7 užitočných vecí, ktoré treba povedať niekomu v zneužívajúcom vzťahu – a 3, ktorým sa treba vyhnúť

Ak máte priateľa v an zneužívajúci vzťah , môžete sa cítiť vystrašení, beznádejní a predovšetkým bezmocní. Či už je násilie zo strany intímneho partnera fyzické, emocionálne, ekonomické alebo spadá do viacerých kategórií, môžete byť úplne bezradní, čo môžete urobiť.

Najlepšie spôsoby, ako sa ukázať svojmu priateľovi, budú závisieť od vášho vzťahu, povahy zneužívania a od toho, v akom štádiu sa váš priateľ na svojej ceste nachádza. Arlene Vassell, viceprezidentka pre programy, prevenciu a sociálne zmeny v spoločnosti Národné informačné centrum pre domáce násilie (NRCDV), hovorí SelfGrowth.

S ohľadom na to sa väčšinu času snažíte vybudovať dôveru, vysvetľuje Vassell. Vaším cieľom ako priateľa je vytvoriť priestor, kde sa vám niekto otvorí a podporí ho a zmocní ho. Tu sa poradcovia pre domáce násilie a obeť podelia o to, čo môžete povedať, aby ste sa priblížili k tomuto cieľu, a o niektorých pocitoch, ktorým sa treba vyhnúť.

Tu je niekoľko tvrdení, ktoré môžete vyskúšať:

To vyjadruje váš zámer byť spoľahlivým, neodsudzujúcim spojencom, ktorého láska a podpora nezávisia od toho, že váš priateľ urobí určité rozhodnutia. Ukážte sa ako priateľ bez ohľadu na to, či sa rozhodnú odísť alebo nie, hovorí Vassell. Je to naozaj o ukazuje, nielen povedať. Pokračujte v podpore a zostaňte v spojení a ukážte sa a pozvite ich von, hovorí Vassell.

Ľudia v násilných vzťahoch majú často problém dôverovať svojmu vnútornému hlasu. Násilník vášho priateľa ich pravdepodobne podmienil, aby znehodnotili svoje inštinkty, Jeanne Kingová, Ph.D., zakladajúca riaditeľka Partneri v prevencii 501(c)3, ktorý vzdeláva lekárov a sestry o tom, ako rozpoznať a zasiahnuť, keď sú ich pacienti zneužívaní, hovorí SelfGrowth. Namiesto toho, aby ste svojmu priateľovi hovorili, čo má robiť, ako to robí ich násilník, povedzte mu, aby počul svoj vlastný vnútorný hlas, hovorí King. Chcete im pomôcť nájsť to, čo je pre nich to pravé.

Jedným zo spôsobov, ako to urobiť, je klásť premyslené otázky o pocitoch, túžbach a potrebách vášho priateľa v súvislosti so vzťahom. Niektoré otázky, ktoré by ste mohli položiť, nájdete na stránke Národnej horúcej linky pre domáce násilie (NDVH). Láska je rešpekt : Aké to je, keď sa vy dvaja pohádate? Ako by ste chceli, aby to medzi vami bolo inak? Kedy ste sa naposledy cítili skutočne bezpečne a šťastne s touto osobou?

Reagujte na to, čo hovorí váš priateľ, potvrdením jeho pocitov, navrhuje King. Môžete skúsiť niečo ako, že to znie naozaj ťažko, alebo čo vás musí bolieť. Majte na pamäti, že váš priateľ nemusí byť pripravený otvoriť sa vám, a to je v poriadku. Položením otázok ukazujete, že vám záleží na tom, aby ste sa pýtali, a mohli by ste svojho priateľa prinútiť premýšľať.

Emily R., 39, bola v citovo a fyzicky násilnom vzťahu asi šesť rokov. Premýšľa, či by jej pomohlo viesť takéto typy rozhovorov s jej najbližšími priateľmi, hovorí pre SelfGrowth. Neobviňujem ich, že sa nepýtali na tieto otázky, samozrejme, hovorí Emily. Ani ja by som nevedel, čo povedať.

Ak vám váš priateľ povedal o zneužívaní, ktoré zažíva – bez ohľadu na to, kto začal rozhovor a či vás žiada o pomoc alebo nie – neberte to na ľahkú váhu. Odhalenie je často jednou z najťažších vecí, ktoré musí preživší urobiť, vysvetľuje Vassell. Rozhodli sa, že sa s vami chcú podeliť o svoje najosobnejšie, najbolestivejšie a najbolestivejšie zážitky. Je to obrovský krok. Ako priateľ to musíte uznať.

Zdieľanie aj trochu môže byť ťažké. Ubezpečte svojho priateľa, že vám musí povedať len toľko, koľko sa vám páči. Môžete tiež využiť túto príležitosť a nasmerovať svojho priateľa na zdroje, ako je napr Národná horúca linka pre domáce násilie (1−800−799−7233), v ktorej pracujú vyškolení advokáti 24 hodín denne a 365 dní v roku. Okrem toho, že tento typ zdroja ponúka pomoc v núdzových situáciách, môže vášmu priateľovi uľahčiť zdieľanie. Pre vášho priateľa je také dôležité, aby mal priestor na to, aby mohol slobodne hovoriť, vysvetľuje Vassell.

