Prihláste sa na odber bulletinu SelfGrowth a nechajte si každý deň doručiť to najlepšie z wellness priamo do vašej schránky.
Ak ste klikli na tento článok o čestnom boji, je tu šanca, že ide o zručnosť, ktorú by ste chceli posilniť. Možno ste niekto, kto sa nikdy neháda, pretože si myslíte, že najjednoduchšou cestou k harmónii nie je nikdy vyjadrovať obavy. Alebo možno ste temperamentný a malé nezhody sa často zmenia na totálnu vojnu. No, bez ohľadu na to, aký typ bojovníka ste, pravdepodobne tu pre vás existuje niekoľko rád.
Či už bojujete veľa alebo vôbec, je dôležité mať na pamäti nasledovné: Nezhody sú prirodzenou súčasťou vzťahu k druhým. V skutočnosti občasné konflikty v skutočnosti prehlbujú vzťahy, ak ich dokážete mať s empatiou, Marisa G. Franco , Ph.D., poradenský psychológ a odborník na priateľstvo, hovorí SelfGrowth. Naše vzťahy dosahujú úplne novú úroveň intimity, keď si uvedomíme, že môžeme byť pravdiví a otvorení v [problémoch], aj keď ide o ťažké veci.
Kľúčom je však bojovať s rovnakou starostlivosťou a úmyslom, aké používate na vyjadrenie lásky. Nižšie sa vzťahoví terapeuti podelia o 12 tipov, ktoré vám pomôžu pri spravodlivom boji.
1. Nadýchnite sa.
Ak ste šialení (a už to neznesiete), jedna z najlepších vecí, ktoré môžete urobiť, je pokúsiť sa zhlboka nadýchnuť a pripomenúť si svoj konečný cieľ. Môžete praktizovať bránicové dýchanie, ktoré aktivuje vašu odpoveď na odpočinok a trávenie (opak stresovej reakcie). Môžete si napríklad položiť jednu ruku na hruď a druhú na brucho. Potom sa pomaly nadýchnite a vydýchnite nosom. Toto vám dáva príležitosť upokojiť sa a vidieť situáciu holistickejšie. Oddiaľte a zvážte potreby druhej osoby popri svojich vlastných,''hovorí Dr. Franco. Ak som niekto, kto sa dokáže oddialiť a povedať: ‚Toto potrebuje môj partner, toto potrebujem ja a toto je to, čo nám obom dáva zmysel práve teraz,‘ pristúpite ku konfliktu skôr ako tím. Hovorí Dr Franco.
2. Zvážte plánovanie konfliktnej konverzácie.
Spoľahlivým spôsobom, ako sa vyhnúť neférovému boju, je povedať svojmu partnerovi, že by ste chceli vopred prediskutovať konkrétny problém – je to opak prepadnutia. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., hovorí SelfGrowth, že nenútené vyčlenenie času na diskusiu o konkrétnych problémoch umožňuje vášmu partnerovi premýšľať o nich tiež. Týmto spôsobom môžu (dúfajme) pristupovať k rozhovoru so zraniteľnosťou namiesto toho, aby sa cítili napadnutí. Ďalší nápad? Urovnávanie nezhôd prostredníctvom e-mailu môže dať partnerom čas usporiadať si myšlienky a vyjadriť ich so súcitom, uviedol SelfGrowth.
3. Držte sa problému.
V horúčave je lákavé zbaliť každý jeden problém, ktorý ste kedy zažili, do jedného epického súboja. To je, ehm, pre človeka, s ktorým sa hádate, zdrvujúce a nie je to produktívny spôsob, ako hovoriť o tom, prečo ste vlastne naštvaný. Namiesto utopenia v kuchyni je lepšie sústrediť sa na jeden bod, ktorému sa chcete venovať, hovorí Dr. Jamea, najmä ak je cieľom dosiahnuť funkčné riešenie.
4. Nebojujte, aby ste vyhrali.
Keď si pripomeniete, že vy a váš partner ste v rovnakom tíme, je užitočné pokúsiť sa zastaviť túžbu poraziť svojho partnera v boji. Váš vzťah nie je diktatúra a v skutočnosti to nie je demokracia, pretože ste dvaja, takže vám zostáva kompromis, vysvetľuje Dr. Jamea. (Aj keď tam sú Ak ste vo vzťahu viac ako dvaja, kompromis je najlepší spôsob, ako zabezpečiť, aby boli všetky strany vypočuté. Skutočné víťazstvo bude pravdepodobne zahŕňať spolupracovať .
5. Snažte sa byť vnímaví k obavám toho druhého.
Možno sa váš partner priblíži vy o probléme, ktorý majú, a chcú o ňom diskutovať. Alebo možno ste prišli k hádke celý nahnevaný, ale váš partner má solídne vysvetlenie. Bez ohľadu na to, kto hovorí, môže byť ťažké zostať otvorený a vnímavý, keď ste naštvaný.
Keď odhodíme svojho partnera, minimalizujeme jeho obavy alebo zavrhneme [to, čo hovoria], nakoniec nám to bude musieť oznámiť niekoľkokrát,“ hovorí Dr. Jamea. A zakaždým, keď to vyslovia, môže to byť čoraz hlasnejšie, čo môže zmeniť malý problém na významný problém vo vzťahu. Namiesto toho, aby ste odmietli obavy alebo ich ignorovali, skúste sa zhlboka nadýchnuť a počúvať, čo váš partner hovorí (aj keď je to ťažké).
