Láska má spôsob, ako oslepiť ľudí pred červenými vlajkami vo vzťahu, ktorý sa im môže vlniť priamo pred očami. Niektoré varovné signály nevyžadujú, aby ste sa pozerali príliš pozorne, napríklad partner, ktorý udrie do steny, keď jeho obľúbený bejzbalový tím prehrá, alebo rande, ktoré robí rasistické alebo homofóbne komentáre (nikdy nie je v poriadku). Ale čo tak jemnejšie narážky, ako napríklad skutočnosť, že vám stále prisahajú, že ste ich spriaznená duša už po dvoch rande alebo keď ste malý tiež priľnavý?
Bez ohľadu na to, aká stabilná, zdravá alebo vášnivá je vaša romantika, určite sa stretnete s nepríjemnými (jemnými, skľučujúcimi) chvíľami a nepríjemnými pocitmi. Ale príznaky problémov, o ktorých hovoríme, presahujú tie maličkosti, ktoré vás rozčuľujú. Hovoríme o správaní, ktoré vám dáva (alebo by malo dať) vážnu pauzu a niekedy môže naznačovať väčší vzorec.
Dôverovať svojim inštinktom je jedným z najlepších spôsobov, ako rozpoznať tieto červené vlajky, Amy D. Marshall, PhD , profesor psychológie a riaditeľ Katedry psychológie Laboratórium pre vzťahy a stres na Pennsylvania State University, hovorí SelfGrowth. Môžete tiež zvážiť, čo vám bolo vo vašej nepríjemnosti minulé vzťahy , hovorí Dr. Marshall.
pieseň a chvála
Nanešťastie sa to často ľahšie povie, ako urobí a mnohí z nás strácajú dni, mesiace alebo dokonca roky s nesprávnou osobou. To je dôvod, prečo sme zhrnuli niekoľko bežných červených vlajok, ktoré nemusia byť zrejmé, aby ste sa mohli pohybovať vo svojom milostnom živote s väčšou istotou (a menej výčitkami).
1. Ich profil na zoznamke sa nezhoduje s tým, kým v skutočnosti sú.
Všetci chceme urobiť skvelý prvý dojem, ale je rozdiel medzi tým, keď prezentujete svoje najlepšie ja a keď ste neautentickí, Gina Senarighi, PhD , poradca pre páry so sídlom v Madisone vo Wisconsine a autor knihy Miluj viac Menej bojuj, komunikačný zošit pre každý pár , hovorí SelfGrowth.
Povedať, že máte šesť stôp, keď máte v skutočnosti päť desať, alebo tvrdiť, že ste vášnivým turistom, keď v skutočnosti uprednostňujete chôdzu po vydláždených cestách, môže znieť ako neškodné vlákna. Možno je táto osoba len trochu neistá alebo sa bojí, že ju budete súdiť za jej nekonvenčnú (alebo nezaujímavú) realitu. Nech už je dôvod akýkoľvek, stojí za to ho preskúmať, pretože nedostatok sebauvedomenia (a nedostatok dôvery) v kombinácii s nesúladom medzi slovami a činmi môže spôsobiť problémy, pokiaľ ide o riešenie konfliktov, hovorí Dr. Senarighi.
2. Opisujú všetkých svojich bývalých ako šialených.
Niektoré vzťahy sa končia tak zle, že sme stále netrpezliví asi po rokoch bývalého – ale ak váš nový partner pri každej príležitosti chrlí vitriol na všetkých svojich bláznivých bývalých milencov, je to dobrá stopa, že oni môže byť problém.
Osoba, ktorá sa aspoň nevie identifikovať niektoré spôsobom, akým prispeli k svojej minulosti rozchodov „a zvaľuje vinu na kohokoľvek okrem seba“ je dôvodom na mimoriadnu opatrnosť, hovorí Dr. Senarighi. Je to preto, že dodáva, že je pravdepodobné, že im teraz s vami bude chýbať rovnaký druh náhľadu. Inými slovami, ak s nimi skončíte na rande, pravdepodobne sa nakoniec tiež pridáte k tým bláznivým bývalým.
3. Ich žiarlivosť vedie ku kontrolnému alebo majetníckemu správaniu.
Žiarlivosť sama o sebe nie je nevyhnutne veľkou červenou vlajkou. V skutočnosti sa väčšina z nás môže cítiť trochu nesvoja alebo neistá, keď vidíme niekoho, koho máme naozaj radi (alebo milujeme), ako napríklad zdieľa vtipy so svojím super horúcim spolupracovníkom. Záleží však na tom, ako váš partner tieto pocity zvláda.
