Som si istý, že monogamia nikdy nebola pre mňa. Vo štvrtej triede som sa dostal do problémov so svojím priateľom, pretože zistil, že mám iného priateľa. Počas celej strednej a vysokej školy sa niektoré moje vzťahy prelínali a niektoré boli čisto nečestné. Ale spoločnosť mi povedala, že musím byť s jednou osobou naraz, s cieľom vybrať si jednu osobu navždy. Často som sa dostal do cyklu, keď som sa snažil, aby to fungovalo, ale nakoniec som nechal pokušenie, aby zo mňa dostalo to najlepšie, a zlyhanie oboch strán vzťahu ; najmä môj partner. Ublížil som ľuďom a bolo to tak zlé. Bolo to tak nesprávne.
Po tom, čo sa skončil naozaj skvelý, dlhodobý, úspešne monogamný vzťah, som bol zrazu po dvadsiatke slobodný a užíval som si slobodu a rozmanitosť. Vtedy som stretol svojho partnera na OkCupid. Bol zábavný a naša chémia bola fantastická a vzácna, a aj keď sme to držali striktne fyzické, s týmito hranicami jasne definovanými počas, trávenie času spolu sa stávalo vrcholom. Nakoniec nevyhnutný rozhovor prišiel prirodzene o tom, akí sme a čím by sme mohli byť. Obaja sme si vždy uvedomovali existenciu iných milencov, no bolo jasné, že sme si navzájom obľúbení. Napadlo nás, že by sme si mohli zachovať to vzrušenie a pestrosť, a predsa sa nechať do seba zamilovať.
V júli 2012 sme začali otvorený vzťah. A odvtedy som dostal veľa otázok o tom, ako to funguje a prečo by sme to vôbec robili. Chápem, že pre veľa ľudí to môže byť ťažké pochopiť. Ale funguje to pre nás a nie je to také nezvyčajné, ako sa zdá. Tu sú niektoré z najčastejších otázok, ktoré dostávam.
1. Čo to vlastne znamená byť v otvorenom vzťahu?
Otvorený vzťah je formou nemonogamie, čo je zastrešujúci pojem pre akékoľvek fyzické alebo romantické partnerstvo, ktoré nie je založené na exkluzivite. Verzií sú tony. V tomto článku sa zameriavam na to, čo ja a môj partner sme a čo robíme: oddaný pár, ktorý berie milencov. Alebo ako to nazýva Dan Savage, sme monogamný . Aj to môže od vzťahu k vzťahu vyzerať naozaj inak. Jeden manželský pár, s ktorým som kamarát, má medzi sebou pár priateliek a majú aj svojich vlastných partnerov (ona má partnerky aj partnerky a on partnerky). Mám dobrú kamarátku, ktorá žije oddelene od svojho priateľa; ona má niekoľko pravidelných milencov a mileniek, zatiaľ čo on cestuje po svete a nachádza spontánne sexuálne stretnutia. Pre ďalší manželský pár, ktorý poznám, nemonogamia znamená, že jeden partner robí s milencami veci, ktoré jeho manžel v skutočnosti nerobí rád, zatiaľ čo manžel sa rozhodne pre pokusy. S partnerom držíme našich milencov oddelene (o tom neskôr).
Skvelé je, že akonáhle sa rozhodnete, že do svojho vzťahu môžete zapojiť aj iných ľudí alebo milencov, môžete si z toho urobiť čokoľvek, čo chcete. Je na páre, aby sa rozhodol, na akej úrovni zapojenie sekundárnych partnerov sa cíti pohodlne. Vo všeobecnosti platí jedno pravidlo pre nemonogamiu, že všetky sluttery sa musia robiť eticky, bezpečne a so súhlasom všetkých zúčastnených strán. Okrem toho si každý pár alebo skupina určuje svoje vlastné limity a usmernenia.
A aby ste si nemysleli, že sme malá subkultúra čudákov s voľnou láskou, výskum za posledných niekoľko rokov odhady že 4-5 percent vzťahov v USA je nemonogamných. O koncept sa zaujíma ešte viac. A štúdium opísané v Psychology Today v roku 2014 zistilo, že 23 až 40 percent mužov a 11 až 22 percent žien je zvedavých to vyskúšať.
2. Znie to zábavne. Ale prečo to potrebujete, keď máte skvelé S.O. doma?
Mnoho ľudí má pocit, že mať vzťah alebo sex len s jednou osobou na neurčitý čas je príliš ťažké a neprirodzené. Vždy som bol jedným z týchto ľudí. Väčšinu svojho života som bol sériový monogamista a neustále som podvádzal. V skutočnosti som mal iba jeden úspešný monogamný vzťah. Až keď sme s partnerom vytvorili naše usporiadanie, uvedomil som si, že vlastne môžem mať všetko: záväzok a slobodu. A tiež sa k tomu dostane. Vyhráva každý. (A všetci si ľahnú.)
Veľa nemonogamných párov žartuje, že o tom strávia viac času rozprávaním, než získaním nejakého. U nás je to tak.
