Vo filmoch a televíznych reláciách sú zneužívajúce vzťahy zvyčajne charakterizované fyzickým násilím alebo inými do očí bijúcimi aktmi agresie, ako je krik alebo urážanie. Tie sú bežné červené vlajky , ale nie sú jediné a varovné signály nie sú vždy také zrejmé, najmä pokiaľ ide o emocionálne zneužívanie. V skutočnosti je celkom ľahké prehliadnuť jemne manipulatívne vzory, ako napr milujem bombardovanie alebo napríklad zákerná kritika, ktorá sa môže rýchlo rozvinúť v niečo nebezpečnejšie.
Neexistuje žiadna tvrdá a rýchla definícia toho, čo sa kvalifikuje ako emocionálne zneužívanie. Podľa Národná horúca linka pre domáce násilie , zahŕňa akékoľvek nefyzické správanie, ktorého cieľom je ovládať, izolovať alebo vystrašiť vás, čo môže zahŕňať veci ako vyhrážky alebo ponižovanie. Ministerstvo spravodlivosti do svojej definície pridáva aj podkopávanie pocitu vlastnej hodnoty a/alebo sebaúcty jednotlivca. Odborníci SelfGrowth, s ktorými hovorili, sa však zhodujú v jednej veci: Emocionálne zneužívanie je komplexná a závažná forma násilia zo strany intímneho partnera, ktorá si zaslúži viac pozornosti.
Tieto činy majú spoločné to, že môžu narušiť váš zmysel pre hodnotu ako ľudskej bytosti a môže sa to stať potichu, pomaly a dokonca aj bez vášho vedomia. Mechanik Mindy, PhD , klinický psychológ a profesor na California State University, Fullerton, hovorí SelfGrowth. Niekedy stačí povedať, keď je priateľ prehnane žiarlivý partner prejavuje napríklad kontrolné tendencie. Inokedy sa emocionálne zneužívanie môže skrývať za zdanlivo sladkými slovami ako: Vaši priatelia majú na vás zlý vplyv, ale hej, ja sa vás len snažím chrániť.
To všetko povedať: Môže byť neuveriteľne ťažké zistiť, kedy sa váš vzťah alebo vzťah s blízkym stáva emocionálne zneužívajúcim, najmä ak ste boli vedení k presvedčeniu, že určité nevhodné správanie je normálne. Tu dvaja psychológovia rozoberajú niektoré z najbežnejších, no zároveň nenápadných varovných signálov, na ktoré si treba dať pozor.
Snažia sa kontrolovať, čo robíte, hovoríte alebo nosíte.
Jednou z charakteristických vlastností emocionálne zneužívajúcej dynamiky je donucovacie ovládanie , ktorá sa nespolieha na fyzické násilie, ale skôr na psychologickú taktiku manipulácie a zastrašovania.
Môžete si byť vedomí očividnejších verzií, ako je osoba, ktorá monitoruje vaše financie alebo neustále ponúka nevyžiadanú spätnú väzbu o vašom príliš odhaľujúcom oblečení. Môže to však mať aj podobu niekoho, kto vám poskytne tiché zaobchádzanie, ak napríklad neurobíte to, čo chcú, alebo trvá na tom, že potrebuje vedieť o každom detaile vo vašom živote, pretože taká je láska. Tým, že sa snažia kontrolovať, čo hovoríte alebo ako konáte, zanechávajú vo vás pocit bezmocnosti a závislosti od nich, T.K. Logan, PhD , profesor behaviorálnej vedy na University of Kentucky, ktorého výskum sa zameriava na násilie zo strany intímnych partnerov, hovorí SelfGrowth.
Ďalšou záludnou taktikou kontroly je maskovanie iracionálnych požiadaviek za normálne hranice, dodáva Dr. Mechanic, ktorý študuje psychosociálne dôsledky násilia a traumy. Isté pravidlá a limity môžu, samozrejme, vychádzať z ochrany blaha človeka, ale je veľký rozdiel medzi Nevadí ti, keď mi napíšeš SMS, keď sa vrátiš domov, aby som vedel, že si v bezpečí? a potrebujem, aby ste mi volali každých 15 minút, aby som vedel, že ste v poriadku. Zdravé hranice sú posilňujúce a čisto o tom, kto ich stanovuje, zatiaľ čo nezdravé (a potenciálne urážlivé) sú o diktovaní druhých, obmedzovaní ich nezávislosti a ospravedlňovaní škodlivého správania, hovorí Dr. Mechanic.