Akonáhle začnete vidieť fyzické násilie, pravdepodobnosť [vážneho zranenia alebo smrti] stúpa, zdôrazňuje King. Ak sa to môže stať raz, môže sa to stať znova a zakaždým to môže eskalovať z hľadiska dôsledkov.

Ak existujú jasné známky toho, že váš priateľ zažíva fyzické násilie (alebo vám o tom povedal), je vo všeobecnosti v poriadku vyjadriť pokojne a vecne, že vám na ňom záleží, že to, čo sa deje, nie je normálne a že veríte, že sú ohrození.

Môžete prejaviť tento záujem bez toho, aby ste boli odsudzovaní alebo nároční. Zvážte vyskúšanie niečoho v zmysle: Zdá sa, že spôsob, akým sa k vám partner správa, vás zraňuje. Záleží mi na tebe a obávam sa, že si v nebezpečnej situácii, hovorí Vassell.

Podľa NDVH . Je to vytvorený nástroj predtým krízovú situáciu, aby človek vedel, čo má robiť, keď sa veci naozaj zhoršia, vysvetľuje Vassell.

Bezpečnostné plány sú šité na mieru danej osobe a mali by brať do úvahy rôzne scenáre, ktoré by mohli nastať, keď sú ešte vo vzťahu, keď plánujú odísť, ako aj po odchode. Bezpečnostný plán by mal zodpovedať niekoľko základných otázok: Koho bude váš priateľ kontaktovať (a ako), ak bude v nebezpečenstve? Kam pôjdu, keď odídu? Ako NDVH poukazuje na to, že tieto veci sa môžu zdať zrejmé, ale oplatí sa o nich teraz porozprávať, pretože v stresových situáciách môže byť ťažké jasne myslieť.

Hoci plánovanie by mal viesť váš priateľ, môžete mu ponúknuť pomoc. Opýtajte sa svojho priateľa: Ak by sa veci mali vyhrotiť, čo by ste chceli, aby som urobil? hovorí Vassell. Existuje napríklad núdzové kódové slovo, ktoré vám môžu poslať SMS, ak sú v nebezpečenstve a nemôžu zavolať? Môžete si pre nich ponechať nejaké peniaze?

Ak vás váš priateľ nechce zapojiť, stále ho môžete nasmerovať na zdroje. Môžu zavolať na NDVH , nájsť miestnu podporu prostredníctvom Národná sieť na ukončenie domáceho násilia alebo si prečítajte online o plánovaní bezpečnosti za rôznych okolností (napríklad počas tehotenstva alebo s deťmi).

Ak je váš priateľ v bezprostrednom nebezpečenstve, možno budete musieť zavolať na číslo 911 alebo na Národná horúca linka pre domáce násilie ASAP pre krízovú intervenciu.

uctievať chvály

Ak váš priateľ momentálne nepotrebuje núdzovú pomoc, môže byť stále dobré pomôcť mu nájsť poradcu, hovorí King. Existujú terapeuti, ktorí sa špecializujú na túto oblasť a sociálni pracovníci v miestnych útulkoch a agentúrach pre domáce násilie, ktorí sú tiež vyškolení v tomto druhu poradenstva.

Pre Emily bolo asi šesť mesiacov poradenstva to, čo potrebovala, aby našla svoj vnútorný hlas, urobila rozhodnutie a uskutočnila plán, ako opustiť svoj násilný vzťah.

Tu je niekoľko vecí, ktoré by ste nikdy nemali povedať:

Nešťastnou realitou je, že odchod nie je vždy praktickým alebo dokonca bezpečným rozhodnutím, hovorí Vassell.

Existuje mnoho rôznych dôvodov, prečo ľudia zostávajú so svojimi násilníkmi. Niektoré sú emocionálne, napríklad hanba, túžba udržať rodinu pohromade, náboženské presvedčenie alebo láska. [Môžu] dúfať, že zneužívanie sa zastaví, alebo si môžu myslieť, že môžu zmeniť [svojho partnera], hovorí Vassell.

Existujú aj praktické dôvody, prečo sa niekto môže cítiť nútený zostať, čo môže byť finančná závislosť alebo zdravotné poistenie, hovorí Vassell. Ďalším je strach z násilia, ktorý je bohužiaľ opodstatnený. Zneužívanie je o moci a kontrole, a ak má [násilník] pocit, že stráca kontrolu, násilie môže eskalovať.

Donútiť svojho priateľa, aby odišiel skôr, ako bude pripravený, ho tiež môže izolovať. Môžu si myslieť, že jediný čas, kedy ich podporíte, je, keď sa rozhodnú odísť, takže sa vám môžu začať vyhýbať, vysvetľuje Vassell.