3. Prečo ste taký antimonogamii?
Nehovorím, že monogamia je nemožná alebo nepravdepodobná. Poznám veľa ľudí, ktorí majú veľmi úspešné monogamné vzťahy a sú spolu naozaj šťastní. Ale veľa ľudí spochybňuje konvenčný vzťahový štýl a funguje to pre nich – rovnako ako to funguje pre mňa.
Budujeme a upravujeme vzťah – a pravidlá – za pochodu. Áno, máme pravidlá!
4. Dobre. Máte pravidlá. Aké sú vaše pravidlá?
Začali sme s veľmi malým počtom a teraz máme niekoľko ďalších, ktoré sme vymysleli. Vyskytli sa prípady, keď bolo niečo nepríjemné alebo keď sme sa cítili zranení, takže sme to upravili. Nehneváme sa na seba, ak sa stane niečo, čo je pre nás nepríjemné, pokiaľ to nie je porušenie existujúceho pravidla; poučíme sa z toho a vytvoríme nové pravidlo.
význam mena julia
Pravidlo 1:
Toto bolo prvé pravidlo, ktoré sme si vymysleli: Toto je náš primárny vzťah. Dávame si záležať, aby sme netrávili príliš veľa času so sekundárnymi partnermi. Môžeme sa s nimi a niekedy sa s nimi spriatelíme, najmä ak sa zdržiavajú niekoľko rokov, ale musíme to prerušiť, ak to bude viac.
Pravidlo 2:
Čestnosť. Vždy. Ale to je niečo, o čo sme sa vlastne nikdy nemuseli snažiť.
Pravidlo 3:
Vždy získajte súhlas od osoby, ktorá sa do toho zapája. A samozrejme, dajte si navzájom vedieť, keď sa stretneme s niekým iným.
Pravidlo 4:
Nerandíme s priateľmi ani s nikým, koho poznáme – vrátane nikoho, s kým sme priatelia na sociálnych sieťach. Raz som videl na facebookovom profile niekoho, s kým sa nakoniec vyspal, a bola úplne ohromujúca. Bolo to pre mňa ťažké, pretože som sa nemohol neporovnať s tým, ako som ju vnímal na internete (väčšina z nich boli samozrejme len ilúzie vyplnené mojim vlastným mozgom). Ale spolu sme to zvládli. Len preto, že bol príčinou môjho zranenia, to neznamenalo, že sa nemôžem dočkať, kým mu vbehnem do náručia a nechá ma utešiť. Urobili sme vtedy nové pravidlo: Žiadne spanie s priateľmi na Facebooku, žiadne priateľské milenky.
Pravidlo 5:
Dvaja rôzni milenci v jeden týždeň je málo, tak sa tomu snažíme vyhnúť.
Pravidlo 6:
VŽDY používajte ochranu . Nikto nechce chlamýdie .
5. Začínate žiarliť?
Áno, samozrejme! V monogamných vzťahoch v minulosti som žiarlil neustále. Atraktívne ženy boli v mojej mysli potenciálnou hrozbou a bol som paranoidný zo spojení mojich priateľov s inými ľuďmi. Keďže naša komunikácia nikdy neumožňovala jednoduchý rozhovor o tom, aká krásna je nejaká žena, alebo aký dobrý je chlap, ktorého som videl, akékoľvek množstvo flirtovania bolo katastrofálne. Pri mojom súčasnom nastavení s partnerom vie, že áno, priťahujú ma iní ľudia a s niektorými spím. A to isté viem aj ja o ňom. Potvrdené, ide sa ďalej.
Okrem toho, trocha žiarlivosti môže byť zdravá a zvyčajne po niekoľkých hodinách až dňoch pominie. A nie je nič také, ako si spomenúť na to, že som to ja, ku komu prichádza domov a ktorú hlboko miluje. Môj partner dal jasne najavo, aký som úlovok. Pozná všetky moje vrtochy, vie, čo ma núti a ako sa so mnou dohodnúť. Nikto ma nepozná tak ako on a nikto ho nepozná tak ako ja. Keď sa nad tým naozaj zamyslím, viem, že je veľmi malá šanca, že uvidí niekoho, kto bude pre neho lepší ako ja.
Odstránili sme vlastníctvo, ktoré môže prísť s konvenčným vzťahom. S mojím partnerom si užívame rozmanitosť a z prvej ruky vieme, že prítomnosť iných milencov neznižuje city, ktoré k sebe máme. Hovoríme spolu ako priatelia a nič nie je obmedzené v rozhovore, čo znamená, že niekedy mu kladiem hlúpe otázky, na ktoré už poznám odpoveď – napríklad: Stále ma miluješ? a ides s nou do Mexika? (samozrejme áno a samozrejme nie, v tomto poradí) – len aby som to počul od neho. Môžem sa mu sťažovať aj na to, keď sú ku mne milenci nevkusní a naopak. Keďže sme postavení na čestnosti, viem, že dostanem úprimnú odpoveď alebo úprimnú radu. Z otvorenej komunikácie máme veľký úžitok. Otvorenosť je všetko.
Navyše vedieť, že po našej polovičke túžia iní ľudia, je skutočne dosť sexy.
6. Čo robíš, keď je vonku s inou ženou?
