Vitajte na Žiadosť o priateľa stĺpček s radami, ktorý vám pomôže pochopiť vaše najzložitejšie chvíle priateľstva. Klinická psychologička Miriam Kirmayer PhD bude každý mesiac odpovedať na pálčivé – a anonymné – otázky čitateľov. Máte jeden vlastný? Spýtajte sa tu Dr. Miriam .
Milá Miriam
Mám priateľa, ktorý sa neustále sťažuje manažmentu (napríklad robí rozruch ohľadom jedla alebo služieb v reštauráciách), len aby dostal svoje alebo dostal zadarmo. Úprimne povedané, je to trápne a ich zmysel pre oprávnenie je pre mňa v týchto nepríjemných situáciách taký nepríjemný. Dostávam z toho priateľstvo. Takže... aký je najlepší spôsob, ako ich zavolať? Alebo je to niečo, čo musím akceptovať ako súčasť toho, kým sú?
— Únava z voľného zaťaženia
Voľná únava
Hrubosť alebo oprávnené správanie zamerané na ľudí pracujúcich v odvetví služieb je skutočne a červená vlajka v akomkoľvek vzťahu.
auto s písmenom i
Zaujímavé však je, že to technicky nie je priestupok priateľstva. Váš priateľ nič neurobil vám - ale je to a konflikt . Medzi vašimi potrebami je napätie: vašou potrebou pohodlia, dôvery a bezpečia, ktoré pramenia zo zdieľania základných hodnôt súvisiacich s láskavosťou a rešpektom (alebo možno len z neprerušovaného rozhovoru pri večeri). Potom je tu túžba vášho priateľa, aby ste si zažili voľnú jazdu. Tento ick znie ako svrbenie, ktoré treba poškriabať.
Avšak prijatie – tak, ako ste to opísali vyššie – vám pravdepodobne neprinesie žiadnu úľavu. Znie to skôr ako rezignácia. Áno, môžete pracovať na tom, aby ste akceptovali, že váš priateľ nikdy nedopustí sklamanie alebo menšie nehody (či už je to prepečený steak alebo vlažné latte) tak, ako si prajete. To však neznamená vy musíte sa neustále dostávať do týchto nepríjemných situácií.
názov skupiny priateľov pre whatsapp
Jednou zo stratégií je vymyslieť zoznam, na ktorý sa toto priateľstvo môže/nepustiť. Možno, že spoločné návštevy reštaurácií, barov alebo kaviarní práve pre vás nie sú tým pravým kontextom. Choďte spolu s dobrovoľníkmi na prechádzku alebo ich pozvite na večeru (môžu byť menej pravdepodobné, že sa budú sťažovať keď ste hostiteľom — aspoň by jeden dúfal!). Dajte si šancu, aby ste si prestali zbierať svrbivú (alebo chorú) chrastu a nechajte ju zahojiť. Ujasnenie si typov prostredí, v ktorých sa cítite najpohodlnejšie, môže byť práve tá vec, ktorá šetrí aspekty vášho priateľstva, ktoré sú viac napĺňajúce.
Ak sa teraz rozhodnete uviesť toto, môj inštinkt je zarámovať konverzáciu ako pokus pochopiť vzorec:
Všimol som si, že posledných párkrát, keď sme boli vonku, ste sa zdali nespokojní so službou. Je niečo, čo môžeme urobiť inak?
Ak sa chcete zamerať na to, ako to ovplyvňuje vaše priateľstvo (na rozdiel od snahy nenápadne ovplyvniť správanie vášho priateľa), môžete zdôrazniť svoju túžbu po neprerušovanej konverzácii:
Vieš, že dnes večer naozaj potrebujem pauzu a nejaký kvalitný čas. Môžeme sa spojiť a ísť na prechádzku?
A ak chcete jasný, ale jemný spôsob, ako určiť svoje hranice, skúste niečo ako:
Naozaj chápem vaše sklamanie, ale pri všetkej úprimnosti mi nie je príjemné vidieť, ako hovoríte s obsluhou.
Videl som všetky druhy neočakávaných odpovedí, ktoré vyplynuli z týchto rozhovorov, ktoré generujú kreatívne riešenia aj väčšiu blízkosť – hoci ak z toho nič neprichádza, môžete sa rozhodnúť, že je čas nájsť si iných priateľov na večeru (kde nestrávite večer šepkaním ospravedlňovania čašníkovi).
názvy fiktívnych miest
Môže byť ťažké prejaviť empatiu svojmu priateľovi, keď prejavuje to, čo považujete za oprávnené alebo neslušné. Ale namiesto pýtania Aký človek by to urobil? skús sa spýtať sám seba: Čo môže byť príčinou ich správania? Je možné, že si nevedomky vyberáte miesta, ktoré nevyhovujú ich stravovacím potrebám alebo rozpočtu? Bojujú v nesúvisiacej oblasti svojho života a zažívajú a nedostatok kontroly čo vedie k tejto nadmernej kompenzácii? To, čo považujete za nárok, môže byť v skutočnosti úzkostný stres alebo túžba po dokonalosti, aby sa mohli sústrediť na prítomnosť – a to môže byť spoločný cieľ.
Jedna vec, na ktorú som však zvedavý, je ten rozruch, ktorý popisujete a ako to v skutočnosti vyzerá. Pretože je rozdiel medzi žiadosťou o opravu chyby a vyslovenou neúctou alebo manipuláciou.
Ak hovoríme o prvom, tu je myšlienkový experiment: Aké pohodlné sú vy robiť rozruch? Keď niekto striehne v rade pri čakaní na bankomat, požiadate ho, aby našiel svoje právoplatné miesto? Keď barista zamieša vašu objednávku kávy, pošlete ju späť? Neznamenám nevyhnutne, že by ste mali (hoci toto je expozičné cvičenie Predpísal som klientom pri viac ako jednej príležitosti). Zaujímalo by ma však, či niečo z toho, čo sa vám nepáči na údajnom rozruchu vášho priateľa, môže byť v skutočnosti zakorenené vo vašom vlastnom nepohodlie s uspokojením vašich potrieb – najmä keď sa vám to zdá nepohodlné alebo rušivé.
Nechám vám na záver jednu otázku na zamyslenie: Bojíte sa, že ostatní o vás pripisujú? Čo je to za človeka, ktorý by bol s niekým takým priateľom? V tomto prípade vám odporúčam preformulovať svoje myšlienky a využiť to ako príležitosť na zváženie: Aké sú faktory, ktoré vás vedú k tomu, aby ste zostali priateľmi s touto osobou? Predstavujem si, že existuje veľa situácií, v ktorých toto vnímané oprávnenie nie je v popredí a vy si užívate spoločné chvíle. To alebo veríte v ich schopnosť zmeniť sa – v takom prípade môže byť rozhovor veľmi opodstatnený. A ak nie, tak toto je určite hodnotná otázka (a možno aj budúci stĺpček).
Súvisiace:
