Zdá sa, že teória pripútania sa objavuje všade, od môjho osobného života cez moju queer komunitu až po #terapeutický Instagram. A z dobrého dôvodu: Môže to byť užitočný rámec na pochopenie nášho prúdu vzťahové vzorce a minulé skúsenosti, ktoré ich formovali, čo nám dáva cestu k vytváraniu zmyslu – a zmysluplnej zmene.
Čo je teória pripútania?
Pôvodne koncipovaný koncom 50-tych rokov minulého storočia vývojovými psychológmi Johnom Bowlbym, M.D., a Mary Ainsworth, Ph.D., teória pripútania mal pomôcť preskúmať vzťahy detí k ich opatrovateľom. Neskôr, v osemdesiatych rokoch minulého storočia, Cindy Hazan, Ph.D., docentka psychológie na Cornell University, a Phillip Shaver, Ph.D., riaditeľ Adult Attachment Lab na UC Davis, aplikovali rovnaké myšlienky na romantické vzťahy dospelých: Ako sa pripájame k ľuďom, ktorých úlohou je uspokojovať naše potreby? A ako môžu naše vzťahy s našimi opatrovateľmi v detstve ovplyvniť to, ako sa prejavujeme v romantických vzťahoch v dospelosti?
Podľa doktora Hazana a doktora Shavera sú štyria štýly pripútania pre dospelých . Každý z nich sa najčastejšie spája s určitým typom vzťahu s opatrovateľmi v detstve. Ale je tiež možné mať štýl pripútania, ktorý nie je v súlade s vašimi zážitkami z detstva presne týmto spôsobom. So štýlmi pripútanosti je spojených veľa nuancií, od ich formovania až po to, ako sa prejavujú. Tu sú štyri štýly pripojenia, ktoré je potrebné poznať:
- 13 znakov, že je čas zvážiť terapiu
- 20 kníh o vzťahoch, ktoré vám pomôžu byť lepším partnerom a priateľom
- Spravodlivosť boja je zručnosť – tu je 12 tipov schválených terapeutmi
Je dôležité poznamenať, že štýly pripútania nie sú psychologické diagnózy. Teória pripútanosti je skôr ako mapa, ktorá nám môže ukázať náš vzťahový strach, odkiaľ pochádza a aké mechanizmy zvládania sme vyvinuli, aby sme sa cítili bezpečnejšie. V jej knihe Polysecure: Attachment, Trauma a Consensual Non-monogamia , registrovaný psychoterapeut Jessica Fernová vysvetľuje to takto: Skúsenosti s pripútanosťou v ranom detstve sa stávajú vzorom pre druhy spojení, ktoré očakávame a ktoré hľadáme v našich romantických vzťahoch v dospelosti.
Bez ohľadu na váš štýl pripútania, zdravé a bezpečné vzťahy sú možné. Iste, bezpečné pripútanie môže trochu uľahčiť prosperovanie v spojení s ostatnými. Ale úzkostliví, vyhýbaví a neorganizovaní pripútavači nie sú odsúdení na zánik. Štýly príloh sú len variácie normy a sú zmiešanou taškou – majú svoje výhody a nevýhody, Amir Levine, M.D. , psychiater a neurológ u Kolumbijská univerzita a spoluautorom Príloha: Nová veda o pripútanosti dospelých a ako vám môže pomôcť nájsť – a udržať si – lásku , hovorí SelfGrowth.
Kľúčom je uvedomiť si, ako sa vaša pripútanosť prejavuje – a ako interaguje s potenciálnym partnerom. Byť si vedomý toho, ako sa môžeme líšiť od našich partnerov, je skvelým prvým krokom k tomu, aby sme boli schopní vyriešiť (a dokonca zabrániť) konflikt vo vzťahoch vo všeobecnosti a pripútanosť nie je odlišná, poznamenáva Dr. Levine.
Ako je to však s vyhýbavými pripájačmi?
Útočníci, ktorí sa vyhýbajú, s ich všeobecnou pravdepodobnosťou udržiavať svoje vnútorné svety v súkromí a vyhýbať sa emocionálne náročným rozhovorom, môže byť obzvlášť ťažké prelomiť. Vyhýbavo pripútaní ľudia sú náchylní na vypnutie, znecitlivenie, strnulé rozdeľovanie a odtláčanie, Mary Chen, LFMT , hovorí SelfGrowth. A tieto potláčacie techniky môžu svojim partnerom pripadať presne ako odmietnutie, takže je ťažké priblížiť sa – a teda pochopiť – vyhýbajúc sa!
