Teraz už mnohí z nás pravdepodobne vedia dobre rozoznať červené vlajky v romantických vzťahoch (alebo by sme si to aspoň chceli myslieť) – viete, také správanie, ktoré vyvoláva pocit, že niečo je vypnuté o tejto osobe. Môžete byť vo vysokej pohotovosti napríklad kvôli gaslightingu alebo to viete vyhnúť sa milostným bombovým útokom za každú cenu. Ale aj keď títo priekupníci pravidelne prichádzajú do rozhovorov o zoznamovaní, ľudia zvyčajne neaplikujú rovnaké zmýšľanie ako „červená vlajka“ na svojich priateľov.
Ako spoločnosť často neuznávame nezdravé priateľstvá rovnakým spôsobom, ako robíme romániky a rodinnú dynamiku, Hope Kelaher, LCSW , autor Tu si nájsť priateľov: Ako si nájsť priateľov ako dospelý , hovorí SelfGrowth. A predsa na našich kamarátoch záleží rovnako veľa pre naše blaho, emocionálne aj fyzicky. Nielenže nám môžu zdvihnúť náladu a rozosmiať nás, ale jeden rok 2023 štúdium zistili, že dobré a zdravé priateľstvá súviseli s lepšími schopnosťami emocionálneho zvládania, nižším stresom a menšími výkyvmi krvného tlaku.
Nezdravé na druhej strane vás môžu stiahnuť nadol – ale červené vlajky v priateľstvách môžu vyzerať trochu inak a je ťažšie ich odhaliť v porovnaní s romantickými alebo sexuálnymi vzťahmi, hovorí Kelaher. Samozrejme, nehovorí o urážlivom správaní (ktoré je v akomkoľvek kontexte neospravedlniteľné), ale môže byť ťažké rozlíšiť medzi tým, či vám kamarátka niečo naserie, pretože vás napríklad pozná lepšie ako ktokoľvek iný, a škaredými „žartovnými“ komentármi. ktoré sú len priamym priemerom.
Aby ste ľahšie rozpoznali problémového kamaráta skôr, SelfGrowth požiadal pár odborníkov o niektoré z najväčších červených vlajok, ktoré signalizujú, že niekto nemusí byť skutočným priateľom.
Hovoria len o sebe (a nikdy sa nepýtajú na vás).
Máte takého priateľa, ktorý neustále hovorí o svojom dni, práci, problémoch – ale nikdy sa nepýta na váš život? A keď je reflektor konečne na vás, prerušia ma: Oh, to mi pripomína, keď som... V nejakej nezdravej dynamike priateľstva sa môže zdať, že je to ich svet a vy ste len podporná postava, ktorá v ňom žije, ale každý, vrátane teba, si zaslúži byť videný a vypočutý, Gabrielle Applebury, LMFT , terapeutka z Los Angeles, ktorá sa špecializuje na komunikáciu vo vzťahoch, hovorí SelfGrowth.
Aby sme boli spravodliví, tendencia vášho priateľa dominovať v konverzácii môže byť tiež znakom slabých komunikačných schopností, a preto Applebury hovorí, že by ste mali použiť svoj najlepší úsudok a zvážiť uvedenie problému skôr, ako sa rozhodnete, že rozchod je opodstatnený. Ale majte na pamäti: Skutočný priateľ by mal chcieť počuť všetky vaše úspechy a problémy, aj keď je vaša životná aktualizácia niečo také všedné ako váš deň, hovorí Applebury. A budú tiež vnímaví (a ospravedlňujú sa), ak im poviete, že máte pocit, že ich nezaujíma, čo im chcete povedať.
Priateľstvo sa vo všeobecnosti javí ako jednostranné.
Keď už hovoríme o jednostrannosti... Zdvihnite ruku, ak ste priateľom zodpovedným za vytváranie plánov. Alebo ak viete, že jedna osoba vo vašom kruhu, ktorá vás pohodlne zasiahne, len keď sa jej život rozpadá. (A keď ste na rade vy, puf — nie sú nikde k nájdeniu.) Všetci sme niekedy mali takého priateľa, ktorý vám zavolá alebo napíše správu bez toho, aby sa opýtal, ako sa máte, a o hodinu neskôr sú zrazu príliš zaneprázdnení. hovoriť o svojom živote, hovorí Kelaher.
