapojí. Alebo k nám pristupujú, akoby sa chceli stretnúť s tretím, pričom v skutočnosti hľadajú len sex alebo ‚experimentovanie‘.

Odľahčene povedané, toto je Not Cool. Uvedomenie si, že potenciálni tretiaci sa potrebujú cítiť bezpečne, vidieť a rešpektovať svoje hranice, by malo byť nesporné, hovorí Rachel Simon, L.C.S.W., sexuálna a rodová terapeutka, ktorá sa špecializuje na queer problémy, pre SelfGrowth.

Chcem, aby si našiel svojho tretieho, a chcem, aby sa tvoj tretí cítil bezpečne a rešpektovaný. Poďme sa teda porozprávať o tom, ako zabezpečiť, aby sa túžby a potreby každého plnili zodpovedne.

Predtým, ako začnete hľadať, je niekoľko vecí, ktoré by ste mali urobiť ako prvé.

Zapájanie sa do sexuálnych vzťahov — či už s jedným, dvoma alebo 10 partnermi — zahŕňa navigáciu individuálnych túžob, stanovenie hraníc a komunikáciu. Ak chcete, aby bolo toto vyhľadávanie úspešné (a tým myslím pozitívne, bezpečné a rešpektujúce všetkých zúčastnených), budete si musieť dať trochu práce.

masový názov cechu

Ak pristúpite k téme trojky alebo triády ako pár, môže byť ľahké uprednostniť to, čo je pre vzťah najlepšie, bez toho, aby ste premýšľali o tom, čo chcete vy osobne. Najprv sa teda overte u seba: Čo hľadáte? Ide o jednorazové sexuálne stretnutie? Trojstranný vzťah? Niečo medzi tým? Naozaj chcete, aby sa do toho váš partner zapojil? Ako ste ochotní poľaviť z týchto túžob a ako nie?

Je to dôležité vy Chcem to, Sarah L.*, 29, čudná žena, ktorá je otvorená do tretice so svojím priamym mužským partnerom, hovorí pre SelfGrowth. Navrhuje, aby ste sa sami seba spýtali: Pre koho je to naozaj? Koho potešenie má prednosť? Vážne, na chvíľu predstierajte, že ste potenciálny tretí. Chceli by ste mať úplnú dôveru v skutočnosť, že obaja ľudia, s ktorými sa zapájate, sú veľmi nadšení, na palube a istí tým, čo chcú. V opačnom prípade by ste sa mohli dostať do situácie, ktorá môže byť čokoľvek od nepríjemnej až po nebezpečnú. Preto je dôležité, aby ste sa skutočne uistili, že viete, kde stojíte, skôr ako to preberiete so svojím partnerom a predtým, ako sa obaja budete snažiť nájsť tretieho.

Potom sa snažte byť vytrvalí pri presadzovaní svojich hraníc, hoci sa to oveľa ľahšie povie, ako urobí. Ak potrebujete pomoc pri definovaní svojich túžob a hraníc, vrelo odporúčam prečítať si knihu Etická pobehlica Janet W. Hardy a Dossie Easton na úvod o nemonogamii. A aby ste sa mohli pozrieť na to, aké je navigovanie v nemonogamii špeciálne pre ľudí inej farby pleti, konkrétne práca Kevina Pattersona – Láska nie je farboslepá - je dobrou alternatívou alebo doplnkom. Môžete tiež vyplniť a áno, nie a možno zoznam toho, čo vám vyhovuje, keď váš partner robí s inými ľuďmi (a požiadajte svojho partnera, aby urobil to isté).

Pri praktizovaní nemonogamie je obzvlášť dôležité komunikovať spôsobom, ktorý je otvorený, autentický a nie škodlivý. Môžete povedať svojmu partnerovi niečo ako: Mám záujem vyskúšať x, a predstavujem si, že to tak vyzerá a. Zaujímalo by ma, ako to vnímate. Dajte im priestor, aby zvážili, ako sa cítia pri uvádzaní inej osoby do vzťahu a ako vyzerajú ich túžby. Potom sa môžete spolu pustiť do toho šmrncovného.

