Ak poznáte BDSM, pravdepodobne to viete komunikácia je hlavná priechodná čiara. Existuje na to dôvod. Ako už SelfGrowth uviedlo, BDSM, čo znamená otroctvo/disciplínu, dominanciu/podriadenosť a sadizmus/masochizmus, je termín, ktorý popisuje širokú škálu sexuálneho správania, ktoré si ľudia užívajú. To môže siahať od vecí, ako je erotické výprask a používanie zábran až po väčšiu duševnú stimuláciu prostredníctvom vecí, ako je nadvláda, podriadenosť alebo ľahké ponižovanie. BDSM je akýsi zastrešujúci termín, ktorý popisuje množstvo aktivít, ktoré by ľudia mohli považovať za výstredné, ale kink je širší termín pre sexuálne aktivity a fantázie, ktoré majú tendenciu vymykať sa tomu, čo by sme považovali za konvenčné. Môžete si predstaviť BDSM ako jeden aspekt zlomu.
Komunikácia je skutočne kľúčom k zdravým a príjemným scénam, Liz Powell , Ph.D., psychológ a autor Budovanie otvorených vzťahov , hovorí SelfGrowth. Vy a potenciálni partneri si môžete myslieť, že sa zaujímate o rovnaké veci, ale možno nemáte nič spoločné, vysvetľuje Dr. Powell. Komunikácia je teda spôsob, ako zistíme, čo pre vás kink znamená.
V ideálnom prípade si partneri na začiatku akejkoľvek výstrednej sexuálnej aktivity vopred dohodnú scenár. Môže to zahŕňať hovorenie cez to, čo sa vám páči, nepáči a tvrdé limity. Vy a váš partner (partneri) sa môžete dohodnúť na bezpečnom slove, aby scénu mohol kedykoľvek ukončiť ktokoľvek, vysvetľuje Dr. Powell. Komunikácia, verbálna aj neverbálna, pokračuje počas celej doby, aby sa každý cítil bezpečne a podporovaný, hovorí Dr. Powell. Čo sa však stane, keď sa veci uvoľnia? Existuje určitá následná starostlivosť alebo „vychladnutie“, ktoré ľuďom poskytuje miesto, aby vyšli z úloh, v ktorých boli, vysvetľuje Dr. Powell.
Existuje veľa spôsobov, ako začleniť kink a BDSM do vášho sexuálneho života, ak máte záujem. Ale aj keď nie, možno budete chcieť vyskúšať následnú starostlivosť, čo je bod, v ktorom sa vy a váš partner venujete svojim fyzickým a psychologickým potrebám a vzájomným potrebám.
Ľudia sa napríklad môžu navzájom kontrolovať a uistiť sa, že sa cítia dobre. Môžu požiadať o spätnú väzbu na scénu alebo hovoriť o tom, čo sa im skutočne páčilo alebo nepáčilo. Následná starostlivosť nemusí byť vždy verbálna, vysvetľuje Dr. Powell a dodáva, že môže zahŕňať, že jeden z partnerov si dá na partnera prikrývku, hladí ich po vlasoch alebo sa stará o akékoľvek modriny, ktoré sa mohli vyskytnúť počas zlomovej scény. Ale môže to byť úplne otvorený rozhovor o tom, čo fungovalo a čo nie, hovorí Dr. Powell. (Pozeranie týchto sexi filmov na Hulu môže byť pre niektorých dokonca formou následnej starostlivosti!)
Predtým, ako sa dostaneme k tomu, ako by ste to mohli urobiť, poďme rozobrať, prečo sa komunikácia často stráca v náhodnom poradí vo viac vanilkových interakciách. Existuje toľko kultúrnych posolstiev o tom, aký by mal byť sex, najmä pre cis ženy, ktoré randia s cis mužmi, že rozprávanie o túžbach a túžbach by mohlo byť odrazu, Lori Michelsová , L.M.F.T., sexuálna terapeutka s certifikáciou AASECT, hovorí pre SelfGrowth. To znamená, že keď majú ľudia sex, nemusia si všimnúť potrebu jasného a efektívneho dialógu. Alebo nemusia byť také úmyselné, ako by mohli byť. A aj keď pred sexom a počas neho spievajú, možno nevidia potrebu vypovedať, keď sa veci zmenšujú. Mnoho ľudí má nakoniec sex, pri ktorom sa necítia dobre, a nevedia, ako to vyjadriť svojim partnerom, vysvetľuje Dr. Powell.
