S manželom máme niečo po tridsiatke, čo znamená, že všetky povinnosti a životné ciele, ktoré sme odkladali vo veku 20 rokov (keď sme spolu začali chodiť), nás za posledných pár rokov zasiahli ako kopa tehál. Zrazu sme sa menej starali o rande a plánovanie roztomilých víkendových výletov do hôr (mládež!) a oveľa viac sme sa zamerali na to, ako chceme, aby naša spoločná budúcnosť vyzerala.
Keď sme sa vzali, nikto nám nedal návod, ako sa vyrovnať s miliardami životných tlakov naraz, takže sme častejšie diskutovali o našich finančných cieľoch, kariérnych ašpiráciách, dovolenkových plánoch alebo krokoch pri plánovaní rodiny. prekliaty čas. Toto, ako si viete predstaviť, malo tendenciu vysať romantiku z nášho kvalitného spoločného času. Pohodové večery na gauči sa zmenili na vyčerpávajúce rozhovory o tom, kedy máme platiť dane. Keď sme išli na večeru, pľuli sme na to, kedy, ak vôbec, kúpime dom (trh s nehnuteľnosťami ma zabíja).
Tento super zdravý (heh) zvyk pokračoval, až kým môj terapeut nenavrhol, aby sme usporiadali týždenné upratovacie stretnutie – stav únie, ak chcete – aby sme si prešli všetky logistické BS na našej spoločnej platni. Takto, povedal, by sme mali naplánovaný čas na diskusiu o všetkých týchto super dôležitých, no zároveň stresujúcich záležitostiach, čo by nám pomohlo zabrániť tomu, aby sme ich ľahkovážne otvorili v najnevhodnejšom čase (to je moja špecialita). Nechcem ťa tak rýchlo stratiť prehnane nadšenými superlatívmi, ale oficiálna kontrola vzťahu v knihách bola – doslovne povedané – tá jediná najprospešnejšia a najvplyvnejšia vec, ktorú sme s manželom urobili pre zachovanie a ochranu blaho nášho partnerstva.
Stephanie Manes, LCSW , psychoterapeut, ktorý vyučuje párovú terapiu na Kolumbijskej univerzite, hovorí pre SelfGrowth, že na to, aby ste mali úžitok z rutinných vzťahových stretnutí, nemusíte prejsť náročnou skúškou. Môžu zmeniť život ktokoľvek kto je partnerom: Slúžia ako dôsledná pripomienka toho, že vaše puto je pre vás oboch mimoriadne dôležité – že ste odhodlaní urobiť to, čo je potrebné nech je to zdravé a vyvíjajúci sa. Pre mnoho párov to mení hru, hovorí Manes. (Ahoj, ja som dôkaz.)
Párové stretnutia môžu absolútne posilniť vaše partnerstvo.
Ak urobíte rovnakú chybu, akú sme kedysi urobili ja a môj manžel, a budete sa o svojich úlohách rozprávať kedykoľvek počas dňa, môže to mať zbytočnú daň na tom, čo by inak mohol byť úžasný vzťah. Manes hovorí, že logistické témy často nerobia zábavné, bezstarostné klábosenie, pretože je v nich neodmysliteľne zapečený stres (myslím tým, kto sa cíti teplo a rozmazane, keď hovorí o financiách!?).
Bez hraníc okolo nich môžu tieto napäté diskusie prevziať a definovať vzťah, hovorí Manes. A môžu tiež spôsobiť, že partneri upadnú do kockatého vzoru, v ktorom sa jedna osoba cíti zodpovedná za to, že drží pár pri plnení úloh, zatiaľ čo tá druhá sa neustále cíti nahnevaná, čo vedie k pocitom viny, hnevu, defenzívnosti a dokonca. zášť . Dostať sa do toho je naozaj zlá dynamika, hovorí Manes.
