Všetky produkty uvedené na Self sú nezávisle vybrané našimi redaktormi. Môžeme však dostať kompenzáciu od maloobchodníkov a/alebo z nákupov produktov prostredníctvom týchto odkazov.
Pred štyrmi rokmi – po deviatich rokoch môjho vzťahu s vtedajším manželom – som stretla muža, o ktorom som vedela, že s ním mám stráviť zvyšok života. Bolo to desivé.
Vybudoval som si krásny život na papieri: zdanlivo dobré manželstvo, silnú komunitu a prosperujúcu kariéru. Ale za zatvorenými dverami ma bolelo. náš sexuálny život neexistoval, okrem toho, že som dvakrát do roka zaškrtol políčko – dosť na to, aby som predstieral, že sa nič nedeje. Boli sme partneri v živote, ale neboli sme milenci a neboli sme emocionálne dôverní tak, ako som túžil.
miesta s q
Ignoroval som tichý vytrvalý šepot, ktorý sa ma pýtal Si si istý, že je to správne? Pochoval som to pod vďačnosťou kreatívnych projektov a nádeje. Sústredil som sa na to, čo funguje – naše priateľstvo, naše dobrodružstvá, naše spoločné hodnoty – a snažil som sa presvedčiť sám seba, že to stačilo. Možno keby som si práve prečítal inú svojpomocnú knihu, skúsil ďalší workshop resp našiel správneho terapeuta príde vášeň a pocit byť skutočne videný.
Chvíľu som teda zostal. Ale keď som sa pozrel do očí niekoho iného, niečo sa vo mne prebudilo. Niečo, čo terapia, výhovorky a svojpomoc nedokázali vykúzliť.
Možno v inom živote Najprv som si myslel. Rýchlo sa to zmenilo na: Prečo by som to nemal naplno prežiť?
O šesť týždňov neskôr som opustil svoje manželstvo. Ale viac než to, že som opustil verziu mňa, ktorý strávil roky opustením seba, aby predstieral, že je všetko v poriadku.
Niekedy sa dostaneme do bodu, kedy život, ktorý sme si vybudovali, už nesedí. Práca a vzťah verzia nás samých – cítime tichú bolesť nesúladu. A stojíme pred voľbou: zostať v tom, čo je známe, alebo riskovať všetko pre život, ktorý je krajší a pravdivejší.
Vo svojich 20 rokoch som vyhodil do vzduchu svoju kariéru v technike, aby som sa vydal kreatívnou cestou. V polovici tridsiatky som vyhodil do vzduchu svoje manželstvo, aby som dostal šancu na veľkú pravú lásku. Teraz som ženatý s láskou môjho života, vychovávajúc nášho 10-mesačného syna a robím prácu, ktorú milujem.
Ak ste sa aj vy potichu čudovali Je to naozaj tak? Chcem, aby ste vedeli: Nie ste sami. A pravdou je, že nikdy nie je neskoro vybrať si niečo čestnejšie a pravdivejšie viac vy.
Teraz si predstavujem, že vaša ďalšia otázka je: Ako presne sa to všetko robí? Ako nájsť odvahu, silu a sebadôveru? Takže ak ste na tej istej lodi ako pred štyrmi rokmi, tu je šesť vecí, ktoré som sa naučil o tom, ako to všetko vyhodiť do vzduchu – a prepísať váš príbeh.
1. Strach je kompas, ktorý vás nasmeruje k vášmu najzmysluplnejšiemu životu.
Vo chvíli, keď som stretla svojho teraz už manžela, bola som vydesená. Jeho prítomnosť objasňovala pravdu, ktorú som sa bála povedať nahlas: že moje manželstvo skončilo – a už nejaký čas trvá. Okamžite sa predo mnou objavila križovatka: mohol som robiť to, čo sa odo mňa očakávalo, alebo som mohol nasledovať to, čo som považoval za najpravdivejšie.
Nasledovanie tejto pravdy prišlo s poriadnou dávkou strachu: kto si myslíš, že si? Naozaj sa chystáte vyhodiť svoj život do vzduchu kvôli pocitu? Čo si budú ľudia myslieť? Čo ak sa mýlite? Čo ak všetko pokazíš?
Kedysi som veril, že strach znamená zastaviť . Že to bolo znamenie na ústup. Teraz chápem, že strach je často znakom blikajúcej šípky týmto spôsobom .
Zatiaľ čo úlohou strachu je chrániť nás pred nebezpečenstvom, zároveň nenávidí neznáme. A keď sa odvážime venovať sa niečomu novému, čo má zmysel alebo zásadný význam pre to, aby sme sa stali, strach má tendenciu byť hlasný. Takže ak pomyslenie na zmysluplnú zmenu vo svojom živote núti strach, neznamená to, že ste na zlej ceste.
Môže to znamenať, že ste konečne na tej správnej.
2. Minulosť je prítomná – kým nie sme ochotní obzrieť sa späť.
Ako niekoho, koho práce sa venuje pomoci ľuďom žiť ich najautentickejšie zmysluplné životy, o ktorých som zistil, že som – na druhej strane môjho prvého manželstva – položil otázku, ktorú som nedokázal striasť: Ako som sa sem do pekla dostal? Písal som o pravde. Keď už hovoríme o oslobodení. A napriek tomu som roky mlčky scvrkávala vo vzťahu, ktorý mi už nevyhovoval.