Nerešpektujú vaše hranice.
Keď už hovoríme o hraniciach, každý má svoje, či už potrebuje chvíľku osamote cez víkendy, alebo nechce zdieľať heslá. Bez ohľadu na to, aké sú vaše špecifické potreby, váš partner by ich mal rešpektovať (opäť, pokiaľ ide o vás alebo o kontrolu niekoho iného).
Možno už viete, že čítanie vašich textov bez vášho dovolenia alebo dotýkanie sa vás spôsobom, ktorý vám je nepríjemný, prekračuje hranice. Mali by ste sa však mať na pozore aj pred niekým, kto na vás neustále tlačí, aby ste postupovali rýchlo, aj keď ste im povedali, že nie ste pripravení na nič vážne, alebo kto sa bez pozvania objaví len v noci u vašich priateľov – a potom vás nadáva, že si nevážite vyššie uvedené. a prekvapivé gesto, o ktoré ste nikdy nežiadali. Pretože ak sú ochotní prekračovať vaše hranice a ignorovať vaše do očí bijúce poznámky, pravdepodobne sa tiež neboja zbaviť vás vašej autonómie a nezávislosti.
Podrazia vás, keď trávite čas bez nich.
Nielenže majú emocionálne zneužívajúci ľudia tendenciu posúvať vaše osobné hranice, ale môžu vo vás vyvolať pocit viny, že ich máte v prvom rade, hovorí Dr. Mechanic. Jedna vec je napríklad, ak sa vaša polovička trochu rozčúli, keď v poslednej chvíli zrušíte alebo zabudnete na narodeniny. Ale ak majú tendenciu využívať momenty, ktoré pokazíte, a vyzbrojiť svoju vinu ako prostriedok na manipuláciu s vami, je to hlavný varovný signál, hovorí.
Povedzme teda, že ste sa rozhodli zostať v improvizovanej pracovnej šťastnej hodine dlhšie, ako ste očakávali, a neinformujte o tom svojho partnera (ktorý očakával, že sa s vami neskôr stretne). Odpoveď typu: Prial by som si, aby ste mi to povedali skôr, pretože som si dnes večer mohol urobiť iné plány, sa celkom očakáva, ale niečo viac v zmysle nemôžem uveriť, že ma zahadzujete. Mali by ste sa cítiť hrozne, že ste ma nechali samého, je to skôr pokus, aby ste sa cítili zle a zostali s nimi doma, hovorí Dr.
Celkovým cieľom podrazenia sa viny je prinútiť druhú osobu, aby si myslela, že je zodpovedná za vaše utrpenie, aj keď to nie je jej chyba, hovorí Dr. Mechanic. Výsledkom je, že obete tohto typu manipulácie môžu mylne predpokladať, že musia urobiť čokoľvek, aby zmiernili hnev, sklamanie alebo smútok páchateľa. Je to ďalší záludný spôsob, ako vás prinútiť robiť presne to, čo chcú, hovorí.
Používajú vaše súkromné údaje (aka veci, ktoré ste im zverili) proti vám.
Váš partner vás pravdepodobne videl vo vašich najzraniteľnejších chvíľach a každý, kto vás skutočne miluje, by mal chrániť citlivé informácie, ktoré s ním zdieľate – či už ide o vašu históriu trauma alebo realitu vašich finančných problémov – dokonca aj vtedy, keď bojujete alebo prechádzate ťažkými chvíľami. Avšak, násilnícky milenec môže strategicky použiť veci, ktoré ste dôverne prezradili, a obrátiť to proti vám, varuje Dr. Logan.
Napríklad, ak ste im povedali, že ste podvádzal bývalým milencom sa môžu pokúsiť vyhrať hádku tým, že povedia niečo ako: Vidíš, preto ťa opustili. Zdieľate tieto osobné veci s niekým, komu dôverujete a komu veríte, že vás podporí, hovorí Dr. Logan. Takže ak váš partner úmyselne používa intímne detaily ako muníciu na to, aby vás zasiahol tam, kde to bolí, a aby ste sa cítili zle, je to hlavný varovný signál, dodáva.
Znižujú vás znevažujúcimi vtipmi.
Nie, nehovoríme o občasných hravých bodnutiach o čase, keď ste spadli zo schodov, alebo o neustálom žartovaní o vašom preceňovanom obľúbenom športovom tíme. Toto je o zákernejšom vzore ponižujúcich urážok a sarkazmu, ktorý vám nepripadá až taký vtipný, aj keď váš partner trvá na tom, že len žartuje.