Napríklad, ak je ich okamžitou reakciou kričať na vás (Prečo sa s nimi rozprávate?!) alebo diktovať, s kým sa môžete alebo nemôžete stretnúť (Nabudúce mi to musíte najprv povedať.), nad rámec obyčajnej starosti. Senarighi hovorí, že to signalizuje nebezpečný, možno dokonca zneužívajúci vzťah. Mali by ste sa cítiť uvoľnene a bezpečne, keď ste v a zdravé partnerstvo – nie ako keby vás dusili alebo chodili po škrupinách.
4. Položia vás na zem, dokonca aj uštipačným spôsobom.
Bol to len vtip, nie sú magické slová, ktoré vymazávajú zraňujúce urážky. Prílišný sarkazmus, zlý zmysel pre humor alebo vtipy, ktoré pravidelne poukazujú na vaše nedostatky, môžu predstavovať nekonsenzuálny spôsob, ako využiť silu vo vzťahu, Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , psychoterapeut a sexuálny terapeut z New Yorku, hovorí SelfGrowth.
mená s dvojakým významom
Poradca pre páry vo Philadelphii Folashade Adekunle, MUDr , súhlasí a hovorí, že je dôležitý rozdiel medzi pármi, ktoré sa navzájom pražia konsenzuálnym, uštipačným spôsobom, a niekým, z ktorého vtipov sa cítite zle. Čo je obzvlášť znepokojujúce, dodáva, je, keď poviete svojmu partnerovi, že zraňuje vaše pocity a ich správanie stále sa nemení. V takom prípade môže táto červená vlajka eskalovať na a rušiteľ obchodov alebo neobchodovateľné, hovorí Adekunle.
5. Príliš rýchlo sa ponáhľajú s novým vzťahom.
Ľudovo označované ako milujem bombardovanie , táto červená vlajka nie je nevyhnutne o niekom, kto hovorí, že ťa milujem príliš skoro, alebo kto sa chce spolu nasťahovať po piatich rande.
Namiesto toho zahŕňa vzorec intenzívneho a nadmerného záujmu a znepokojuje to, keď sa jedna osoba snaží manipulovať druhú do situácie závislosti, hovorí Adekunle. Ak vás niekto, s kým ste nedávno začali chodiť, zasypáva príliš zhovievavými komplimentmi ako: Si všetko, čo som kedy chcel, alebo ťa zasypáva extravagantnými darmi, toto správanie môže viesť k nezdravému vzťahu. V súvislosti s bombovým útokom lásky sú tieto zdanlivo sladké gestá často nasledované zákernejšími činmi, ako je podrazenie viny za to, že trávite čas s ostatnými, alebo hnev, keď nerobíte to, čo chcú.
Opäť platí, že na rýchlo sa rozvíjajúcom alebo expresívnom milostnom živote nie je vo svojej podstate nič zlé, pokiaľ je to správne. Adekunle len navrhuje, aby ste sa skontrolovali svojím telom: Ak máte obavy z toho, že váš partner posúva vzťah dopredu rýchlosťou warpu, je to pravdepodobne znamenie, že musíte zabrzdiť a preskúmať, odkiaľ pochádzajú vaše emócie.
6. Sú hrubí k ľuďom v odvetví služieb.
Dobrou správou je, že toto by malo byť jasné skoro, ako na prvom rande, skôr ako investujete do romantického vzťahu. Dr. Senarighi vysvetľuje, že keďže naša kultúra podceňuje pracovníkov v odvetví služieb, spôsob, akým sa vaše rande zhovára s čašníkom alebo vodičom Lyftu, vám poskytne skvelé informácie o ich názoroch na sociálnu štruktúru, o ich pocite nárokov a o tom, ako reagujú, keď sú na mocenských pozíciách. Stručne povedané, chcete byť s niekým, kto cíti, že je jeho právo byť hrubý na barmana? Ak nie, objednajte si martini.
7. Neustále bojujete.
Jedna vec je občas sa pohádať o tom, kto zabudol vyniesť smeti alebo na ne omylom skočil (a potom ospravedlniť sa ), keď máte zlú náladu. Ak to nájdete bojovanie — alebo dokonca pasívna agresivita — je opakujúcim sa vzorom vo vašom vzťahu, no podľa Dr. Marshalla je to niečo na zamyslenie.
