Tento článok je súčasťou SelfGrowth's Udržujte to horúce balík, zbierka obsahu, ktorý oslavuje lásku a žiadostivosť. Počas februára budeme rozdávať rady a inšpirácie, ako sa cítiť horúco, byť nadržaný a pestovať romantické vzťahy.
Všetci sme ich videli – páry, ktoré od seba nevedia dať ruky preč. Či už sa bavia vo vlaku metra, alebo sa pozerajú v bare, je to zvyčajne znak toho, že párovanie je úplne nové. čerstvá zamilovanosť byť nútene skúmaný. Ale niekedy vidíte iný druh páru. Taký, ktorý má zjavne za sebou niekoľko rokov. Dvaja ľudia, ktorí vyrástli do seba a jeden do druhého. Môžu to byť sedemdesiatnici, ktorí zamykajú ruky v obchode s potravinami, alebo manželia v strednom veku pri večeri, ktorí majú stále hviezdy v očiach. Videli dobrého, zlého a prispôsobeného nočného strážcu, ale akosi sú stále veľmi zamilovaní.
Pre tých z nás, ktorí ešte nezažili vzťah po 10 rokoch (alebo možno dokonca po 10 mesiacoch), je špehovanie dlhodobých milencov v divočine ako zbadanie yetiho, ktorý sa drží za ruky s bigfoot. ako to robia? Čo vedia, že my nie?!
ženský kostým klauna
Väčšina z nás sa dobre orientuje v romantickom zhone niečoho nového. Čo sa však stane, keď nové zostarne? A potom starší? Samozrejme, takýto záväzok môže byť pre niektorých ľudí kliatbou. A niektorí ľudia by nemali zostať spolu. Ale ak by ste sa vzdali svojho milovaného jednoporcového kávovaru alebo dokonca svojej strany postele, aby ste sa naučili, ako zabezpečiť prosperitu vzťahu trvajúceho dve a viac desaťročí, máme pre vás niekoľko informácií od tých, ktorí žil to.
S blížiacim sa Valentínom sa SelfGrowth porozprával s ľuďmi šťastnými, sexi, napĺňajúcimi, zábava dlhodobé vzťahy (v trvaní 20 až 64 rokov!) o tom, čo je potrebné na udržanie ohňa. Ak ste šťastne zosobášení alebo chcete nejakú inšpiráciu do budúcnosti, tu je ich rada pre vzťah, aby láska – a chtíč – trvali.
1. Zostaňte otvorení voči svojmu sexuálnemu životu.
To, čo som sa za 22 rokov naučil, je byť vždy úprimný, ale nikdy nie zraňujúci, a pokračovať v sexuálnom experimentovaní. Žijeme podľa pravidlo GGG , čo je skratka pre dobro, dávanie, hra: Mali by ste sa snažiť byť dobrí v posteli, dávať si navzájom rovnaký čas a potešenie a byť hra na čokoľvek – v rámci rozumu. To, čo som považoval za horúce v 25, keď sme sa prvýkrát vzali, nie je nevyhnutne to, čo si myslím, že je aktuálne, takže nikdy neviete, čo by sa vám mohlo páčiť, ak to nevyskúšate. Môj manžel tiež vykonal množstvo skúmaní rôznych sexuálnych techník, čo viedlo k najsilnejším orgazmom, aké som kedy mal – v mojich 40 rokoch!
Ďalším dôležitým prvkom je, že nikdy, nikdy navzájom nekritizujeme svoje telá. Za našich 22 rokov ma môj partner ani raz neprinútil hanbiť sa za svoje telo. Namiesto toho ma prinútil cítiť sa oslavovaný. Na druhej strane sa s ním cítim dostatočne pohodlne na to, aby som urobil čokoľvek – viem, že všetko, čo vidí, je narkomanka, ktorá je jeho partnerkou na celý život. — Toby, 22 rokov spolu
