Ako môže potvrdiť každý, kto v ňom niekedy bol, vytvoriť vzťah na diaľku je náročný – áno, aj keď ste super do seba . Ale napriek tomu, čo sa vám môže pokúsiť povedať skeptický priateľ, člen rodiny alebo spolupracovník, LDR môže posledný (prekvitať, dokonca!), keď sú zainteresovaní ľudia nadšení, že sú spolu a ochotný vynaložiť potrebné úsilie.
Základné zložky zdravého vzťahu na diaľku sú rovnaké ako osobné vzťahy, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , terapeut a hlavný klinický dôstojník platformy na podporu duševného zdravia Skutočný , hovorí SelfGrowth. Stále potrebujete tie isté základné piliere: dôveru, komunikáciu a odhodlanie, hovorí Dr. Hoffman. Výzvou je, že ich potrebujete desaťnásobne vo vzťahu na diaľku.
Keď prvýkrát začnete chodiť s niekým, koho môžete vidieť a dotknúť sa ho kedykoľvek chcete, prirodzený rytmus rande, frekvencia sexu a pokojné sobotné ranné rituály sa často vyvinú organicky; odtiaľ sa veci buď vyvinú do niečoho vážnejšieho, alebo nie. Veľa budovania vzťahov zvyčajne robíme neúmyselne, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , interný odborník na vzťahy pre páry app Spárované , hovorí SelfGrowth. Ale s veľkou vzdialenosťou je každá jedna akcia do značnej miery voľbou.
Možno dúfate, že do roka prenesiete svoj vzťah z LDR na IRL romantiku. Alebo sa možno vy alebo váš partner musíte dočasne presťahovať do novej práce a ste odhodlaní to urobiť. Bez ohľadu na vaše okolnosti, tieto odborné tipy na vzťahy na diaľku vám pomôžu prechádzať touto zložitou novou hranicou s jasnými očami a otvoreným srdcom.
názvy luxusných obchodov
Urobte si plán, v ktorom sa obaja budete cítiť dobre.
Vaša úroveň neistoty a neistoty môže stúpať, keď nemáte svoju osobu pri sebe denne alebo týždenne, hovorí Dr. Hoffman. Bez neustáleho uisťovania, ktoré vám prináša pravidelná osobná intimita – objatia, stretnutia, sex atď. – je ťažšie vybudovať si dôveru a cítiť sa bezpečne vo vašom vzťahu. Doktor Hoffman odporúča, aby ste si vytvorili plán a ujasnili si rozvrh a zvyky vášho vzťahu, aby ste sa cítili viac prepojení s partnerom na diaľku.
Tu je úvodný zoznam otázok, ktoré Hoffman a DeGeare odporúčajú, aby ste sa dostali na rovnakú stránku na začiatku:
- Ako často sa budeme rozprávať?
- Preferujete telefonovanie alebo videohovory?
- Ako si predstavuješ náš sexuálny život?
- Ste otvorený sexu po telefóne alebo sextingu?
- Ako často si môžeme dovoliť vidieť sa osobne?
- Kto koho navštívi?
- Ak sme v rôznych časových pásmach, porozprávame sa, keď ja pôjdem do práce a ty pôjdeš spať?
- Budeme si ráno telefonovať alebo namiesto toho pošleme SMS na dobré ráno?
- Ako rýchlo môžem reálne očakávať, že budete odpovedať na správy?
Dohodnúť sa na týchto plánoch LDR môže vyžadovať určitý kompromis, ale akonáhle ich začnete uvádzať do praxe, Dr. Hoffman odporúča pravidelný rozhovor o stave odboru (povedzme raz za mesiac), aby ste sa porozprávali o tom, ktoré zvyky treba doladiť. Možno je snaha vtesnať sa do predpracovných rozhovorov cez Skype viac stresu, ako ste očakávali, alebo je sex po telefóne trochu nudný. Toto je pokračujúci proces spolupráce, hovorí Dr. Hoffman. Diskusia o tom, ako sa každý cítite o svojich komunikačných návykoch, sexuálnom živote a plánoch IRL, vám môže pomôcť cítiť sa blízko, napriek fyzickej vzdialenosti.
Diskutujte aj o svojej koncovke.
Končí sa každý úspešný vzťah na diaľku tým, že sa jedna polovica dvojice rozhodne pre lásku presťahovať? Nie nevyhnutne; DeGeare aj Dr. Hoffman majú klientov v LDR, ktorí sú radi, že bývajú v oddelených mestách bez definovaného koncového bodu. Zatiaľ čo DeGeare verí, že páry potrebujú určité množstvo času a spoločných skúseností, aby si udržali emocionálne spojenie a udržali silný vzťah, toto množstvo sa môže líšiť v závislosti od toho, v akom období života sa práve nachádzate.