Niekoľko priateľov povedalo Emily, že musí opustiť svojho partnera, ale v tom čase nebola pripravená z niekoľkých dôvodov. Bola čerstvou mamou bez práce a snahy udržať rodinu pohromade. Zdá sa, že [mojim priateľom] chýba pointa, hovorí. Nebol som na mieste, kde by som mohol odísť. Nebolo to reálne.

Toto rámcovanie je často odmietavé a odsudzuje pravdepodobne zložitejšiu situáciu, ako dokážete pochopiť, hovorí Vassell, aj keď ste tiež obeťou domáceho násilia. Nemôžete súdiť, pretože neviete o všetkom, čo sa deje, hovorí King.

Napríklad Emily bola v rozpakoch z nedostatku ekonomickej nezávislosti. Cítila som sa naozaj hlúpo a hanbila som sa povedať ľuďom, že ak odídem, doslova sa nemám ako podporiť, hovorí. Zaoberala sa tiež depresiami a nízkym sebavedomím, kvôli ktorým sa myšlienka odísť zdala nerealizovateľná.

Urážanie (alebo dokonca oprávnená kritika) násilníka vášho priateľa ho nepresvedčí, aby odišiel. V skutočnosti je pravdepodobnejšie, že sa medzi vami vytvorí vzdialenosť. Ak sa táto osoba rozhodne zostať, môže sa rozhodnúť, že nie ste osobou, s ktorou by sa chceli rozprávať, pretože si myslia, že ju budete súdiť, vysvetľuje Vassell. To je v rozpore s konečným cieľom zostať bezpečnou osobou, ktorej sa môže váš priateľ zdôveriť.

staroveké bohoslužby chvália

To bol prípad Emily. Keď mi povedali, aký bol [môj partner] kretén vedel že hlboko vo mne spôsobilo, že som sa príliš hanbila na to, aby som sa ďalej zverovala [tým priateľom], hovorí. Mala som pocit, že sa na mňa hnevajú, že som s ním zostala tak dlho a že som sa k nemu párkrát vrátila, takže bolo lepšie prestať im o tom hovoriť.

Nemôžete si vybrať, čo robí váš priateľ. Ale môžeš tam byť.

Často sa dostávame do myslenia, že chceme zachrániť jednotlivca, hovorí Vassell. Je naozaj ťažké byť svedkom niekoho v násilnej situácii a nebyť schopný to napraviť.

Ale pravdou je, že všetko, čo môžete urobiť, je poskytnúť láskyplnú podporu a zdroje, nie kontrolovať výsledok. Rozhodnutie odísť je skutočne na priateľovi, keď na to bude pripravený, hovorí Vassell. Musia urobiť ďalší krok pre seba.

Keď sa teraz pozerám späť, Emily si želá, aby sa dostala von skôr, no zároveň verí, že ju nikto nedokázal prinútiť. Muselo to byť moje rozhodnutie a musel som byť pripravený. Trvalo to dlho a bolo to naozaj, naozaj ťažké, hovorí. Ale nakoniec som našiel silu a urobil som to.

A postarajte sa aj o seba.

Akceptovanie hraníc svojej schopnosti pomôcť priateľovi v takejto situácii je dôležité pre zachovanie vlastného duševného zdravia. Vassell hovorí, že je naozaj ťažké byť svedkom niekoho v násilnej situácii a nemôcť to napraviť – najmä ak táto situácia trvá dlho, ako sa to často stáva. To môže byť emocionálne vyčerpávajúce (najmä ak máte čo do činenia s niečím ako úzkosť alebo depresia) a potenciálne spúšťacie (ak ste sa napríklad v minulosti stretli so zneužívaním).

Ak máte pocit, že je to viac, ako ste schopní práve teraz zvládnuť, je v poriadku stanoviť si osobné hranice, hovorí King. Skúste to urobiť v kombinácii s vyššie uvedeným návrhom navštíviť poradcu. Môžete povedať niečo ako: Chcem tu byť pre vás, ale nemyslím si, že mám emocionálne zdroje alebo odborné znalosti, aby som vám poskytol podporu, ktorú skutočne potrebujete a ktorú si zaslúžite. Môžem vám pomôcť nájsť niekoho, kto to robí?

A ak si myslíte, že by to bolo užitočné, zvážte vyhľadanie vlastného odborníka na duševné zdravie alebo poradcu pre domáce násilie, ktorý vám môže pomôcť zorientovať sa vo vašej situácii a spracovať vaše pocity. Podporu potrebujú aj blízki osoby, ktorá sa zaoberá násilným vzťahom.

Súvisiace:

• „Kto mi to uverí?“ – Prečo je také ťažké hovoriť o domácom zneužívaní vo vzťahoch LGBTQ
• Aké to je žiť s PTSD po úteku pred domácim násilím
• Skutočné ženy zdieľajú najlepšie a najhoršie reakcie na priateľa, ktorý prechádza rozchodom