Samozrejme, všetci máme hektické týždne, keď sme zavalení prácou alebo riešením osobných záležitostí, ktoré nás z času na čas rozptyľujú. Ale ak zistíte, že vždy robíte emocionálne ťažké zdvíhanie, môže to byť znakom toho, že váš priateľ si neváži vzťah tak ako vy, varuje Applebury.
Cítite povinnosť udržiavať priateľstvo.
Môže byť vyčerpávajúce nútiť sa udržiavať vzťah, ktorý jednoducho nefunguje, a ľudia často zostanú v starších priateľstvách, ktoré prerástli kvôli základnému zmyslu pre povinnosť, hovorí Applebury. (Pomyslite napríklad na priateľa z detstva alebo rodinného priateľa, pre ktorého ste sa schovávali pre staré časy , aj keď už nemáte nič spoločné).
Toto nie je najjasnejšia z červených zástav a nemusí to nevyhnutne znamenať toxickú dynamiku. Ale ak sa cítite viac povinní byť priateľmi ako skutočne chcieť mať skutočný vzťah, je v poriadku prehodnotiť túto osobu vo svojom živote, hovorí Kelaher. Pretože na konci dňa by vám čas strávený s priateľmi mal zanechať pocit sviežosti a spokojnosti, nie prázdne alebo vyčerpané .
Tajne (alebo nie tak tajne) s vami súťažia.
Zvážte tento scenár: Povedzte že kamarát (poznáš toho), že ti v práci zvýšili plat. Namiesto toho, aby vás objali na podporu alebo poslali oslavnú sms, vás upozornia: No, vlastne som minulý týždeň dostal povýšenie! Alebo ste sa možno práve vrátili z intenzívneho cvičenia jogy, pri ktorom ste sa triasli, a povedia niečo ako: Ach, tá hodina bola pre mňa príliš ľahká.
Znie to povedome? Jedna vec je občas pociťovať závisť, ale človek, ktorý všetko zmení na hru o to, kto to má lepšie, pravdepodobne nemá na srdci vaše najlepšie záujmy, hovorí Kelaher. Môžete im skúsiť povedať, ako sa cítite (možno si neuvedomujú, čo robia), ale opäť, ak nie sú vnímaví, je to ďalší varovný signál, dodáva.
Nedokážu sa skutočne, úprimne ospravedlniť.
Dokonca aj v tom najzdravšom priateľstve ste zaviazaný bojovať . Možno je to malá hlúpa hádka o tom, ako neustále všetko meškáte, alebo možno ide o niečo vážnejšie, ako keby jeden z vás náhodou odhalil niečo, s čím druhý nebol v pohode. V každom prípade je dôležité, aby ste obaja efektívne komunikovali a rozpoznali, kedy ste sa pokazili.
Je v poriadku robiť chyby v priateľstvách a samozrejme, že sa to stane s niekým, koho poznáte dostatočne dlho, hovorí Applebury. Ale ak sa váš priateľ nedokáže ospravedlniť alebo niesť zodpovednosť za svoje správanie, bude ťažké sa na neho spoľahnúť a dôverovať mu, vysvetľuje. Tento nedostatok zodpovednosti môže vyzerať ako niekto, kto sa začne ospravedlňovať slovami Prepáčte, že ste sa urazili, alebo Prepáčte, ale Nemyslel som si, že ťa to bolí. Ako už skôr informoval SelfGrowth, a úprimné ospravedlnenie nemalo by ísť o diskusiu; je to rozhovor, ktorý zahŕňa uprednostňovanie pocitov niekoho iného namiesto toho, aby ste sa sústredili na svoje vlastné.
Nerešpektujú hranice, ktoré si stanovíte.