pop funko fred flintstone
2. Vyhraďte si čas len pre vás dvoch.
S manželom máme dvojičky dospievajúcich chlapcov. Ich životy sú dosť nabité, čo znamená, že aj náš, takže si s manželom dávame záležať na tom, aby sme trávili čas spolu – len my. Nemusí to byť luxusné rande. Vo väčšine prípadov je to nedeľná ranná prechádzka, výlet na farmársky trh – dokonca aj bežecké pochôdzky budeme spoločne riešiť ako rande. Urobiť si čas na spojenie, aby sme si navzájom ukázali, že na vás záleží v šialenstve každodenného života, je také dôležité. — Jill, 20 rokov spolu
3. Naučte sa navzájom hodnoty.
Naučili sme sa a prijali jeden druhého „jazyk lásky“. Hovoríme o tom, čo je pre nás dôležité a vďaka čomu sa cítime milovaní. Obrovské, veľkolepé gestá môžu byť úžasné, ale po niekoľkých rokoch sa jednoducho zmenia na gestá. Niekedy môžu byť tie najmenšie skutky lásky tie najintímnejšie. Dotyk je pre mňa dôležitý, preto sa pri pozeraní televízie držíme za ruky, čo je drobné gesto, ktoré nikdy nezostane nepovšimnuté. Verbálne prejavy sú pre môjho partnera dôležité, preto mu každý deň hovorím „ľúbim ťa“. Často sú to najmenšie snahy, ktoré prinášajú najväčšiu odmenu. — Christopher, 22 rokov spolu
4. Snažte sa nedopustiť, aby sa hádky zmenili na ukričané zápasy.
Drahá priateľka, ktorá je v počiatočnej fáze rozvodu, nedávno spomenula, že jej manžel nie je ochotný pracovať na problémy s hnevom a povedal jej, že ‚kričať je normálne.‘ Oči jej takmer vypadli z hlavy, keď som jej povedal, že s manželkou sme na seba nikdy nekričali – ani raz, za takmer 24 rokov. Hádame sa, máme nezhody, ale nikdy sme nezvyšovali hlas ani sme tomu druhému nehovorili neslušné veci. Je to základ našej sily a nášho spojenia. Vášeň, sex, rande, dobré časy, šťastie – všetky tieto veci s pribúdajúcimi rokmi narastajú a ubúdajú. Ale udržiavanie tohto základu dôvery a rešpektu je to, čo nás udržiava silných, pripojených a zamilovaných. — Úsvit, 24 rokov spolu
5. Do kalendára si dajte pravidelné dátumy sexu.
S manželom odporúčame pravidelné rande so sexom/intimitou. Ak čas beží a jeden alebo druhý z vás do toho nie je, je to v poriadku. Využite čas na to, aby ste si navzájom užili spoločnosť iným spôsobom. Možno sa rozprávanie zmení na túlenie. Možno potrebujete len túlenie. Možno sa túlenie zmení na niečo iné.
Tiež, keď hovorím ako žena vo veku 60 rokov, ktorá sa dostala do menopauzy v mojej neskorej 50-tke, pravidlá mazania! Rovnako ako malá dávka estradiolu [forma hormonálnej substitučnej liečby]. Ak je sex nepríjemný — v akomkoľvek veku! — nebojte sa porozprávať so svojím lekárom. — Lynn, spolu 31 rokov
6. Pestujte si priateľstvo a delegujte domáce úlohy.
Môj partner a ja sme boli najprv priatelia a neustále investujeme do nášho priateľstva. Stále chodíme na punkové vystúpenia a robíme spolu veci, ktoré sme radi robili už od svojich 20 rokov. S pribúdajúcim vekom sme nestratili zo zreteľa aktivity a záujmy, ktoré sú veľkou súčasťou toho, kým sme, nezávisle od našej rodiny a iných povinností.