S najväčšou pravdepodobnosťou to bude vyžadovať niekoľko rozhovorov. To je v poriadku! Chcete si byť istí, že vaše individuálne potreby v rámci zabehnutého vzťahu a že vzájomne súhlasíte (a ste nadšení!) s akýmikoľvek vylepšeniami, ktoré urobíte, aby ste našli strednú cestu.

Keď zistíte, že ste obaja na rovnakej stránke, uistite sa, že ste obaja na stránke správne stránka . Ak ste potenciálneho tretieho nepovažovali za osobu s vlastnými potrebami a nie len za predĺženie vášho vlastného sexuálneho života, možno je čas zastaviť sa. Páry sa strácajú vo fantázii a zabúdajú, že to zahŕňa inú ľudskú bytosť s ich vlastnými zložitými pocitmi, túžbami a hranicami, hovorí Ivy Q.*, 30, sexuálne tekutá žena, pre SelfGrowth.

Bežnou mylnou predstavou je, že tí, ktorí praktizujú nemonogamiu, nežiarlia. Ktoré, nie. Je v poriadku mať neistotu a pocity žiarlivosti, hovorí pre SelfGrowth Lucius K.,* 29, rovný muž, ktorý hľadá tretiny so svojou sexuálne tekutou partnerkou. Musíte však byť otvorení diskusii o nich.

Môže to byť také jednoduché, ako hovoriť o tom, čo budete robiť, ak sa objavia pocity ako žiarlivosť. Napríklad, ak ste uprostred sexuálnej situácie a cítite sa neisto, pozastavíte sa a preberiete svoje pocity?

Ak páry nie sú pripravené hovoriť o všetkých možnostiach, nie sú pripravené na trojku, hovorí Sarah. To by mohlo platiť ešte viac pre triády, pretože predĺžené vzťah medzi vami tromi môžete poskytnúť ešte viac krmiva žiarlivosti.

auto s písmenom i

Je to tiež dobrá príležitosť posúdiť, ako komunikujete vo všeobecnosti. Ak komunikácia medzi vami dvoma nie je pravidelne voľná a priama, nie je čas priviesť tretieho, hovorí MJ. Nikto sa nechce nechať vtiahnuť do vašej drámy, takže si upratajte svoj (emocionálny) dom skôr, ako budete mať u seba hosťa!

Teraz je čas skutočne hľadať svoju tretiu.

Rovnako ako sólo zoznamovanie v aplikáciách môže chvíľu trvať, kým nájdete niekoho, s kým sa chcete stretnúť, no existujú spôsoby, ako zvýšiť svoje šance. Ide o úprimnosť, rešpekt a komunikáciu. Všimli ste si nejaké spoločné témy?

Mnoho aplikácií má nastavenia, ktoré môžete použiť na označenie, že ste pár alebo že praktizujete nemonogamiu. Na Tinderi si napríklad môžete nastaviť pohlavie na pár (ktorý, OK, čokoľvek) a na OKCupid môžete signalizovať stav vášho vzťahu a typ vzťahu, vrátane nemonogamného. Pomocou toho môže viac správnych ľudí potiahnuť prstom doprava a nesprávni ľudia potiahnuť doľava.

Niektoré aplikácie, ako napríklad OKCupid alebo Feeld, vám umožňujú prepojiť dva samostatné profily, čo je dobrá voľba, ak vy a váš partner používate aplikácie na hľadanie partnerov samostatne aj spoločne. Ale keď ešte len začínate hľadať tretieho, nastavenie spoločného profilu býva lepšie, pretože môžete ľahšie komunikovať, o čo vy dvaja ide.

Ďalej: Ak zdieľate obrázky (čo by som odporučil), použite obrázky vás oboch. Nastavenie prvých piatich obrázkov na ženu a potom – prekvapenie! – predstavenie frajera na konci sa nepočíta. Obaja by ste mali byť na profile prominentní, aby sa potenciálne tretie osoby mohli rozhodnúť, či ich priťahujete vy dvaja.

mužské japonské mená

Písanie životopisu vo dvojici je dosť podobné tomu, čo by ste robili, keby ste chodili sólo: Chcete byť pútaví, roztomilí, vtipní alebo čokoľvek, čo vás reprezentuje. Možno vám však pomôže použiť ešte viac detailov vo dvojici, ako by ste použili sami. V najlepších profiloch lovu jednorožcov, aké som kedy videl, jedna tretina opisuje jednu osobu, jedna tretina druhú a posledná tretina sa venuje tomu, čo hľadajú.