Chladný, vzdialený, zamurovaný vyhýbavý prototyp je ten, ktorému rozumiem až príliš dobre – pretože ja sám som vyhýbavo pripútaný. A pracovať na tom, ako sa to vyvinulo v mojom detstve a ako sa prejavuje v mojich romantických vzťahoch, bolo mojou hlavnou prácou terapiu za posledné dva roky. Vyrastal som s rodičmi, ktorí často odmietali alebo trestali moje emócie, čo ma naučilo, že zraniteľnosť nie je bezpečná a svoje emócie si treba nechať pre seba. To znamenalo rozvíjať presvedčenie, že iným ľuďom sa vo všeobecnosti nedá veriť, že splnia moje potreby. Vyrástol som v niekoho, kto si vysoko cení nezávislosť a sebakontrolu – a kto sa snaží osloviť, keď potrebujem podporu. Viem sa o to postarať sám sa stala mojou filozofiou.
Teraz, keď som dospelá, niekedy cítim a konám zúfalo, aby som sa vyhla emocionalite, a to ako u seba, tak u druhých. Zraniteľnosť je pre mňa ťažká (napr naozaj ťažké – niekedy dokonca vyvoláva vnútorný pocit znechutenia). Môže trvať dlho, kým dôverujem a zničím svoje steny. Na spracovanie a reguláciu svojich emócií potrebujem viac času a priestoru, ako by mohli iní ľudia. Keď dôjde ku konfliktu, psychologicky sa uzavriem a mám tendenciu byť defenzívny, niekedy idem tak ďaleko, že ponižujem ostatných za ich emocionálny prejav. A tiež rýchlo interpretujem spätnú väzbu ako kritiku.
zuar palmeirense
Ak to znie ako vy, nie ste sami: Podľa kľúčovej práce Hazana a Shavera z 80. rokov, v ktorej analyzovali 620 dotazníkov, ktoré si sami uviedli, vyhýbaví pripútavači tvoria 25 % populácie —a Dr. Levine odhaduje, že toto číslo by teraz mohlo byť ešte vyššie.
Tí z nás, ktorí sú pripútaní k vyhýbavosti, sa často dajú interpretovať ako stoikovia alebo svinstvo spolu, keď v skutočnosti máme hlboký vzťahový strach (zvyčajne z toho, že sa zapletieme s našimi partnermi a stratíme svoju autonómiu) a potrebujeme starostlivosť. Ale náš boj o to, aby sme sa cítili dostatočne bezpečne na to, aby sme mohli zdieľať naše emocionálne svety, necháva našich partnerov zarazených naším správaním a nevedia, ako sa o nás postarať.
Aby bolo jasné, v ideálnom prípade by to malo byť väčšinou náš práce. Tí z nás, ktorí sú pripútaní vyhýbavo, majú rovnakú zodpovednosť ako ktokoľvek iný, aby sme porozumeli svojim vzťahovým vzorcom – v celej ich sláve aj škode – a pracovali na učení sa novým zručnostiam, aby sme sa ukázali bezpečnejšie.
Ľudia, ktorí sú vyhýbavo pripútaní, môžu bojovať s vedomím toho, ako sa prejavujeme (a prečo je to škodlivé), ale Dr. Levine hovorí, že je mýtus, že vyhýbaví ľudia s menšou pravdepodobnosťou pracujú na uzdravení svojej pripútanosti ako tí, ktorí majú iné štýly pripútanosti. Samozrejme, skvelý spôsob, ako pochopiť svoju traumu a správne súvisiace správanie, je spolupracovať s terapeutom (môžete dokonca vyhľadať terapeutov, ktorí tvrdia, že majú špecializáciu na pripútanosť Psychológia dnes 's databázy ). A nepodceňujte silu bezpečných vzťahov. Ľudia môžu naladiť svoje systémy pripútanosti na pocit bezpečia tým, že budú mať liečivé vzťahy, vysvetľuje Chen. Akýkoľvek dlhodobý, emocionálne intímny vzťah – vrátane priateľstva – môže byť dobrým miestom, kde si môžete precvičiť všímanie si toho, čo od niekoho potrebujete, a nájsť spôsoby, ako o to požiadať.
