MÔŽETE BYŤ NIEKEDY PRIATEĽMI SO SVOJÍM BÝVALÝM TERAPEUTOM?

Získavanie priateľov v dospelosti môže byť zvláštne ťažké. Takže, keď sa s niekým naozaj spojíte, možno budete dúfať, že puto prekvitá a určite vám počas Veľké malé klamstvá priateľstvo. Ale...čo ak tá osoba, s ktorou cítite spojenie, je váš bývalý terapeut?

V čase, keď som pôsobil ako psychiater na univerzitnom kampuse, sa mi viac ako niekoľko pacientov pýtalo, či môžeme byť v pravidelnom kontakte po ukončení nášho formálneho terapeutického vzťahu. Chápem prečo. Mojou úlohou je byť dobrým poslucháčom, ktorý rešpektuje a súcití s osobou, ktorá sedí oproti mne. Ako pacient a terapeut tvrdo pracujeme mesiace, niekedy aj roky. Zdieľame hlboké rozhovory a možno aj pár smiechu. K svojim pacientom mám zvyčajne blízko aj vekovo, pretože si vyberám vysokoškolákov a postgraduálnych študentov. (V podstate skutočne pochopím mnohé popkultúrne odkazy mojich pacientov, Veľké malé klamstvá a inak.)

Aj keď chápem, prečo niektorí z mojich pacientov chcú byť po skončení našich sedení priateľmi, v skutočnosti by som to nedovolil a ani väčšina mojich rovesníkov. Tu je dôvod, prečo je vyhliadka stať sa priateľom so svojím bývalým terapeutom oveľa jemnejšia ako ja ťa mám rád, ty ma máš rád, poďme spolu.

Neexistujú oficiálne pokyny pre terapeutov.

Možno sa pýtate, či váš bývalý terapeuta by dokonca mohol byť vaším priateľom, vzhľadom na to, aká eticky prísna je oblasť duševného zdravia. Odpoveď je technicky áno, ale vo všeobecnosti sa to neodporúča. (Aby som bol spravodlivý, nehovorím o tom, že raz za čas pošlem starému terapeutovi aktuálne informácie o tom, ako sa vám darí. Mnohí bývalí terapeuti tieto aktualizácie veľmi vítajú, vrátane mňa. priatelia priatelia, ktorí skutočne zdieľajú vzostupy a pády života.)

Profesijné organizácie psychológie (t Americká psychologická asociácia ) a psychiatria ( Americká psychiatrická asociácia ) neponúkajú žiadne explicitné pravidlá o priateľstve s bývalými pacientmi. Ich smernice o viacnásobných alebo duálnych vzťahoch, ako sa im hovorí, skúmajú priateľstvá s prúd pacientov (nerobte to), spolu so sexuálnymi vzťahmi so súčasnými a bývalými pacientmi (opäť, nerobte to).

Priateľstvá s bývalými pacientmi sú o niečo viac šedou zónou, preto som párkrát vyzval na objasnenie. Duálne vzťahy nie sú zakázané, pokiaľ klient nie je zranený, [avšak] väčšina psychológov, ktorých poznám, by sa rozhodla to nerobiť, David Palmiter, Ph.D., profesor psychológie na Marywoodskej univerzite a spolupracovník Americká psychologická asociácia, hovorí SelfGrowth.

Rebecca Brendel, M.D., J.D., predsedníčka etickej komisie Americkej psychiatrickej asociácie a riaditeľka programu Masters of Bioethics na Harvard Medical School, mala podobný názor. Hoci neexistuje žiadne prísne pravidlo... ako psychiater je dôležité myslieť na čokoľvek, čo by mohlo byť zneužitím predchádzajúcich alebo prebiehajúcich vzťahov, hovorí Dr. Brendel pre SelfGrowth. Nie je neetické, aby vzťah mal viac ako jeden rozmer, ale primárny dôraz sa musí vždy klásť na záujem pacienta.

Dobre, takže to nie je výslovne zakázané, tak prečo by ste to nemohli nechať fungovať? No, je tu obrovský a nepohodlný fakt, že bývalý vzťah medzi pacientom a terapeutom je dosť nezlučiteľný s dynamikou dobrého, zdravého priateľstva.

Terapeutické vzťahy sú založené na silových rozdieloch.

Požiadal som kolegov odborníkov na duševné zdravie, aby sa podelili o svoje myšlienky o tom, že sú priateľmi s bývalými pacientmi, a wow, urobili to niekedy. Konsenzus? Väčšina tých, ktorí odpovedali na moje výzvy na sociálnych sieťach, povedala, že by o tom nikdy neuvažovali a namiesto toho sa riadili pravidlom raz pacient, vždy pacient. To môže byť sklamaním, ale vypočujte si nás.