Tá posledná časť je taká, taká dôležitá. Buďte úprimní vo svojich potrebách. Čokoľvek hľadáte – či už je to sex, romantika alebo niečo neformálne – mali by ste to vlastniť a vedieť to komunikovať, hovorí MJ. Ak je pár nečestný ku mne, k sebe alebo k sebe navzájom, je to pre mňa červená vlajka.

Môžete mať mentálnu predstavu o svojej ideálnej tretine. Je v poriadku chcieť to, čo chcete, ale byť veľmi konkrétny sa rýchlo stáva veľmi zložitým. Vo všeobecnosti sa v rámci nemonogamie považuje vytváranie začiarkavacích políčok, ktoré musí potenciálna tretiačka zaškrtnúť. Je to kvôli tomu, čomu hovoríme párové privilégium, čo znamená, že vaše potreby sú (aj podvedome) umiestnené vyššie ako potreby tretieho. Môže byť dehumanizujúce požiadať niekoho, aby sa vo váš prospech schoval do škatuľky, tak to nerobte.

tatacaw

Pamätajte: Na druhej strane obrazovky je niekto iný! Nestaviaš niekoho vyrobeného na objednávku; máte do činenia s plne formovanými ľudskými bytosťami.

Nakoniec si dávajte pozor na svoj jazyk. Často je celkom jasné, keď niekto vidí potenciálneho tretieho ako prostriedok na dosiahnutie sexuálneho cieľa, a nie ako celého človeka. Väčšina z nás nechce byť označovaná ako darček k narodeninám alebo divoká noc. Mnoho párov k nám pristupuje, akoby sme boli nejaká vzrušujúca nová sexuálna hračka alebo objekt, ktorý existuje len na okorenenie ich vzťahu, vysvetľuje MJ.

Odporúčam začať konverzáciu spôsobom, ktorý je prirodzený, napríklad prejavením záujmu o niečo, čo ste sa naučili z profilu tejto osoby. Po nadviazaní vzťahu sa môžete opýtať niečo ako: Čo v tejto aplikácii hľadáte? To ukazuje, že vás zaujímajú ich potreby, túžby a hranice.

Po ich odpovedi, ak sa zdá, že je to v súlade s vašimi vlastnými túžbami, môžete povedať niečo ako: Môj partner a ja máme záujem x. čo si o tom myslíte? Potom si ich vypočujte. Nemôžete sa priblížiť k skutočne obojstranne výhodnej dohode, pokiaľ k sebe nebudete všetci úprimní.

Pamätajte, že cieľom je uspokojujúci zážitok pre vás všetkých troch.

Nakoniec každá z týchto stratégií smeruje k jednej zastrešujúcej myšlienke: Keď chcete do svojho vzťahu priviesť tretiu osobu, musíte zvážiť všetkých troch ľudí. S partnerom možno tvoríte ustálený pár, no vy traja ste individuality. Potenciálny tretí má sexuálne a emocionálne potreby, o ktorých dúfajú, že ich tiež naplní.

Existuje mnoho spôsobov, ako prinútiť ľudí, aby sa cítili druhoradé, neviditeľné a bezcenné, vysvetľuje Simon. Najjednoduchší spôsob, ako overiť skúsenosť každého, je umožniť každému človeku jasne povedať, čo robí a čo nechce a čo očakáva, a tiež, aby sa každý človek pri tejto skúsenosti cítil rešpektovaný a poľudštený.

* Mená boli na požiadanie zmenené, aby bola zaručená anonymita.

Súvisiace:

• Skutočne realistické rady, ako zdieľať svoje sexuálne fantázie
• 5 znakov, že otvorený vzťah by mohol byť pre vás ten pravý (a 3, že pravdepodobne nie)
• 5 smiešne bežných starostí, ktoré sexuálni terapeuti počujú stále