Ak chcete byť vo vzťahu s niekým, kto je pripútaný vyhýbavo, najmä ak sa identifikujete ako úzkostlivo pripútaný, možno budete musieť zapracovať aj na svojom vlastnom vzťahovom štýle a na tom, ako zabezpečiť, aby sa váš vyhýbavý partner cítil bezpečnejšie.
Nechápte ma zle: Je rozdiel medzi niekým, kto sa správa ako totálny hlupák (a povedzme, že vás naťahuje sporadickou komunikáciou) a niekým, kto má sklony vyhýbať sa pripútanosti, ale inak je starostlivým a podporným partnerom. Ak vyhýbavé správanie inej osoby vydesí váš nervový systém alebo sa inak cítite červené vlajky , to je úplne prijateľný dôvod na ukončenie spojenia – bez ohľadu na to, koľko práce si vyhýbajúca osoba dáva! Nikdy sa od vás nevyžaduje, aby ste zostali vo vzťahoch, v ktorých sa necítite dobre, a rozdiely v pripútanosti môžu byť obzvlášť náročné.
cigánske ženské mená
Ale ak hľadáte nápady, ako mať zdravší vzťah so svojím vyhýbavým partnerom, mám skvelú správu: Je to možné. Dr. Levine vysvetľuje, že najlepší spôsob, ako pracovať s pripútanosťou vášho partnera, nie proti, je postarať sa o jeho vnútorný systém pripútanosti predtým, ako sa aktivuje.
Či už ste pripútaní vyhýbavo alebo vám záleží na niekom, kto je (alebo oboji), dovoľte mi byť vyhýbavým našepkávačom a pomôžem vám vysvetliť, čo sa mnohým z nás deje psychologicky vo vzťahoch, spolu s tým, ako nás môžu naši partneri podporovať.
Tu je to, čo by ste mali vedieť o tom, ako sa vyhýbajú ľudia – a ako sa u nás prejaviť.
Rovnako ako pri všetkom inom, čo súvisí s ľudskými pocitmi a správaním, vyhýbaví pripútavači nie sú všetci rovnakí. Špecifiká toho, ako sa vyhýbavá pripútanosť prejavuje – a ako najlepšie fungovať prostredníctvom vzťahu s vyhýbavou pripútanosťou – sa môžu líšiť od človeka k človeku. Stále však existuje niekoľko širokých záberov, ktoré odborníci na túto tému a samotní vyhýbaví pripútavači považujú za užitočné pochopiť.
Nesprávne naladenie našich opatrovateľov nás skutočne ranilo. Fern vysvetľuje, že chladné, vzdialené, kritické alebo vysoko zamerané rodičovstvo na úspech alebo vzhľad môže vytvoriť prostredie, v ktorom sa dieťa naučí, že je lepšie spoliehať sa na seba. Tento nedostatok citlivosti, ktorý sme dostali ako deti, podmienil naše mozgy, aby vnímali zraniteľnosť ako slabosť – na a prežitie úrovni . Všetko, čo v živote prišlo potom, sa rozvíjalo na tomto základe. Nesnažíme sa byť nároční v našej nezávislosti. Naše mozgy jednoducho nie sú vycvičené v tom, ako robiť niečo iné.
diva s okuliarmi meme
V skutočnosti túžime po intimite. Vyhýbajúci sa cítia intenzívne emócie, vrátane hlbokej a pohlcujúcej lásky, Iris*, 26, ktorá sa identifikuje ako vyhýbavo pripútaná, hovorí SelfGrowth. Potrebujeme len cítiť, že naša nezávislosť je nedotknutá, než pustíme svoje steny a spojíme sa. Dr. Levine vo svojej praxi s klientmi a vo svojej pripravovanej knihe uvádza podobnosť medzi získaním dôvery vyhýbavých pripútavačov a víťazstvom nad vonkajšími mačkami: Vynechajte jedlo a prídu, hovorí. Inými slovami, dajte nám čas a priestor na rozvoj dôvery, pokiaľ vám to vyhovuje, a nakoniec sa s vami budeme cítiť bezpečne.
cítime veľa . Vyhýbavo pripútaní dospelí cítia oveľa viac, ako pripúšťame. Keď sa cítime emocionálne utrápení, namiesto toho, aby sme sa dostali von, máme tendenciu ponoriť sa dovnútra. Ak sa vypneme, je to pravdepodobne znamenie, že sme tak zaplavení emóciami, že sa cítime ohromení. Veľké emócie môžu byť ohromujúce a ťažko sa dajú zoradiť do slov, hovorí Iris. A z tohto dôvodu mám tendenciu o nich mlčať. Spracovanie našich pocitov a ich jasné vyjadrenie môže trvať dlhšie, než by vám mohlo byť príjemné. Možno budeme musieť prerušiť rozhovory, keď sa cítime neregulovaní, a vrátiť sa k nim neskôr. Je našou zodpovednosťou oznámiť to – a splniť sľub vrátiť sa k diskusii. Je to však užitočné, ak nás nebudete nútiť hovoriť, keď sme aktivovaní.
