Ak ste už niekedy počuli pojem spoluzávislosť toxický vzťah módne slová, ktoré si môžete predstaviť v zjavných scenároch, kde existuje darca a príjemca: A majetnícky sebecký hulvát ktorý využíva výhody svojho manželského partnera, ktorý sa páči ľuďom, alebo dobre mieneného, ale preťaženého partnera, ktorý umožňuje milovanej osobe závislosť. Spoluzávislosť sa však môže prejaviť aj v každodenných zdanlivo zdravých vzťahoch (ako je vidieť v novom horore Davea Franca a Alison Brie Spolu ). V týchto prípadoch je to o niečo ťažšie zistiť.
Možno to začína niečím takým nevinným, ako je túžba tráviť každú chvíľku bdelosti spolu. Alebo sfúknite plány s priateľmi, pretože váš SO chce visieť. Aj keď sa to, že ste jeden cez druhého, môže na prvý pohľad zdať relatívne neškodné (dokonca romantické), toto prílišné spoliehanie sa môže rýchlo udusiť: Namiesto vzťahu, ktorý vám pridáva na živote, ho začne pohlcovať.
V a zdravá romantika každý chápe dôležitosť starostlivosti o svoj vlastný život trávením času s priateľmi alebo sledovaním dobrých koníčkov Maggie Dancel PsyD klinický psychológ z Hopefull Psychology v New Yorku hovorí SEBE. Ale tento typ nezávislosti často mizne v spoluzávislých vzťahoch. Namiesto toho Dr. Dancel hovorí, že existuje nerovnováha, keď sa jeden (alebo obaja) partneri príliš spoliehajú jeden na druhého – nielen kvôli láske, ale aj potvrdzovaniu bezpečnosti a dôvery – že sotva existuje priestor na to, aby rástli alebo boli šťastní sami.
Rozpoznanie spoluzávislosti v romantickom vzťahu môže byť zložité, pretože mnohé z jeho prvých znakov vyzerajú veľmi ako láska. Preto sme oslovili odborníkov, aby sa podelili o najbežnejšie, no zároveň jemné červené vlajky, na ktoré treba dávať pozor.
1. Naozaj sa snažíš byť sám.
Možno má váš partner víkendové plány bez vás a namiesto toho, aby ste ten čas využili na maximum – čítaním knihy ste chceli dočítať knihu alebo sa porozprávať s priateľmi, ktorých ste už dlho nevideli – si osviežujete esemesky a netrpezlivo čakáte, kým sa vrátia. Alebo sa zdá, že si nemôžete užívať skupinové stretnutia, pokiaľ sa k nim neprihlásia vaše SO. V niektorých prípadoch môžu dokonca odrádzať od tejto nezávislosti tým, že vás nenápadne (Chcete ich vidieť, ale mňa nie?) alebo otvorene (Och, takže ma zaháňate???).
Je prirodzené, že chcete byť so svojou spriaznenou dušou a aj malý priestor vám môže pripadať ako obrovská prázdnota. Ale spoluzávislosť býva nezdravá, pretože romantický vzťah je len jedným aspektom vášho života, hovorí Dr. Dancel. Je toho toľko, čo vás robí: Vaše ciele a sny o priateľstve v kariére. Takže ak je táto osoba vaším jediným zdrojom radosti – alebo ak vám sťažuje starať sa o iné časti vášho života bez nej – stojí za to urobiť krok späť a položiť si otázku: Strácam sa v tomto vzťahu?
2. Cítite zodpovednosť za ich šťastie.
Spoluzávislosť je o emocionálnej dôvere, kde sa stredom vášho emocionálneho vesmíru stáva jedna osoba – obe vrcholy a minimá. To vysvetľuje, prečo keď sú šťastní, môžete sa cítiť bezpečne. Ale ak to neurobíte, môže to obrátiť váš svet hore nohami Sabrina Romanoff PsyD klinický psychológ so sídlom v New Yorku hovorí SEBE.