V zdravých priateľstvách ľudia chápu, že niekedy im povedia nie, a to je podľa Kelahera v poriadku. Možno sa v tejto chvíli nechcete podeliť o to, čo vás trápi. Alebo stále vychovávajú vášho bývalého – hoci ste ich stokrát žiadali, aby prestali. Alebo sa vám snažia povedať, s kým by ste sa mali (alebo nemali) stretávať. Raz a znova sa môžeme stretnúť s niečími hranicami, ale ak si všimnete, že tie vaše nie sú neustále rešpektované, môže to byť znak toxického vzťahu, hovorí.
Nemôžete povedať, kde končíte a kde začínajú.
Úprimne povedané, väčšina z nás miluje svojich najlepších priateľov natoľko, že keby sme mohli, trávili by sme s nimi každú chvíľu bdenia. Hovoríme im o našich tajomstvách, zdieľame s nimi naše najlepšie (a absolútne najhoršie) chvíle a niekedy sa dokonca pristihneme, že si neúmyselne osvojujeme niektoré z ich svojráznych spôsobov. Takto môžu byť vplyvní priatelia.
Je to všetko zábava a hry, kým nedokážete fungovať sami. Ak sa priatelia spoliehajú jeden na druhého tiež veľa, vzťah sa niekedy môže stať spoluzávislým, hovoria Kelaher a Applebury. Spoluzávislosť , čo sa deje aj v romantických partnerstvách, zahŕňa jeden alebo obaja ľudia, ktorí strácajú svoju individuálnu identitu (povedzme svoje názory alebo schopnosť samostatne myslieť) vo vzťahu. Medzi bežné príklady patrí potreba súhlasu druhej osoby pred tým, ako urobíte akékoľvek rozhodnutie, alebo uvedomenie si, že nemôžete tráviť čas s ostatnými zo strachu, že druhá osoba bude žiarliť.
Aby zdravé priateľstvo fungovalo, obe strany si musia zachovať svoj zmysel pre seba a zároveň musia byť schopné spolu rásť vo vzťahu, hovorí Kelaher. Mali by ste byť schopní mať napríklad svoje vlastné koníčky a záujmy a tiež podporovať nezávislosť svojho priateľa. V opačnom prípade môže byť vzťah emocionálne vyčerpávajúci: V jednom malom sídle v Spojenom kráľovstve štúdium , účastníci spoluzávislých vzťahov hlásili viac frustrácie a dysfunkcie, čiastočne preto, že mali pocit, že im chýba jasný pocit seba samého. Applebury hovorí, že z ignorovania vašich vlastných potrieb neprichádza nič dobré – a nie je fér očakávať, že jedna osoba ich splní všetky.
Vaše priateľstvo sa mení z pocitu naozaj dobré — až po naozaj zlé.
Rovnako ako romantické vzťahy, aj priateľstvá ubúdajú a plynú. Je normálne zažiť chvíle, keď sa jeden druhého nemôžete nabažiť, a iné, keď vám každá maličkosť, ktorú urobia, lezie na nervy. Existuje však rozdiel medzi občasným hašterením a nestabilným vzťahom s extrémnymi vzostupmi a pádmi, čo môže spôsobiť veľa emocionálneho utrpenia, hovorí Applebury. (Štúdia z roku 2023 uvedená vyššie naznačuje, že v búrlivých vzťahoch sa ľudia v skutočnosti častejšie zaoberali negatívnymi skúsenosťami, ako sú hádky a konflikty, než pozitívnymi skúsenosťami, ako sú podporné momenty.)
Ak sa okolo nich neustále cítite na hrane alebo sa vám priateľstvo zdá príliš nepredvídateľné, pravdepodobne to nie je vhodné ani pre jedného z vás, hovorí Kelaher. Pretože na konci dňa by vás priateľ nemal stresovať alebo znepokojovať; ľudia, ktorých sa rozhodnete obklopiť, by vás mali pozdvihnúť a postrčiť k tomu, aby ste boli najlepšou verziou samého seba.