Niekedy sa mi páči, keď ho vidím, ako odchádza na rande, vyzerá naozaj sexi a bozkáva ho predtým, ako ide von. Bývame spolu, takže keď odíde, dostanem čas sám, aby som si pozrel, čo chcem, a dostanem celú posteľ veľkosti king pre seba. Ak mám žiarlivú náladu a potrebujem sa s niekým porozprávať, zavolám kamarátovi na podporu a zakňučím. Moji priatelia ma rozosmievajú a cítim sa lepšie. Príležitostne budeme mať rande v tú istú noc, ale stáva sa to zriedka.
7. Čo ak sa zamilujete do niekoho iného?
Dlho sme tvrdo pracovali na vybudovaní láskyplného, šťastného, zábavného a dôveryhodného vzťahu, ktorý obaja cítime prakticky nerozbitný. Komunikujeme toľko, že nič zásadné by nezostalo nepovšimnuté a nehovorilo sa o tom. Dohodli sme sa, že ak to s niekým začne byť trochu intenzívne, skončíme to, ale zatiaľ sa tak nestalo. Okrem toho sme odstránili prvok pokušenia, takže sex nie je riskantný, adrenalínový hriech. Podľa mojich skúseností sa adrenalín, ktorý vzniká pri zakrádaní sa s niekým, môže stať závislosťou – samotný akt môže ľudí spájať a nakoniec si ho možno pomýliť s láskou.
Navyše, v monogamných vzťahoch skutočne nie je nič, čo by chránilo oddaných ľudí pred zamilovaním sa do niekoho iného. A čo ten roztomilý chlapík v práci? Nevieš sa do neho zamilovať? Keby niečo, odvážil by som sa, že existuje menšie riziko, že by sme jeden druhého opustili kvôli novému milencovi, pretože skúmame, čo je tam vonku – a vieme, že to nie je lepšie.
8. Ďakujem, že ste ma informovali. V skutočnosti to znie celkom rozumne/logicky/zábavne a celkom skvele a som zvedavý, že to vyskúšam...kde mám začať?
OK, toto možno nie doslovne otázka, ktorú dostávam neustále. Ale zvyčajne, keď skončím so svojím názorom, presvedčil som ľudí, aby uznali nemonogamiu ako platný typ vzťahu a niektorí to chcú vyskúšať sami. Tu je to, čo som urobil, aby som sa pripravil na otvorený vzťah.
Aby som nabral odvahu vyskúšať to, musel som začať tým, že som si uvedomil, že konvenčné vzťahy, ktoré som poznal celý svoj život, neboli nevyhnutne jediným druhom, ktorý som mal k dispozícii. Kniha, ktorú som čítal, tzv Sex za úsvitu , skúma vývoj monogamie u ľudí; nebolo to vždy spoločenskou normou. Pred poľnohospodárstvom a rastom populácie sexuálna promiskuita skôr posilňovala komunity ako živila žiarlivosť. Aplikovanie tejto štruktúry komunity na modernú funkčnosť však bolo o niečo náročnejšie. Priateľ mi odporučil inú knihu, ktorá je obľúbená medzi mnohými nemonogamnými ľuďmi, ktorých poznám Etická pobehlica , ktorý je úvodom do rôznych typov nemonogamie v dnešnej spoločnosti. Táto kniha mi pomohla objasniť veľa otázok, ktoré mi prirodzene vyvstali o rôznych prístupoch k otvoreným vzťahom, o tom, ako sa prepracovať cez pocity žiarlivosti, ako cítiť podporu zo strany partnera a priateľov a predovšetkým o dôležitosti lásky a čestnosť. Tiež pravidelne počúvam podcast Dana Savagea, Divoký Lovecast , v ktorej telefonuje a diskutuje o vzťahoch (vrátane nemonogamných) a o dôležitosti zdravého sexuálneho života s veľkou dávkou praktickej múdrosti.
Vďaka kombinácii zdrojov a vlastných skúseností som sa naučil, že úspešný nemonogamný vzťah musí uprednostňovať komunikáciu, čestnosť, otvorenosť, spoluprácu a rešpekt – tie isté veci, ktoré sú, mimochodom, dôležité v každom vzťahu. Keď sa tieto prvky praktizujú v každodennom a dlhodobom fungovaní vzťahu, výsledok je mimoriadne posilňujúci. Pocity strachu, žiarlivosti a niekedy aj hnevu sú normálne emócie, ktoré každý v určitom okamihu v otvorených vzťahoch zažíva. Je zdravé, keď ich dokážete identifikovať a rozpoznať, že nie sú prekážkami; aj zdanlivo negatívne emócie sú užitočné, pretože ich môžete prekonať a prekonať rozumom a logikou, a to ako jednotlivo, tak aj vo dvojici. To dáva vašej mysli neuveriteľnú silu a vášmu vzťahu neuveriteľnú platnosť. Ak sa cítite neistí, opýtajte sa svojho partnera, ako veľmi vás miluje a aký dokonalý ste pre neho. Dá vám vedieť.
Aktualizácia: Tento príbeh bol po zverejnení upravený.