V dôsledku toho Dr. Romanoff hovorí, že by ste mohli upadnúť do toxických sebaobetovacích návykov, aby sa váš partner (a následne vy sám) cítil lepšie. Namiesto toho, aby ste ich napríklad utešovali po zlom dni, môžete to prehnať vtipkovaním, keď kupujete darčeky, ktoré v podstate preplácajú – aj keď všetko, čo potrebujú, je priestor.
V extrémnejších prípadoch Dr. Romanoff varuje, že spoluzávislosť sa môže prejaviť ako kontrolné správanie . Môžete povedať svojmu partnerovi, ako sa má cítiť (Nemali by ste byť tak nahnevaní – vážne to nechajte tak), alebo mu diktovať činy (Vy mať meditovať každé ráno, ak ste v takom strese). Na druhej strane môže byť váš SO vy zodpovedný za ich emocionálnu pohodu. Možno očakávajú, že všetko zahodíte v momente, keď sú naštvaní, bez ohľadu na to, v čom ste práve vy, alebo naznačia, že by boli šťastnejší, keby ste sa vzdali určitých návykov. V zdravých vzťahoch sú si obaja ľudia rovní, ktorí sa navzájom podporujú – nie opatrovníci alebo projekty, ktoré je potrebné opraviť .
3. Cítite sa neisto alebo úzkostlivo, keď vás dostatočne neoveria.
Povedzme, že váš partner okamžite neodpovedá na vašu slečnu toľko SMS. Okamžite sa rozkrútiš premýšľať o všetkom ( Ignorujú ma? Čo keby som ich vystrašil? )—aj keď ešte včera večer bolo všetko v poriadku. Alebo ste práve povýšili a drvili ste to v práci. Napriek tomu sa necítite dokonalí, pokiaľ vám nedajú takú dobrú prácu.
Podľa Dr. Romanoffa, ak by ste všetko na základe najmenších známok zanedbania uhádli, mohlo by to naznačovať, že vaša sebahodnota sa príliš zamotala do konania alebo názorov niekoho iného. Pretože úprimne, vaša sebadôvera by nemala závisieť od oneskoreného textu inej osoby alebo náhleho poklesu nadšenia. A vždy hľadať dôkaz, že ste milovaní – alebo nechať sa maličkosťami, aby ste o tom pochybovali – často znamená, že od seba ani od vášho vzťahu nedostávate potrebnú istotu.
4. Bojíte sa stanoviť hranice.
Zmena a kompromis sú dôležité v každom partnerstve, ale spoluzávislí ľudia môžu váhať hovoriť o tom, čo je pre nich dôležité – viac čas osamote menej PDA už žiadny futbal v sobotu večer! – zo strachu, že odstrčia svojho partnera.
Mohlo by to vyzerať ako ísť každý štvrtok do spoteného baru s ich otravnými priateľmi – nie preto, že by vás to bavilo, ale preto, že sa vám to páči (a bojíte sa, že vás budú mať menej radi, ak sa nepridáte). Alebo nemôžete vystáť fajčenie, ale zmierite sa s ich smradľavými cigaretami, len aby ste sa vyhli riziku, že vás vyhodia.
Hoci ustupovanie alebo mlčanie môže znieť ako jednoduchý spôsob, ako zostať v dobrej milosti, Dr. Romanoff varuje, že neustále ignorovanie svojich hraníc vás môže vyčerpať, odpojiť a zanedbávať – emócie, ktoré nemajú miesto v šťastnej zdravej romantike.
5. Potrebujete ich názor skôr, ako urobíte najmenšie rozhodnutia.
Aký outfit si mám obliecť? Z ktorej reštaurácie si mám objednať jedlo so sebou? Mám zajtra ráno cvičiť pilates alebo jogu? Jedna vec je túžiť po názore milovanej osoby na váš každodenný život – možno chcete na rande vyzerať mimoriadne roztomilo alebo majú najlepšie hodnotenia reštaurácie. Čo sa však viac týka, Dr. Romanoff hovorí, že meníte svoje voľby tak, aby zodpovedali ich preferenciám.