A keď už hovoríme o povinnostiach: Delegát! Buďte úprimní v tom, čo chcete vo vzťahu robiť (a čo nechcete), a zvyšok potom outsourcujte, ak na to máte dostatočné privilégium. Môj manžel rád varí a ja rada robím financie. Ani jeden z nás nie je dobrý v domácich opravách a sme nadšení, že TaskRabbit prišiel. Musíte poznať svoje silné a slabé stránky a vybudovať okolo toho systém, aby ste sa nehádali o tom, kto by mal každú nedeľu ráno čistiť záchod. — Laurin, 24 rokov spolu
autá s písmenom w
7. Nájdite spôsoby, ako sa navzájom cítiť oceňovaní.
Sme manželia takmer 50 rokov. Počas celého toho času bolo dôležité, aby sme každý neustále komunikovali, že ten druhý je milovaný. Môj manžel mi hovorí, že ma neustále miluje; hovorí mi, že som ten najkrajší človek. Pre mňa je najpohodlnejšie objímať sa každú noc, keď lezieme do postele. Tieto chvíle objatia, myslím, hovoria za všetko – že sme stále zamilovaní a že tento človek je pre mňa tým najvýnimočnejším. — Mona, 50 rokov spolu
8. Uvedomte si, že výber lásky je ako cvičenie svalu, ktorý sa časom len posilní.
Neustále sa rozhodujte o výbere svojho partnera so všetkými jeho prednosťami a chybami. Niekedy to môže byť ako práca. Ale toto rozhodnutie, najmä keď ste frustrovaní alebo naštvaní, vám umožní vidieť všetky skvelé časti vášho vzťahu a môže vám pomôcť zabezpečiť, aby ste sa navzájom nepovažovali za samozrejmosť. Spočiatku to bola každodenná vedomá voľba pre mňa a moju manželku. Ale teraz je to tak, ako žijeme – v úžasnej drážke, ktorá uľahčuje výber. Pretože sme sa obaja rozhodli vybrať si nás, pamätáme na malé gestá lásky, na malé chvíle, ktoré robia spoločný život výnimočným. Maximalizácia malých svetlých miest prirodzene obmedzuje frustráciu, hnev a odpor. Radostný, pozitívny pohľad sa jednoducho stáva rutinou. — Andrew, 20 rokov spolu
9. Nebojte sa robiť svoje vlastné veci – a nechajte svojho partnera, aby urobil svoje.
S manželom sme sa vždy rešpektovali ako jednotlivci. Máme záujmy a priateľov, ktorí sa nie vždy zhodujú. Ale vraciame sa spolu a zdieľame tieto skúsenosti navzájom. Umožňuje nám to učiť sa a udržiava náš vzťah zaujímavý. Pretože s ním netrávim všetok svoj čas chcieť tráviť s ním čas.
Tiež, pokiaľ ide o zvládanie každodenných povinností spojených s vedením domácnosti, uznávam, že čokoľvek od neho požiadam, pravdepodobne to urobí inak ako ja – a to je v poriadku. Micromanaging nie je sexi! — Kelly, 30 rokov spolu
10. Naučte sa byť flexibilní a vedzte, kedy zintenzívniť.
Keď ste ženatý s jazzovým hudobníkom, prvá vec, ktorú sa naučíte robiť, je improvizovať. Je to dobrý spôsob, ako žiť svoj život, naozaj. Vzťahy majú veľa vzostupov a pádov. Keď sme emigrovali z Južnej Afriky do Ameriky, môj manžel mal na svojich pleciach veľa pri presťahovaní našej rodiny – toľko plánovania a vymýšľania. V momente, keď sme všetci šiesti vkročili na americkú pôdu, udrel si rukou hlavu a povedal: ‚Čo som to urobil?!‘ Vtedy som sa prebral. V partnerstve musíte vedieť, kedy vymeniť role. Musíte mať citlivosť, aby ste vedeli, kedy vás partner potrebuje. Každý má slabé chvíľky – je to súčasť ľudského bytia. Niekedy musíte vidieť bolesť toho druhého a zakročiť. Sybil, 64 rokov spolu