Navyše, keď sa za behu objavíte o vzťahoch alebo životnej logistike, je veľká šanca, že nebudete efektívne počuť jeden druhého. Môže vám uniknúť, čo si jeden druhý hovorí, pretože nie ste pripravení na pozorné počúvanie alebo sa cítite dotknutí – napríklad, že sa snažíte nájsť svoju chvíľu a niekto do vás tyká, dodáva. (Zlá komunikácia, ako ste pravdepodobne počuli, je a výskumu - podporovaný zabijak vzťahov.)
Na druhej strane pri stretnutí o knihách viete, do čoho idete, a ste psychicky lepšie pripravený na tieto potenciálne ťažké rozhovory. Je to menej stresujúce a viac spolupracujúce a ako keby ste spolu rozhodovali o tom, ako zvládnuť firemné veci, ktoré vznikajú z páru, hovorí Manes.
Celkovo, check-in páru ponúka bezpečný priestor na riešenie vašich problémov a lepšie vzájomné porozumenie. Konečný výsledok: Môžete hovoriť o každodenných problémoch (ako je rozdelenie domácich prác alebo varenie doma častejšie ako tím) a hlbších veciach (napríklad ak ste sa príliš hádali) súcitnejšie a skutočne vyriešiť problémy. Pozývate svojho partnera, ako to hovorí Manes, a tieto zámerné momenty zraniteľnosti a otvorenosti môžu vybudovať intimitu a dôveru vo vzťahu.
Ako naplánovať – a zúčastniť sa – stretnutia vášho páru
Stretávajte sa pravidelne a vtedy, keď máte tendenciu byť menej stresovaní.Plánovanie prihlásení je tá jednoduchá časť: Vyberte si čas a deň, kedy máte s partnerom voľno – zablokujte si v kalendári 30 až 45 minút. Manes navrhuje, aby ste pribili okno, keď sa obaja cítite uvoľnene, je to možné. Keď sme si s manželom dali prvýkrát tieto stretnutia, vybrali sme si 16:00. na utorky , čo bolo z mojej strany veľmi hlúpe, pretože som bol stále uprostred pracovného dňa. Prišiel som napätý a odišiel som nadránom, že dokončím svoju prácu. Teraz sa dotkneme základne o 18:30. počas večere. V závislosti od vašich potrieb sa môžete stretávať každý týždeň, každý druhý týždeň alebo raz za mesiac – alebo nás skopírujte a začnite týždenným stretnutím a potom, keď budete v prúde, prejdite späť na dvojtýždenné.
Vychovaj čokoľvek to ovplyvnilo váš vzťah.Čo sa týka toho, o čom hovoriť: Môže to zahŕňať čokoľvek od toho, čo príde v nasledujúcom týždni (kto potrebuje napríklad kúpiť potraviny alebo vziať psa k veterinárovi alebo aké sú vaše sociálne plány), až po dlhodobé ciele ( Chcete sa presťahovať do nového mesta alebo sa o rok pokúsite o dieťa?), ku konfliktom, ktoré chcete vyriešiť (je tu frustrujúci problém, ktorý sa neustále objavuje, ako keď váš partner trávi príliš veľa času na telefóne? ste spolu?), do vášho intímneho života (ako to ide v spálni?) — naozaj čokoľvek čo ovplyvňuje váš vzťah.
Cieľom je nastoliť problémy, vymyslieť riešenia a v prípade potreby dohodnúť spravodlivý kompromis. (Kompromis, čo je tá sladká zmes ústretovosti a obetovania, vám môže pomôcť vyriešiť konflikty rýchlejšie a získať viac uspokojivý vzťah - kto to nechce?)
Udržujte si priebežný zoznam toho, čo chcete riešiť.Zistil som, že pomáha zapisovať si veci do aplikácie poznámky v telefóne, keď ma počas týždňa začne niečo ťažiť. Takto na to nezabudnem, a Je menej pravdepodobné, že nespravodlivo zacvakol na môjho manžela momentálne o niečom, čo by sa dalo lepšie riešiť na našom pokojnom dvojtýždennom posedení (alebo ako to jednoducho nazývame, našom stretnutí). Dáva mi to tiež možnosť zamyslieť sa nad problémom a prísť s premysleným herným plánom, ako ho chcem nastoliť.