Hlboko vo vnútri môžete úplne milovať tento sveter jasných farieb. Ale v momente, keď si váš SO bude myslieť, že je to práve on, sa rozhodnete navždy schovať túto milovanú zimnú základňu. Alebo si nemôžete robiť víkendové plány s priateľmi bez toho, aby ste najprv skontrolovali plán svojho partnera.
mená pre mentorstvo
Dožadovanie sa ich súhlasu pre tie najnepodstatnejšie rozhodnutia je klasickým znakom toho, že ste stratili prehľad o tom, čo je pre vás najlepšie, hovorí Dr. Dancel – a namiesto toho v podstate žiadate o povolenie žiť svoj prekliaty život.
Ako prestať byť tak spoluzávislý
Dobrou správou je, že existujú spôsoby, ako sa stať nezávislejšími bez toho, aby ste sa museli vzdialiť – a jednoduchým východiskovým bodom je prejaviť si trochu lásky. Napríklad choďte na svoju obľúbenú hodinu jogy sólo alebo si vezmite osamelú terapeutickú záľubu, ako je pletenie. Tieto postupy starostlivosti o seba by vám mali pomôcť vybudovať si sebadôveru, cítiť sa naplnení a uľahčiť vám menej spoliehanie sa na niekoho iného, kto vám vyplní čas.
Dr. Dancel tiež navrhuje zmiernenie nezávislosti v malých zvládnuteľných spôsoboch. Namiesto toho, aby ste chodili studeného moriaka na nočnú večeru, skúste sa vrátiť len na víkendy a potom použite štvrtkové večery na drink so svojimi kamarátmi z vysokej školy. Medzi ďalšie detské kroky patrí zvalenie sa na pracovný večierok sólo (alebo s priateľom) alebo prechádzka vašou obvyklou scénickou trasou bez toho, aby ste im po celý čas posielali SMS. Cieľom je, aby ste si obaja zachovali svoje špeciálne záujmy a priateľstvá a udržať romantickú iskru nažive – a mať otvorený úprimný rozhovor o tom, čo potrebujete viac (a menej), je dobrý začiatok na nájdenie tejto rovnováhy.
Samozrejme, niečo také komplikované, ako je spoluzávislosť, často pramení z hlbších problémov (konkrétne nízke sebavedomie alebo a strach z opustenia ), ktoré vám môže pomôcť zvládnuť terapeut. Ten správny vás môže viesť k tomu, aby ste rozbalili to, čo poháňa vaše konkrétne vzorce, aby ste ich namiesto toho mohli nahradiť zdravšími návykmi (napr. stanovenie hraníc ). Alebo vám môžu otvoriť oči, ako vám vyčerpávanie vašej dynamiky skutočne umožňuje prehodnotiť veci a v prípade potreby rozísť sa .
Udržať si oddelený život, ktorý je len váš, je náročná a často dlhodobá snaha, hovorí Dr. Romanoff. Napriek tomu stojí za to pamätať, že tu nejde o to, aby sme sa navzájom odťahovali alebo milovali. Ak si v správnom vzťahu dáte priestor na individuálny rast, obaja budete spoločne prosperovať ako vaše najsilnejšie najlepšie ja.
Súvisiace:
- Ako prestať žiarliť v zdravom vzťahu podľa odborníkov
- 5 vecí, ktoré by mal urobiť každý človek „vyhýbajúci sa konfliktom“ pred akýmkoľvek ťažkým rozhovorom
- Ako zlepšiť komunikačné schopnosti vo vzťahu podľa odborníkov
Získajte viac praktických rád o vzťahoch od SELF doručených priamo do vašej schránky – zadarmo .