11. Uistite sa, že sa prispôsobujete veľkým veciam a na malých rozdieloch nebude až tak záležať.
Keď som spoznala svojho manžela, počúval klasickú hudbu. Na druhej strane som počúval The Doors, Led Zeppelin a Janis Joplin. Venoval sa literatúre; Venoval som sa umeniu. Narodil sa na východnom pobreží; Bola som rodené dievča z Kalifornie. Ale bol milý, inteligentný a rád bol s mojou rodinou. Čím viac sme sa stretávali, tým viac sme si uvedomovali, že zdieľame rovnaké základné hodnoty, ktoré sa veľmi líšia od vkusu a preferencií. Základné hodnoty sú charakterové črty, na ktorých záleží, a presvedčenia, ktoré riadia vaše správanie, činy a rozhodnutia. Obaja sme si vážili čestnosť, duchovnosť, tvrdú prácu, oddanosť rodine a – to najväčšie – integritu. Verím, že zdieľanie týchto základných hodnôt je to, čo udržalo naše manželstvo neporušené počas vzostupov a pádov. Je to môj najlepší priateľ, moja láska, moja spriaznená duša. A urobil by som to znova. — Linda, spolu 47 rokov
12. Buďte jeden druhému podporovateľom číslo 1.
Najprv sme boli priatelia – myslím, že to je jedna z hlavných zložiek. Sme spolu od roku 1995, takže sme mali možnosť vyrastať jeden s druhým a naším cieľom je vždy podporovať jeden druhého vo svojich osobných snahách. Hovoríme tomu byť „jaj“ jeden pre druhého. — Maitejosune, 27 rokov spolu
auto s písmenom w
13. Uvedomte si, že niekedy je v poriadku ísť spať nahnevaný.
Hudba je náš konektor. Navždy vyvoláva spomienky na zamilovanosť, mladosť a bezstarostnosť, priateľstvo, vďačnosť, radosť a smútok a všetky pocity, ktoré sme v priebehu rokov zdieľali. To, čo k sebe navzájom cítime, siaha hlboko do hĺbky, a keď zlyhajú naše vlastné slová, slová piesní sa stanú naším hlasom.
Ľudia hovoria: ‚Nechoď spať naštvaný‘, ale to u nás nefunguje. Niekedy jednoducho potrebujeme čas, aby sme si veci urovnali, a to znamená rešpektovať priestor, ktorý môžeme potrebovať. Pamätám si raz, keď sme mali pár dní, keď sme sa nevedeli pohádať. Takmer som nemohla dýchať. A potom som nastúpila do auta a zapla hudbu, len aby som počula našu obľúbenú pieseň od Jefferson Airplane, ktorú môj manžel nastavil, keď naštartoval motor: ‚Ach, ty si môj najlepší priateľ. / A ja ťa tak dobre milujem. / Sledujem ťa všade, kam ma čas zavedie. / Navždy budem jedno s tebou. / Jeden s tebou.‘ A náš milostný príbeh sa začal znova. — Roleen, 50 rokov spolu
14. Vedzte, že áno, naozaj komunikácia je kľúč.
Týždenné rande, držanie sa za ruky, romantické pobyty, pekné večere, bozk pred spaním každý večer – to všetko sú prvky, o ktorých sme počas života počuli a ktoré potrebujeme, aby sme lásku udržali nažive. Nehovorím, že to nemôžu byť dôležité súčasti udržiavania blízkosti. Je to tak, že v skutočnosti neznamenajú veľa, pokiaľ neznamenajú veľa. A jediný spôsob, ako zistiť, čo pre vás alebo vášho partnera znamená najviac, je komunikácia. Boli sme úspešní v pestovaní našej lásky prostredníctvom 21-ročného manželstva, pretože si veci hovoríme. Hneď som sa dozvedela, že môj manžel nečíta myšlienky. Úctivá komunikácia je to, čo u nás funguje. Je to koreň toho všetkého. Vzájomne používame povzbudzujúce slová, počúvame sa a snažíme sa byť úprimní a chápaví. Je to bezpečné miesto, kde môžeme navzájom zdieľať to, čo potrebujeme, aby sme mohli ďalej rásť. — Sarah, 24 rokov spolu
15. Zvážte párovú terapiu.
Nie je to sexi, ale párová terapia je naše tajomstvo. Žiaľ, mnohí z nás nedostávajú nástroje na dobrú komunikáciu a bez nich sa môžeme cítiť nedocenení, nemilovaní alebo plní odporu – to všetko sú hlavné prekážky. Láska a príťažlivosť nemôžu za týchto okolností prosperovať. Jasné oznamovanie našich potrieb našim partnerom je to, čo robí lásku poslednou a terapiu určite s tým môže pomôcť. — Kim, 20 rokov spolu v apríli