Samozrejme, že ste človek, takže vy – a váš partner – budete pravdepodobne stále riešiť, povedzme, ako máte pocit, že ste obaja príliš pracovali, keď práve popíjate pohárik dobrého červeného vína. v piatok večer (vinný). A v určitých prípadoch áno dáva zmysel hovoriť o probléme práve vtedy a tam – ako napríklad, ak vaša polovička povedala niečo, čo vás poškriabalo.
Ak ide o malé nedorozumenie alebo inú jednorazovú situáciu, ktorá nenaznačuje väčší problém vo vašom vzťahu, pravdepodobne sa o tom môžete porozprávať a prejsť cez to hneď a tam – predtým, než sa stane niečím väčším, než je potrebné. Ak je však na dosah hlbší problém, ktorý si vyžaduje jemnejšiu konverzáciu tam a späť, opýtajte sa svojho SO, alebo ešte lepšie, opýtajte sa sami seba: Môžeme si to uložiť na naše stretnutie?
Oslávte svoje výhry skôr, ako sa pustíte do náročnejších tém.Ešte jedna maličkosť, ktorú môžete urobiť, aby ste boli úspešní: Začnite schôdzky tým, že sa zameriate na to, čo sa vám vo vzťahu ten týždeň darilo. Dajte svojmu partnerovi komplimenty a uznanie, aby sa predtým, ako sa pustíte do štipľavejších vecí, cítil cenný a rešpektovaný. To vytvára veľa pozitívnejší rámec dať im spätnú väzbu o veciach, na ktorých by ste chceli, aby pracovali, hovorí Manes. Ak svojej osobe najprv prejavíte určitú vďaku, môže to zmierniť úder z výziev a ťažkostí, do ktorých sa potom dostanete. Ako hovorí: Kto nie chceli by ste počuť chválu predtým, ako dostanete hodnotenie výkonu?
Musím sa priznať: Naplánovať si stretnutie s manželom mi spočiatku prišlo neprirodzené. Neustále som s touto osobou a hovoríme otvorene a úprimne o všetkom - mala som pocit, že náš vzťah mal zrazu putá. Ale celkom rýchlo som si zvykol na predkladanie tém na domové schôdze a teraz sa na ne vlastne teším. Ak o tom premýšľate, naplánujte si to všetky druhy dôležitých vecí – jogy, drinkov s priateľmi, dovoleniek a, áno, dokonca aj sexu –, pretože sa chcete uistiť, že sa stanú, hovorí Manes. Preto má zmysel nájsť si čas na rozhovor o stave vášho vzťahu spolu s vašimi nádejami a snami – niektoré z najdôležitejších a posvätných vecí vo vašom živote.
Tieto stretnutia pomohli môjmu manželovi a ja riešiť zložité problémy, riešiť podivné nedorozumenia (napríklad ako ste si sakra na sobotu dvakrát rezervovali drinky s rôznymi skupinami priateľov), plánovať budúcnosť a nakoniec spolu rásť. A možno najlepšou výhodou zo všetkých – a som si istý, že by s tým súhlasil – je, že sa už necítim nútený hovoriť o naliehavých problémoch (napr. ako presne plánujeme rozdeliť neuveriteľne vysoké účty za veterinára nášho psa? ) o 22:00 hod. keď si ľahneme do postele. Na to je to stretnutie. Je to zmena hry – verte mi.
Súvisiace:
- Problémy vo vzťahoch, ktoré terapeuti vidia znova a znova
- Ak chcete mať horúce rande, nemusíte nevyhnutne opustiť svoj dom
- Jedna vec, ktorú by ste nikdy nemali robiť, keď vás partner obťažuje