Neskôr som si uvedomila: Môj strach z odchodu má veľmi málo spoločné s mojím vtedajším manželom a so mnou. Môj otec odišiel, keď som bol malý, a väčšinu svojho života som túžil po tom, aby ma videla a milovala spoľahlivá otcovská postava. Niekde na ceste som sa rozhodol, že byť dobrý je cesta k láske a spolupatričnosti a že skutočná túžba je príliš nebezpečná. Že ak by som chcel príliš veľa, potreboval by som príliš veľa alebo som sa nechal úplne vidieť, zostal by som.
Takže bez toho, aby som si to uvedomil, som urobil bezpečné rozhodnutia v láske. Vtedy mi to pripadalo ako uzdravenie. Akoby som vybudoval niečo pevné a dobré – nič ako chaos, z ktorého som prišiel.
Ale pri spätnom pohľade to vidím jasne: vybral som si bezpečnosť. Nebolo to len moje manželstvo, z ktorého som odchádzala, ale identita, ktorú som si vybudovala, aby som zostala malá, aby som sa cítila bezpečne.
Keď sa ocitneme na mieste, o ktorom sme si nikdy nemysleli, že ním budeme, stojí za to sa opýtať: Bol som tu už predtým? Pretože súčasnosť takmer vždy nesie ozveny minulosti. A ak si teraz chceme vybrať inak, musíme byť ochotní obzrieť sa späť.
3. Sklamať ostatných je zručnosť.
Odchod z môjho prvého manželstva bol špinavý a bolestivý a plný viny a smútku a takého druhu bolesti, že som sa chcel skryť. Bál som sa rozsudku - Koho si myslí, že opúšťa svojho manžela po tom, čo stretla niekoho iného? – a hádajte čo: mám to.
Niektorí ľudia povedali, že si taký odvážny. Iní povedali, že si strašne sebecký. Niekedy som bol nazvaný odvážnym a krutým jedným dychom. Niektorí premietli svoje obavy do mojej voľby, akoby môj odchod ohrozoval stabilitu ich pobytu.
Príliš dlho som toleroval odpojenie, nenaplnenie a sebaopustenie. Ako a uzdravenie ľudí-prosím dôležitejšou zručnosťou sa stalo tolerovanie ich sklamania namiesto toho, aby naďalej žili s mojím.
Sklamať ostatných je nepríjemné – ale nie je to to isté, ako urobiť niečo zlé. Niekedy je to cena za úprimnosť. Niekedy je to cena za to, že sa stanete tým, kým naozaj ste.
4. Liberation je obojsmerná ulica.
Povedala som si, že robím správnu vec: odchod by môjmu vtedajšiemu manželovi zlomil srdce a zostať – aj keď si to vyžadovalo, aby som odišla samú seba – bola tá láskavá a lojálna dobrá vec. Ale teraz vidím toto: Moje mlčanie nebolo láskavosťou. Obom nám to bránilo žiť naplno a čestne.
Niekedy to najláskavejšie, čo môžete urobiť – pre seba a pre druhú osobu – je povedať pravdu. Nikto nemá prospech z toho, že jedna osoba je vo vzťahu polovičná. Ak sa ocitnete uviaznutý v príbehu, ktorý už nie je vhodný, položte si otázku: Je ich pobyt skutočne ušetrený – alebo len oddialenie nevyhnutného?
5. Nemusíte to všetko vyhodiť do vzduchu. Môžete začať jedným odvážnym krokom.
Je ľahké pozrieť sa na niečí život a vidieť len výsledok – veľký odvážny skok; dramatický zlom. A áno, môj príbeh mal ten moment. Čo by ste však na prvý pohľad nevideli, boli stovky tichých odvážnych krokov, ktoré k nej viedli.
Mojím prvým krokom bola jediná veta napísaná v mojom denníku: Nemyslím si, že už viac nechcem byť v tomto manželstve. Nebol som pripravený to povedať nahlas, ale nakoniec som si to povedal. Ďalší krok? Povedzte dôveryhodnému priateľovi. Pripravil som sa na hanbu a úsudok, ale namiesto toho vedela povedať, že nie som naplnený, a s úľavou si vydýchla, čo mi dalo povolenie dôverovať tomu, čo som už vedel.
Nemusíte vyhodiť do vzduchu celý svoj život, aby ste mohli začať odznova. Niekedy zmena začína rešpektovaním vnútorného šepotu. Stanovenie hranice. Ťažký rozhovor. Povedať áno, keď to myslíte vážne povedať nie, keď to myslíte vážne – na chvíľu jedného dňa jedna interakcia. Niekedy to stačí na to, aby ste sa začali posúvať smerom k životu, ktorý na vás čaká.
Pozývam vás, aby ste sa zamysleli: Akú pravdu sa bojíte priznať – a prečo? Pretože v momente, keď pomenujete svoju pravdu – ticho statočne – začnete proces oslobodzovania sa.
Nové memoáre Amber Rae Milujúci vychádza 5. augusta.
Súvisiace:
- 6 malých každodenných návykov Pároví terapeuti si želajú, aby ste prestali robiť vo svojom vzťahu
- 5 jemných znakov „problémov s opustením“ podľa odborníkov
- 50 netrápnych otázok na prvé rande, ktoré v skutočnosti vyvolajú spojenie
Získajte viac skvelých rád o vzťahoch od SELF doručených priamo do vašej schránky – zadarmo.