Potrebujeme pomoc, aby sme boli zraniteľní. Keď vyhýbavo pripútaná osoba zažije svoju ľudskú zraniteľnosť, môže to byť naozaj nepríjemné a dokonca úplne desivé, vysvetľuje Chen. Ich história ich presvedčila, že tieto potreby nebudú naplnené, a tak sa z tohto pocitu naozaj chcú dostať. Ale, samozrejme, zraniteľnosť je kľúčovou súčasťou intimity. Na našej strane musíme pracovať na odnaučení sa zraniteľnosti ako strašidelnej. Ak nám vytvoríte bezpečnú atmosféru na precvičovanie zraniteľnosti, ak je to bezpečné aj pre vás, pomôže nám to naučiť sa túto novú sadu zručností.
Áno, potrebujeme čas a priestor sami, ale to je o nás, nie o vás. Spôsob, akým vyhýbajúci sa ľudia znovu získajú pocit bezpečia, je vo všeobecnosti prostredníctvom sebaregulácie. Ak nám poskytnete čas a priestor sami, môže to pomôcť vybudovať dôveru, ktorú potrebujeme na spojenie. Levine vysvetľuje, že ak máme dostatok času osamote na budovanie bezpečnosti, vyhýbaví pripútavači sa môžu (a robia) vo vzťahoch pohodlnejšie a túžia po väčšej intimite – starostlivosť o seba nám umožňuje prejavovať sa v našich vzťahoch prítomnejšími a zdravšími. . Včasná komunikácia o očakávaniach v čase, keď ste spolu aj oddelene, môže pomôcť zvládnuť potreby každého – alebo vám dá vedieť, či potenciálne romantické partnerstvo nie je v súlade.
Sme neuveriteľne citliví na kritiku – skutočnú a vnímanú. Mnoho vyhýbajúcich sa ľudí má hlboký strach z toho, že sa mýlia, že sa budú snažiť zo všetkých síl a akosi stále zlyhávajú. Chen vysvetľuje, že aj keď je citlivosť na kritiku zdravá, vyhýbavo pripútaní ľudia môžu byť viac dysfunkčne citliví na kritiku, keď neveria, že sú milí, aj keď majú chyby. Navrhuje, že ak chce niekto ponúknuť spätnú väzbu niekomu, kto sa vyhýba, mal by nájsť neohrozujúce kontexty pre konverzáciu, ako napríklad sedieť vedľa seba alebo ísť na prechádzku. A keď príde na riešenie vašich obáv, používanie výrokov I a hľadanie spoločného základu môže zabrániť tomu, aby sa rozhovor stal sporným.
Stojí za to zopakovať: V konečnom dôsledku sme my vyhýbaví ľudia zodpovední za svoj vlastný rast.
Ako som už spomenul, podporný vzťah môže viesť k tomu, že vyhýbavým ľuďom pomôže cítiť sa dôvernejšie a pohodlnejšie, ale skutočná práca je na nás. A ako väčšina snáh o sebazdokonaľovanie, Dr. Levine hovorí, že prvým krokom k uzdraveniu našej pripútanosti je prijatie seba samých. Pre vyhýbavo pripútaných ľudí je naozaj dôležité, aby pochopili, že áno, možno bude potrebné mať od ľudí trochu väčší odstup, ale to je v poriadku, hovorí. Nemusíte sa za to biť.
Takto pracujem so svojou pripútanosťou: umožňujem, aby bola základom, ktorým je, a zároveň sa učím nové spôsoby, ako reagovať vo vzťahoch – prostredníctvom veľa praxe. A pocit hlbšieho pochopenia a súcitu od druhých mi skutočne pomáha pri vytváraní bezpečia, aby som to mohol urobiť.
*Meno bolo zmenené.
Súvisiace:
Redakcia Choice