To znamená, že očakávať, že sa definitívne zídete, je oveľa bežnejšie, najmä ak je jedným z vašich cieľov mať deti. Ak je váš vzťah len pár mesiacov starý alebo dokonca začínate ako na diaľku, môže sa zdať príliš skoro žiadať druhú osobu, aby sa zaviazala k spoločnému osobnému životu. Nejde o to, aby ste na nikoho tlačili, aby zostavil plán, ale aby ste zistili, či ste vo všeobecnosti na rovnakej vlne. Môžete sa opýtať svojho partnera na diaľku niečo ako: Ak to pôjde dobre, dúfate, že jedného dňa budeme žiť spolu na rovnakom mieste?
Nemôže to byť situácia, v ktorej jedna osoba predpokladá, že budete žiť spolu, zatiaľ čo druhá osoba si myslí, že žiť oddelené životy je ideálne, hovorí Dr. Hoffman. Je tiež možné, že jeden z vás po ceste zmení názor. V zdravom vzťahu na diaľku, dodáva Dr. Hoffman, sa budete cítiť pohodlne, keď svojmu partnerovi poviete, ak sa váš želaný koniec hry časom zmení. Týmto spôsobom sa môžete vrátiť k plánom, o ktorých ste predtým diskutovali, a spoločne sa rozhodnúť, či ste obaja stále v hre o túto víziu budúcnosti.
Vyjadrite svoju žiarlivosť a neistotu.
Rozvrhy vy a vaša polovička sa v poslednej dobe zdajú nemožné – ani si nepamätáte na svoj posledný skvelý večerný rozhovor. Medzitým pokračujú v rozprávaní o Rory, ich úžasnom výskumnom partnerovi, ktorý s nimi môže osobne zjesť obed a na označených fotografiách sociálnych médií, ktoré ste práve našli, vyzerá príťažlivo. A Rory hrá na bicie?! Oficiálne sa točíte.
Problém nie je Rory, hovorí doktor Hoffman, ale nedostatok dôvery a bezpečia vo vašom vzťahu. Riešením je zdieľať tieto pocity čo najskôr a čo najjasnejšie: Žiarlim na Rory. Zacyklením vášho partnera sa to nezmení na: „Nebudem mu nasledujúcich 48 hodín písať SMS, pretože chcem, aby cítil to, čo cítim ja,“ alebo „Nájdem si to svoje. Rory,“ hovorí Dr. Hoffman. Keď sa veci odohrávajú týmito pasívno-agresívnymi spôsobmi, veľká vzdialenosť sa rýchlo stáva problematickou – pretože nemáte schopnosť povedať: ‚Porozprávajme sa o tom z očí do očí‘.
Zdieľanie svojich pocitov, namiesto toho, aby ste ich zabaľovali a rozvíjali svoje vlastné zlé príbehy o tom, čo sa môže stať, môže zabrániť zbytočným hádkam. Keď ľudia nenájdu spôsob, ako oznámiť, že sa cítia neisto, majú tendenciu obviňovať svojho partnera, hovorí Dr. Hoffman. Stáva sa to: ‚Vyhýbaš sa mi‘ alebo ‚Neodpovedáš na moje hovory‘ namiesto identifikácie skutočného problému.
Úlohou vášho partnera je pomôcť vám zistiť, čo vám dá pocit istoty (až do rozumnej miery – viac o tom nižšie). Jednou z najdôležitejších otázok v každom vzťahu je: ‚Keď ťa potrebujem, vieš mi odpovedať tak, že mi rozumieš, že ti na mne záleží?‘ hovorí DeGeare. Možno budete potrebovať hlbšie rozhovory alebo viac sexuálneho spojenia, aby ste sa napríklad cítili bezpečne. Slová potvrdenia od vášho partnera, napríklad že ste jediný, s kým chcem byť, môžu pomôcť, hovorí DeGeare, ktorý tiež navrhuje opakovať si mantry, ktoré posilňujú tieto pocity dôvery a bezpečia (Sme v tomto vzťahu pretože chceme byť).
Uistite sa, že nerobíte príliš kompromisy.
Obetovanie vlastných potrieb sa môže stať v akomkoľvek vzťahu, ale Dr. Hoffman vidí, že sa to deje oveľa rýchlejšie s pármi na diaľku, pretože ľudia dychtivo súhlasia so všetkým, čo je potrebné, aby to fungovalo. Začnete hovoriť veci ako: ‚Povedala som, že sa potrebujem porozprávať pred spaním – ale je v poriadku, že mi večer nevolajú späť,‘ hovorí.