6. Opakujte, čo počujete.
Jedným z najlepších spôsobov, ako zostať otvorený, je zopakovať výroky vášho partnera, aby sa cítili vypočutí, pochopení a v prípade potreby mohli objasniť, hovorí Dr. Franco. Takže by ste mohli povedať: To, čo počujem, je, že sa cítite rozrušený, keď ma požiadate, aby som niečo urobil okolo domu, a ja to nikdy nedodržím. Tento malý tip umožňuje každému z vás usilovať sa o vzájomné porozumenie a spoločnú reč. Je to užitočné aj vtedy, keď sú veci napäté, hovorí Dr. Franco. Niekedy môže stačiť počuť niečo späť, aby to prerušilo niekoho tendenciu povedať niečo zraňujúce.
7. Použite I výroky.
Toto je návod na akúkoľvek náročnú konverzáciu. Keď vytvoríte nepriaznivú spätnú väzbu o druhej osobe, môže sa ukázať ako kritická namiesto konštruktívnej. Používanie vyhlásení, ktoré sa zameriavajú na vás, môže pomôcť, aby komentáre boli menej kruté. Skôr než začnete byť príliš kreatívni s výrokmi I, všimnite si, že by nemali obsahovať veci ako Neznášam to, keď... Namiesto toho skúste frázy ako: Keď sa stane X, cítim Y. Toto neodstráni všetko možné napätie, ale môže pomôcť vášmu partnerovi pochopiť, ako by ste mohli prežívať určité správanie bez toho, aby ste pôsobili ako zbytočne odsudzujúci alebo kritický.
8. Nájdite spoločnú reč.
Ako sme už spomenuli, pozorné počúvanie a pýtanie sa, či počujete svojho partnera správne, môže pomôcť udržať vaše nezhody konštruktívne. Ďalší tip? Potvrďte, keď súhlasíte s (alebo aspoň rozumiete), odkiaľ druhá osoba pochádza. Zvyčajne, keď rozbalíme myšlienky a pocity, ktoré máme v súvislosti s určitým problémom, môžeme identifikovať oblasti, ktoré sa prekrývajú, vysvetľuje Dr. Jamea. A ak to urobíme, je ľahšie urobiť kompromis a prísť s riešením.
9. Nechajte snark a osočovanie pri dverách.
Môže sa to zdať ako zbytočné, ale zdravý rozum môže zmiznúť, keď vzplanie nálada. Za týmto účelom sa snažte zdržať úderov pod pás alebo hovorenia ponižujúcim, neúctivým alebo vyslovene urážlivým spôsobom. Byť hulvátom môže byť momentálne uspokojujúce, ale odvádza to od akéhokoľvek riešenia, o ktoré sa usilujete, a môže to spôsobiť trvalé poškodenie vzťahu. Ak sa počas bitky niečo kazí, vyskúšajte nasledujúci tip...
10. Dajte si pauzu (ale neodchádzajte len tak).
Vieme, aké ťažké je udržať si pokoj v napätých chvíľach – najmä ak ste v minulosti stratili chladnokrvnosť. Napriek tomu by mohlo pomôcť urobiť si veľmi láskyplnú, starostlivú a úmyselnú prestávku, ak sa veci menia. Predtým, ako vysvetlíme, ako to vyzerá, ujasnime si: Prestávka neznamená vybuchnúť uprostred vety a zabuchnúť dvere, kým vás partner prosí, aby ste zostali.
Čo je to prestávka? Ak sa nachádzame na mieste, kde konflikt eskaloval, a sme v strese... keď môžeme povedať niečo ako: ‚Hej, zdá sa, že začíname naozaj zdôraznil . Prečo sa k tejto konverzácii nevrátime o X času“ môže byť užitočné, hovorí Dr. Franco. Urobiť si prestávku sa môže zdať jednoduché, no na to, aby ste to zvládli, je potrebná veľká zrelosť. Musíte byť schopní identifikovať, aké sú vaše pocity, požiadať o prestávku a poskytnúť konkrétny časový rámec, kedy sa vrátite, hovorí Dr. Franco. Takto si oddýchnete a tiež prejavíte záujem a lásku k vzťahu.
11. Stanovte si hranice férového boja.
Jedným zo spôsobov, ako si uľahčiť prestávky, je stanoviť si určité hranice férového boja, o ktorých nemožno vyjednávať predtým tvoj ďalší boj. Tie môžu zahŕňať nulovú toleranciu pre osočovanie, agresiu alebo čokoľvek iné, čo znepríjemňuje obe strany. Ak stanovenie jasných hraníc znie extrémne, pamätajte, že toto sú pokyny, ktoré vám obom pomôžu zachovať rešpekt potrebný pre skutočne konštruktívnu diskusiu. Hranice nie sú represívne, vysvetľuje Dr. Jamea. Sú to, čo sme zaviedli, aby sme sa emocionálne chránili.
12. Zvážte rituál následnej starostlivosti.
Následná starostlivosť je prax BDSM, ktorá pomáha ľuďom, ktorí sa zúčastnili na zlom scéne, nájsť spôsob, ako prejsť zo svojich rolí. Aj keď to môže znieť ako perfektná technika na použitie počas sexu, môže byť užitočná aj po náročných rozhovoroch, Liz Powell , Ph.D., psychológ a autor Budovanie otvorených vzťahov, predtým povedal SelfGrowth . Následná starostlivosť môže zahŕňať make-up sex, obdobie držania sa za ruky, objímania v tichu alebo jednoduchého kladenia si otázok, ktorých cieľom je obnoviť trochu intimity a spojenia (bez opakovania hádky). Kedykoľvek máte silnú emocionálnu reakciu, niečo, čo vyzerá ako verzia následnej starostlivosti, môže byť užitočné, vysvetlil Dr. Powell.