Kritika, ktorá nie je konštruktívna, môže byť emocionálne urážlivá, najmä ak zahŕňa verejné zahanbenie alebo dokonca súkromné správanie, ktoré má spôsobiť, že sa budete cítiť menej ako, hovorí Dr. Logan. A to, že tieto kruté komentáre odmietnu ako srandu, ich nerobí menej škodlivými alebo vážnymi.
mená pre mentorstvo
Reagujú hnevom alebo okamžite prenesú vinu na vás, kedykoľvek vyjadríte obavy o vzťah.
Spôsob, akým váš partner reaguje, keď mu poviete, že vám ublížil, môže byť dobrým ukazovateľom toho, či skutočne myslí na váš najlepší záujem, hovorí Dr. Logan. Keď ich nabudúce budete konfrontovať s niečím, čo urobili, čo vás rozrušilo, zvážte: Uznávajú váš pohľad s empatiou? (Máte pravdu, prepáčte. Chápem, čo tým myslíte, a už to neurobím.) Alebo je ich okamžitá reakcia hnev a popieranie? (Bol to len vtip! Vždy zo mňa robíš darebáka.) Tomu poslednému určite treba venovať pozornosť, najmä ak je to bežný jav.
Myslite tiež všeobecnejšie na to, čo sa stane, ak neurobíte to, čo váš partner chce, navrhuje Dr. Logan. V urážlivej dynamike sa môžete obávať, že sa vybúria, ak napríklad strávite noc u priateľov namiesto toho, aby ste sa s nimi schladili, alebo sa môžete obávať, že vám prezradia vaše akty, ak im navrhnete prestávku. Ak je strach z odplaty alebo trestu jednou z vašich prvých reakcií na akýkoľvek konflikt, vaše telo vám hovorí, že sa necítite bezpečne, hovorí Dr. Logan.
Vyhrážajú sa vám alebo vydávajú ultimáta.
Hrozby môžu byť také priame ako: Ak mi nedovolíš vidieť svoj telefón, rozídem sa s tebou, alebo také jemné pozri keď si objednáte burger a hranolky namiesto šalátu. Samo o sebe sa to nemusí hneď kvalifikovať ako zneužívanie, ale dôsledné používanie neverbálnych podnetov, aby vás zastrašilo alebo prinútilo vás uhádnuť vaše rozhodnutia, môže naznačovať donucovaciu kontrolu, hovorí Dr. Mechanic.
Aj keď hrozba nie je v skutočnosti vykonaná, cieľom zastrašovania je vyvolať strach v obeti, ktorá potom zmení svoje správanie, len aby sa vyhla spusteniu svojho partnera, vysvetľuje. Inými slovami, je to všetko o udržaní moci nad vami a v konečnom dôsledku o tom, že je pre vás ťažšie opustiť vzťah.
Ak vám niektorý z vyššie uvedených varovných príznakov emocionálneho zneužívania pripadá príliš známy – alebo ste možno videli niektoré z týchto dynamických javov vo vzťahu milovanej osoby – je dôležité vyhľadať pomoc. (Existuje množstvo skvelých zdrojov, z ktorých niektoré sme prepojili nižšie.) Skutočná láska by vám mala spôsobiť, že sa budete cítiť, že si ju vážite, a čo je najdôležitejšie, v bezpečí – neprichádza s pripútanými nitkami a nezanecháva vo vás pocit strachu alebo malé.
Ak sa vy alebo niekto, na kom vám záleží, nachádzate v zneužívajúcom vzťahu, je k dispozícii dôverná pomoc. Ak si to chcete vyrozprávať, naplánovať, ako zostať v bezpečí, alebo zistiť ďalšie kroky, kontaktujte nás Národná horúca linka pre domáce násilie . Zavolajte na číslo 1-800-799-SAFE (7233) alebo TTY 1-800-787-3224, pošlite správu START na číslo 88788 alebo četujte naživo tu .
Súvisiace:
- 3 veci, ktoré treba robiť, keď člen rodiny nezmení svoje toxické správanie
- 8 ľudí, ktorí prežili domáce násilie, sa podelili o svoje najväčšie chvíle radosti po tom, čo opustili svojich násilníkov
- Máte čo do činenia s narcisom alebo len sebeckým hulvátom?