Opäť platí, že schopnosť robiť kompromisy je zelená vlajka vzťahu, ale je rozdiel medzi tým, keď sa stretnete s druhou osobou na polceste a keď sa úplne vzdáte vecí, ktoré si ceníte. Ustupovanie svojich potrieb kúsok po kúsku môže priniesť symptómy úzkosti, ako je nespavosť, tlak na hrudi a rušivé myšlienky, hovorí Dr. Hoffman. Dodáva, že táto úzkosť, ak sa to nerieši, môže podnietiť neukojiteľnú potrebu uistenia, že žiadne potvrdenie ani množstvo telefonátov neuspokojí, čo následne vedie k napätiu a hádkam.
Ak zistíte, že kompromisy, ktoré ste urobili, vás pomaly viedli k tomu, že pociťujete fyzické príznaky úzkosti, alebo jednoducho cítite viac zlých ako dobrých pocitov, keď sa rozprávate so svojou polovičkou alebo premýšľate o vašom vzťahu, možno budete musieť zvážiť rozchod. Nie je hanba povedať, milujem ťa, ale vzťah na diaľku mi nefunguje, hovorí DeGeare.
Nezostávajte len preto, že ste urobili vyššie uvedený plán.
Keď jeden z vás prekročil dohodnuté hranice – podvádzal, nerozprával sa s tým druhým celé dni – je to samozrejme blikajúci znak že veci nefungujú. Ale DeGeare hovorí, že videla mnoho LDR stretnúť sa s tichšou smrťou, ktorú obaja partneri nechcú uznať.
Je veľmi ľahké pretiahnuť vzťah na diaľku, najmä ak nebojujete, hovorí. Nechať stagnujúci vzťah pokračovať sa deje aj v rámci osobných vzťahov, samozrejme. Ale podľa DeGeareho skúseností je to oveľa jednoduchšie, keď si nie ste každý deň v hľadisku, a možno ste si neuvedomili, aké ľahké je vyviesť z mysle toho druhého, keď spolu netelefonujete.
Je možné, že vás stále baví abstraktná myšlienka, že na konci tohto dlhého obdobia na vás niekto čaká – ale stále to aktívne chcete a s touto osobou? Je lákavé vyhnúť sa skľučeniu srdca a len tak prejsť, pretože máte naplánovanú dovolenku v Mexiku, hovorí DeGeare, ktorý odporúča pravidelne vyhodnocovať, či ste stále all-in. Podobne ako vyššie uvedené odporúčanie Dr. Hoffmana týkajúceho sa stavu odborov, DeGeare hovorí, že je dobré sa pravidelne informovať aj o tom, ako sa vo vzťahu cítite – ako v denníku alebo počas dlhej prechádzky.
Skúste si jazdu užiť.
Zistiť, ako tu byť jeden pre druhého na konzistentnom základe, keď ste v rôznych mestách, časových pásmach alebo dokonca krajinách, si vyžaduje plánovanie, zraniteľnosť a nemalú dávku viery. To však neznamená, že to musí byť prešľap.
Láska na diaľku prichádza s množstvom príležitostí, ako sa navzájom lepšie spoznať prostredníctvom nočných rozhovorov, ktoré sa vinú do skorých ranných hodín, keď sa vám telefón rozpáli na uchu. Môžete si vypestovať hlbokú zvedavosť na život toho druhého, keď vám posiela obrázky ľudí a miest, ktoré tam miluje. A ako ty navzájom sa podporovať zatiaľ čo idete za cieľmi na samostatných cestách, ktoré sa jedného dňa (dúfajme) zblížia, vaša láska sa môže ešte prehĺbiť.
Môžete si vytvoriť takú bezpečnú základňu, že po 10 rokoch si budete navzájom hovoriť: ‚Neprešli sme len tak; naučili sme sa komunikovať spôsobom, ktorý by osobne mohol trvať niekoľko rokov,“ hovorí DeGeare. „A rozhodli sme sa to urobiť. Za to nás milujem.‘ DeGeare z prvej ruky vie, že vzťah na diaľku sa môže skončiť dobre: Rovnako ako ja, aj ona bola v LDR, ktoré sa nakoniec zmenilo na manželstvo a dnes šťastnú rodinu. Ak sa vy a vaša osoba dokážete porozprávať cez hrubé záplaty – keď od poslednej návštevy ubehlo príliš dlho, keď sa vám zdá, že nemôžete prestať hrať s telefónnym štítkom, keď ste ešte celkom nepochopili, kde obaja skončíte hore — budem prvý, kto vám povie, že úspešný vzťah na diaľku nie je len možný; stojí to za to.
Súvisiace:
- S mojím partnerom spíme na oddelených lôžkach a to nám zachránilo sexuálny život
- Ako ukončiť vzťah bez toho, aby ste boli totálny blbec
- Mať vyhýbavý štýl pripútania nie je trest smrti za vzťah