V kontexte BDSM a kink je následná starostlivosť integrovanou súčasťou sexu, hovorí Michels. Je to prirodzený vývoj, ktorý umožňuje partnerom opustiť scénu a vrátiť sa do reality zámerným a intímnym spôsobom, vysvetľuje.
Konverzácie po následnej starostlivosti môžu byť užitočné pre každého, ale Dr. Powell hovorí, že sú užitočné najmä pre ľudí, ktorí môžu mať zmrazenie odozvy keď sú nepríjemné. Aj pri tých najlepších úmysloch a jasnej komunikácii sa občas môže stať, že sa počas sexu stane niečo, čo vás nevzruší. Ak ste niekto, kto zamrzne, keď sa cítite nepríjemne, môže byť ťažké vyjadriť túto nespokojnosť v reálnom čase. V rozhovore o následnej starostlivosti, keď sa vaše telo upokojí, možno budete môcť hovoriť o tom, ako ste sa cítili. Nemusí sa to stať ani bezprostredne po sexe, hovorí Dr. Powell. Môžete sa so svojím partnerom porozprávať za deň alebo dva, alebo aj dlhšie, keď budete mať možnosť sa trochu sústrediť.
Ak je následná starostlivosť niečo, čo chcete priniesť do svojej vlastnej spálne, existuje niekoľko spôsobov, ako túto tému otvoriť. Na začiatok Dr. Powell hovorí, že je v poriadku, ak si nie ste celkom istí, ako začať konverzáciu. V skutočnosti, ak sa cítite trápne, mali by ste to povedať. Pomenujte emócie, ktoré o tom máte, hovorí Dr. Powell. Uľahčí vám to a postaví vás a vášho partnera na rovnakú vlnu. Môžete dokonca spomenúť, že ste videli zaujímavý článok na túto tému, navrhuje Dr. Powell, aby to nevyznelo, akoby ste sa pripravovali na mimoriadne kritický rozhovor o vašom sexuálnom živote.
Ak ste so svojím partnerom naozaj verbálny (alebo super pohodlne), Dr. Powell tiež navrhuje, aby ste svoju diskusiu o následnej starostlivosti zahrnuli do troch vecí, ktoré fungovali dobre, a troch vecí, ktoré by ste obaja mohli robiť inak. Keď hovoríte, aké to bolo pre vás, často to znamená, že odpoveď by mala byť skvelá, a to nenecháva veľa priestoru na rozhovory o veciach, ktoré by ste možno chceli vyskúšať iným spôsobom. Môžete povedať niečo ako: Povedzte mi svoje obľúbené časti toho, čo sme robili a čo by sme mohli urobiť, aby boli veci lepšie alebo vzrušujúcejšie, hovorí Dr. Powell. Okrem toho navrhuje, že požiadať o tri pozitívne poznámky a tri veci, ktoré chcete zlepšiť, môže zvýšiť pravdepodobnosť získania úprimnej spätnej väzby.
Ak máte veľký odpor k následnej starostlivosti alebo si nie ste celkom istí, čo sa vám na určitom sexuálnom zážitku (alebo sexe vo všeobecnosti) páčilo a čo nepáčilo – je to v poriadku. Môžete úplne preskúmať svoje vlastné telo a prísť na pocity, ktoré sú pre vás najlepšie, hovorí Michels. Nie je nerozumné viesť rozhovory o následnej starostlivosti sami so sebou, TBH. Čím pohodlnejšie sa budete cítiť sami so sebou, tým ľahšie bude vyjadriť tieto pocity ostatným, vysvetľuje Michels.
A Dr. Powell hovorí, že následná starostlivosť má dôsledky aj mimo vašej spálne. Následná starostlivosť môže byť dôležitá počas hádky, keď vaše telo stále klesá z veľkých emócií a všetkých fyziologických reakcií, vysvetľuje. Kedykoľvek máte silnú emocionálnu reakciu, môže vám pomôcť niečo, čo vyzerá ako verzia následnej starostlivosti.
Súvisiace:
- Ako používať sexuálne hračky s partnerom
- 9 produktov Sensation Play, ktoré by ste mali podľa sexuálnych pedagógov vyskúšať
- 5 spôsobov, ako uľahčíte vášmu partnerovi skúšanie otroctva a zamotania