Terapia má prvky, ktoré sú spoločné pre priateľstvo, ako je pozitívny rešpekt a želanie, aby sa tomu druhému darilo dobre, hovorí Aditi Ahlawat, Ph.D., psychologička z Washingtonskej univerzity v St. Louis, pre SelfGrowth. V centre pozornosti je však stále klient a jeho blaho. V terapeutickom vzťahu existuje vnútorný rozdiel v sile, ktorý nie je problémom organického priateľstva.

V poradí pre terapia do práce , musíte byť dostatočne zraniteľní, aby váš terapeut mohol preskúmať, čo vás núti, zvyčajne na oveľa hlbšej úrovni, ako by ste mali s novým priateľom. Sme privilegovaní k najintímnejším detailom života iných ľudí, hovorí Erin Fulchiero, MD, psychiatrička z Case Western Reserve University, pre SelfGrowth. Medzitým si váš terapeut necháva všetky svoje temné a kľukaté osobné veci pre seba, neočakáva od vás oveľa viac ako platbu, dostaví sa včas a je ochotný pracovať. Vylejete im dušu a oni reagujú z profesionálneho odstupu.

Ide o inherentne nevyváženú dynamiku sily, ktorá sa v drvivej väčšine prípadov nedá ľahko premietnuť do vyváženého, zdravého priateľstva – aj keď skončíte s terapiou, aj keď ste ju videli len niekoľkokrát, aj keď videli sme ich kvôli niečomu, čo sa im zdalo dosť zanedbateľné, alebo čo to môže byť.

Názvy amerických gangov

Tiež by pre nich mohlo byť naozaj ťažké zbaviť sa pocitu povinnosti voči vám, ktoré by presahovalo rámec typického priateľa. Vždy by som sa cítila zaviazaná, hovorí Anna Borisovskaya, MD, psychiatrička z University of Washington, pre SelfGrowth. Musel by som reagovať na každý znepokojujúci status na Facebooku. Musel by som sa obávať, keby som im nevolal dosť často – mohli by to brať ako odmietnutie na rôznych úrovniach.

Na druhej strane, ak by bol váš bývalý terapeut priateľom, pre vašu vďačnosť a obdiv by bolo ťažké postaviť sa im, povedať nie láskavosti, o ktorú požiadajú, alebo úprimne zvážiť. ich života.

Terapia má tiež mať začiatok, stred a koniec.

To je všeobecne povedané, samozrejme. Ale vo väčšine prípadov je cieľom ukončiť terapiu, aby sa pacient naučil, ako stratu spracovať zdravým spôsobom. Mnoho pacientov začína liečbu, aby sa v prvom rade vysporiadali s nejakým typom straty. Správne ukončenie terapeutického vzťahu im môže umožniť precvičiť si zvládanie novej straty pomocou nových zručností, ktoré sa naučili. Aj keď nie ste na terapii, aby ste sa vysporiadali so stratou, cvičiť sa na jej zvládnutie môže byť v budúcnosti vždy užitočné.

Okrem toho, ukončenie vzťahu s terapeutom, keď ste pripravení, môže posilniť vašu sebadôveru. Možno si uvedomíte, že ste do tohto procesu vložili veľa práce a nepotrebujete neustálu prítomnosť svojho terapeuta, aby ste dosiahli šťastie alebo úspech. Udržiavanie svojho terapeuta ako priateľa by vám neumožnilo dospieť k takémuto poznaniu. A časom vám táto vzdialenosť môže pomôcť uvedomiť si, že vaše chúťky a nejasnosti o tom, že terapeut nie sú úplne o nich.

Prenos môže rozmazať vaše pocity o vašom terapeutovi.

K prenosu dochádza, keď nevedome presmerujete pocity týkajúce sa niekoho iného, zvyčajne niekoho z vášho detstva, na svojho terapeuta. Môžu to byť pozitívne alebo negatívne pocity, ale tie pozitívne môžu pomôcť vysvetliť, prečo máte chuť pozvať bývalého terapeuta na šťastnú hodinu.

názvy miest

Napríklad sa vám môže páčiť spôsob, akým s vami váš terapeut komunikuje, pretože bez toho, aby ste si to uvedomovali, vám pripomína vašu matku. Alebo vás možno ľahko naštve spôsob, akým sa váš terapeut pýta, pretože...opäť vám pripomína vašu matku.