Neexistuje spôsob, ako povedať, koľko je príliš veľa konfliktov, hovorí. Dôležité však je, či je alebo nie je hádka vyvážená vyššou, alebo aspoň rovnakou úrovňou pozitívnych interakcií. Koniec koncov, váš romantický partner je niekto, s kým by ste si mali vo všeobecnosti dobre rozumieť, takže ak ste väčšinu času vo vzájomnom spore, môže to znamenať, že sa k sebe jednoducho nehodíte – v najlepšom prípade. V najhoršom prípade by to mohlo byť znakom toho, že tieto konflikty svedčia o toxickejšej dynamike vzťahov, dodáva Dr. Marshall.
8. Naozaj vás nepočúvajú.
Nehovoríme o tom, že vaša drahá polovička zabudne vyzdvihnúť vajíčka alebo že jej treba pripomenúť narodeniny vášho rozkošného psa, znova. Je to o tých dôležitých aspektoch seba, ktoré s nimi zdieľate, ako sú vaše koníčky, tradície a ľudia vo vašom živote, vďaka ktorým sa cítite celiství.
mená s dvojakým významom
Dobrá otázka na zváženie, podľa Adekunle: Ako táto osoba prejavuje záujem o moje záujmy a veci, ktoré sú pre mňa dôležité? Máte napríklad ich plnú pozornosť, keď hovoríte o tom, ako prebiehal váš deň, alebo ich neustále rozptyľuje telefón? Pamätajú si tie malé detaily, ktoré ste zdieľali o víkendovom výlete priateľov, o vašej vášni pre pešiu turistiku alebo o novej kávovej zmesi, po ktorej ste šaleli?
Ak sa zamyslíte nad týmito otázkami a uvedomíte si, že vás nikto nevidí ani nepočuje, Adekunle radí, aby ste sa ich spýtali: Chápete, aké je to pre mňa dôležité? Ak to povedie k zlepšeniu, skvelé! Ak nie, pamätajte, že niekto, kto nie je ochotný rásť, nestojí za váš čas.
9. Nesnažia sa, aby vám pomohli cítiť sa lepšie, keď prechádzate ťažkým obdobím.
Ak ste pred veľkou pracovnou prezentáciou v super strese alebo sa cítite zle z nejakej rodinnej drámy, povedzme, že váš partner by mal byť zdrojom útechy. Samozrejme, to neznamená, že by ste mali zahoďte svoje problémy na ne a očakávať, že prídu s magickými riešeniami. Prinajmenšom však niekto, kto má na mysli váš najlepší záujem, by sa mal snažiť byť tu pre vás, hovorí Dr. Marshall.
Ich gestá nemusia byť extravagantné ani drahé. Jednoduché poskytnutie fyzickej náklonnosti, ako je objatie alebo bozk, alebo len opätovné potvrdenie ich viery vo vaše schopnosti a veľkosť toho, kým ste, vám môže pomôcť cítiť sa oveľa lepšie, hovorí. To, ako presne chcete byť podporovaní, závisí od vašich osobných preferencií, ale ak sa cítite zanedbávaní (alebo akoby boli ľahostajní k vašim bojom), je to jasný znak, že vaše emocionálne potreby nie sú naplnené.
10. Spoliehajú sa na vás ako na svoju jedinú podporu v prípade vážnych problémov s duševným zdravím alebo prežitých tráum.
Aby bolo jasné, ľudia to tak nemajú trauma alebo obavy o duševné zdravie môžu mať úžasné vzťahy len vtedy, keď sú úplne vyliečené, alebo nejaký iný podobný a potenciálne nedosiahnuteľný štandard. Ide skôr o aspekty ako: Sú si vedomí toho, ako tieto problémy ovplyvňujú ich a iných? Dostávajú niektoré druh podpory alebo sa inak snazit liecit? Hľadanie tohto druhu pomoci môže vyzerať ako ísť na terapiu, navštevovať podporné skupiny, postupovať v pracovných zošitoch duševného zdravia alebo nadväzovať silné priateľstvá.
Pamätajte, že nie ste výlučne zodpovední za starostlivosť o ich blaho. A ak sa dynamika vyvinie do toho, že ste ich jediným záchranným lanom, môže to vzťah veľmi, veľmi sťažiť, hovorí Dr. Senarighi.
11. Posúvajú vaše fyzické hranice, dokonca aj nevinným spôsobom.
Odmieta váš partner prestať vás štekliť, keď mu poviete, aby to odklepol? Dotýkajú sa vás aj naďalej zdanlivo nevinnými spôsobmi (ako sú objatia, šúchanie ramien alebo dokonca opakované štuchnutie do ruky ako súrodenca), keď požadujete osobný priestor? Áno, to sú hlavné červené vlajky.
Ako pri všetkých hraniciach, chceme zabezpečiť, aby niekto rešpektoval spôsoby, ktorými mu hovoríme, ako sa k nám má správať, hovorí Adekunle. Aj keď niektoré z týchto príkladov nevyzerajú ako veľké dohody, obavy sa týkajú eskalácie: Ak partner prekračuje vaše hranice, Adekunle radí, že to môže byť znak toho, že táto osoba nebude časom rešpektovať tieto hranice. Chceme, aby ľudia mohli počuť „nie“ a „prestať“ a brať nás vážne.
12. Vaši priatelia a rodinní príslušníci s nimi nechcú tráviť čas.
Vaši blízki vás pravdepodobne chcú vidieť šťastnú a prosperujúcu, takže by ste určite mali zdvihnúť obočie, ak nie sú práve nadšení z vášho milenca, hovorí Adekunle. Možno sa im len nepáčia odlišné politické názory tejto osoby alebo skutočnosť, že prežúvajú s otvorenými ústami. Alebo, čo je ešte znepokojujúcejšie, možno ľudia, ktorí sú vám najbližší, môžu vidieť tendenciu vášho nového partnera zavrhnúť vaše pocity jasnejšie ako vy, pretože ste zaslepení láskou alebo žiadostivosťou.
Jediný spôsob, ako to zistiť, je jednoducho sa opýtať svojich priateľov alebo rodinných príslušníkov, prečo presne nechcú tráviť čas s touto osobou alebo ju lepšie spoznať, hovorí Adekunle. Buďte pripravení na brutálnu úprimnosť: Odpovede môže byť ťažké počuť, ale v konečnom dôsledku je dôležité ich vedieť, dodáva.
13. Zapaľujú vás plynom alebo vás neustále nútia spochybňovať sa.
Gaslighting je manipulácia, pri ktorej váš partner prekrúca realitu a núti vás pochybovať o svojich vnímaniach prostredníctvom popierania (to som nikdy nepovedal) alebo obviňovaním vás (Ste príliš citlivý). Nie je to len forma emocionálne zneužívanie , ale je to tiež veľmi ťažké identifikovať.
Americké mužské mená
Partner, ktorý máva touto červenou vlajkou, môže využiť zraniteľnosť druhej osoby proti nej, čo prinúti toho, kto je zapálený plynom, aby uveril, že je na vine za akýkoľvek problém, a sťažuje zistenie, či v skutočnosti červenú vlajku vidia alebo nie, hovorí Dr. hovorí Pitagora. Vzhľadom k tomu, že gaslighting môže spôsobiť, že budete pochybovať sami seba, Dr. Pitagora radí vyhľadať podporu ľudí, vďaka ktorým sa cítite bezpečne – ako terapeut alebo dôveryhodná milovaná osoba – aby ste prediskutovali to, čo zažívate, a získali jasnejšie informácie o ich správaní.
14. Zle reagujú, keď trávite čas mimo nich.
Všetci sme sa nachádzali v tom vrtkavom, medovníkovom štádiu vzťahu, keď trávite každú chvíľu spolu, ako keby ste žili v hudobnom videu Crazy in Love. Ale Dr Senarighi poznamenáva, že trávenie príliš veľa času spolu môže spôsobiť, že stratíte zmysel pre seba a svoje podporné systémy.
Zobrať si priestor pre seba je zdravé, rovnako ako venovať pozornosť tomu, ako váš partner reaguje, keď to robíte vy. Ak našpúlia oči, podrazí vás pocit viny alebo sa nahnevajú, keď idete von s priateľmi alebo im hneď neodpíšete, doktor Senarighi hovorí, že toto správanie môže poukazovať na majetníctvo. Mohli by tiež jednoducho bojovať s napĺňaním svojich vlastných emocionálnych potrieb, čo nie je zločin, ale je to niečo, čo budú musieť vyriešiť, ak chcú byť dlhodobo v zdravom vzťahu.
Ďalšie správy od Claire Hannumovej