Terapeuti môžu tiež presmerovať svoje nevedomé pocity o niekom inom na svojich pacientov, čo sa nazýva protiprenos. V pozitívnych vzťahoch s protiprenosom vás môže mať terapeut naozaj rád a môže mať túžbu byť prehnanou podporou, zdieľať o sebe viac, ako by mal, alebo prelomiť hranice, aby vás nejakým spôsobom podporil. Ide o to, že ako profesionáli sme vyškolení na to, aby sme tieto pocity identifikovali, aké sú, a stále zachovávame terapeutické hranice. Bez tréningu nemôžete tak ľahko zistiť, ako veľmi sa vám páči váš terapeut.

To neznamená, že nemáte radi terapeuta alebo bývalého terapeuta za to, za koho ich považujete. (Pretože, pamätajte, pravdepodobne získajú vaše najautentickejšie ja a vy ich získate v práci.) Pre pacienta však môže byť ťažšie spoznať rozdiel medzi skutočným milovaním terapeuta a prenosom.

Možno budete nakoniec potrebovať znova svojho terapeuta.

Vaše duševné zdravie bude počas vášho života klesať a prúdiť, takže v určitom bode v budúcnosti môžete mať z terapie opäť úžitok. Medzi tým, aké ťažké môže byť nájsť nového terapeuta a aké vyčerpávajúce môže byť informovanie o celom vašom životnom príbehu, môže byť návrat k efektívnemu bývalému terapeutovi skvelou voľbou, ak je to možné.

Každý týždeň mám aspoň jedného pacienta, ktorý chce so mnou znovu vstúpiť do liečby, Naureen Attiullah, M.D., klinická docentka na oddelení psychiatrie a ľudského správania na The Alpert Medical School na Brown University, hovorí SelfGrowth. Stať sa blízkymi priateľmi s bývalým terapeutom by im veľmi rýchlo spôsobilo, že budú zakázaní pre budúcu liečbu.

Ako vždy, nájdu sa aj výnimky.

Vo všeobecnosti áno, najlepšie je držať svojich priateľov a bývalých terapeutov v samostatných kategóriách. Ale niekedy to nie je vždy také jednoduché.

Moja výzva na sociálnych sieťach mi otvorila oči v niekoľkých špeciálnych prípadoch nevyhnutných duálnych vzťahov. Všetci závisia od vzájomného stretávania sa spoločensky. Na začiatku vašich terapeutických sedení je vždy rozumné, aby ste vy alebo váš terapeut povedali, čo budete robiť v týchto situáciách – ignorujete ich, príležitostne ich uznávate, alebo sa s nimi skutočne zastavíte? Ak súhlasíte s tým, že vám obom vyhovuje zapájať sa do rozhovoru, keď narazíte na seba, možno začnete chcieť byť priateľmi v situáciách, ako sú tieto, najmä potom, čo ukončíte svoje terapeutické sedenia:

Vo vašom malom vidieckom mestečku je len jeden terapeut, ktorý vás poistí, takže sa s nimi v určitom okamihu nevyhnutne ocitnete v sociálnych situáciách.
Vy sami ste odborníkom v oblasti duševného zdravia, takže sa so žiadosťou o terapiu obrátite na kolegu alebo niekoho vo vašej sieti, čo znamená, že ich často vidíte pri práci alebo pracovných funkciách.
Vaše dieťa alebo tínedžer je na terapii a vy ste to trafili s ich terapeutom. Stále to môže byť ťažká hranica, ale odborníci na duševné zdravie detí a dospievajúcich môžu byť v niektorých oblastiach vzácni a tento duálny vzťah sa môže zdať etickejší, pretože technicky nie ste pacient.
Stretávate sa s terapeutom, ktorý zdieľa dôležitý aspekt vašej identity, ako je napríklad príslušnosť k rovnakej rase, náboženstvu, kultúre alebo etnickej skupine, takže sa s nimi môžete stretnúť na mnohých komunitných podujatiach.

V takýchto situáciách je úplne prirodzené chcieť byť priateľom s bývalým terapeutom. Vždy to bude prípad od prípadu, ale pre bývalého terapeuta a pacienta bude, žiaľ, najčastejšie zmysluplné zachovať priateľskosť na rovine. Nakoniec, ako poznamenáva Palmiter, je ľahšie nájsť dobrého priateľa ako dobrého terapeuta. S tým by som musel súhlasiť.

Jessica A. Gold, M.D., M.S., je odbornou asistentkou na katedre psychiatrie na Washingtonskej univerzite v St Louis. Nájdite ju na Twitteri @drjessigold .

Súvisiace: