Vitajte na Žiadosť o priateľa mesačný stĺpec s radami, ktorý vám pomôže pochopiť vaše najzložitejšie chvíle priateľstva. Klinická psychologička Miriam Kirmayer PhD bude každý mesiac odpovedať na pálčivé – a anonymné – otázky čitateľov. Máte jeden vlastný? Spýtajte sa tu Dr. Miriam .
Milá doktorka Miriam
Hanbím sa to priznať, ale môj priateľ ma prerušil za to, že som toxický. Pri pohľade späť som ich nenápadne dával dole a vylučoval, pretože som žiarlil. Vo svojej kariére sa im darilo, zatiaľ čo ja som sa cítil uviaznutý vo svojej a byť v ich blízkosti mi len pripomenul tieto neistoty.
Od rozpadu nášho priateľstva ubehlo takmer 10 rokov. Stále na nich myslím a naozaj ľutujem, ako som konal. Je príliš neskoro na ospravedlnenie – najmä preto, že sa im bezo mňa darí? Tiež by som sa chcel potenciálne znova spojiť, pretože sme nikdy nemali uzavretie, ale neviem, ako na to, a bojím sa, že ma odmietnu alebo zavolajú. čo mám robiť? kde mám začať?
— O desať rokov neskoro?
Desať rokov neskoro
Ďakujem vám za to, že ste ochotní zamyslieť sa nad svojou úlohou v tomto dlhom, ale možno nie úplne stratenom priateľstve. Pohľad na históriu nášho priateľstva nie je práve pohodlný, však? Kladiete niekoľko dôležitých otázok a oceňujem váš dôraz na žalovateľné: Ako Vyrovnám sa a žijem s týmto pocitom ľútosti? Čo? môžem osloviť a dokonca obnoviť toto spojenie?
Skôr ako sa pokúsite na ne odpovedať, chcem, aby ste sa zaujímali o svoje prečo . Prečo? cítiš nutkanie natiahnuť ruku po takom čase? Hľadáš odpustenie? Hľadáte jasno v tom, čo viedlo k rozpadu vášho priateľstva? Dúfate, že dostanete príležitosť vysvetliť alebo dokonca ospravedlniť svoje správanie? Chcete obnoviť spojenie? Neexistujú žiadne správne alebo nesprávne odpovede, ale keď zistíte prečo, pomôže vám to odpovedať, či áno by mal .
Tu je ďalší chýbajúci kúsok: Prístup k vašim osobným dôvodom nie je len o poznaní vašich motivácií, ktoré stoja za oslovením – je to o rozpoznaní toho, čo vlastne máte pod kontrolou.
Pravdou je, že nemôžete predvídať oveľa menej kontroly, ako váš priateľ zareaguje. Rovnako ich nemôžete prinútiť, aby sa podelili o svoju stranu príbehu alebo dokonca zdvihli telefón. (Táto neistota môže byť dokonca to, čo vás drží uviaznutých v a cyklus prežúvania a vyhýbanie sa.) Ale ty môže dajte jasne najavo, že ste otvorený ospravedlneniu alebo konverzácii.
Ak ste dúfali, že sa znova pripojíte, môžete poslať správu ako Chvíľu mi trvalo, kým som sa dostal na toto miesto, ale veľa som premýšľal o tom, ako skončilo naše priateľstvo. Viem, že som v tom mal veľkú úlohu a je mi to naozaj ľúto. Nesnažím sa ospravedlniť svoje správanie a neočakávam nič na oplátku. Nemusíte odpovedať – ale ak ste tomu otvorení, som tu a rád by som to dohnal.
význam mena julia
Alebo ak uprednostňujete samoučenie a rast: Viem, že počuť odo mňa môže byť trochu neočakávané (podhodnotenie). Bol si v mojej mysli a naozaj by som ocenil príležitosť mať skutočný rozhovor o tom, čo sa medzi nami stalo. Snažím sa poučiť zo svojej minulosti a naše priateľstvo bolo toho veľkou súčasťou. Boli by ste otvorení telefonátu alebo dokonca káve? Prostredníctvom tohto procesu sa môžete rozhodnúť uzavretie zahŕňa nechať toto spojenie zakorenené v minulosti a usmerňovať vďačnosť za tieto spoločné spomienky a lekcie.
Tu je ďalšia vec, ktorú je potrebné prehodnotiť: V akom bode sa váš dar introspekcie prenesie do sebaobviňovania? Jedna vec je uvedomiť si, ako naše činy prispievajú k odpojeniu a konfliktom. Iné je označiť sa za zlého alebo toxického priateľa.
Určite nie ste jediný, kto sa obracal na tieto označenia (toto je taká bežná téma v terapii priateľstva). Ale zaujímalo by ma, koho slová sú toto? Opakujete jazyk, ktorý iní použili proti vám vo chvíľach zranenia, alebo ste odhodlaní pokračovať v ubližovaní pod rúškom zodpovednosti?
Tento druh jazyka je do značnej miery neužitočný a úplne nešpecifický. Štítky znehodnocujú skutočnú bolesť a sklamanie, ktoré ste v tom čase pravdepodobne prežívali. A povedzme si úprimne, objasňuje sebakritika, čo vlastne musíme zmeniť, alebo aby bola táto zmena pravdepodobnejšia? Upozornenie spoileru: Určite nie!
Vyrovnať sa s ukončenie priateľstva (bez ohľadu na to, koľko času uplynulo) a Aby sme si ujasnili možné zmierenie, potrebujeme silnú zmes súcitu a zvedavosti — súcit s vami, ktorí ste vtedy žiarlili a museli ste smútiť nad stratou tohto priateľstva, ale aj s vami teraz, pre ktorých je to stále ťažké. Môj obľúbený spôsob, ako to urobiť? Opýtajte sa sami seba, čo by som si prial, aby mi v tejto chvíli povedal priateľ (možno aj tento priateľ)? Nasmerujte túto láskavosť dovnútra.
Potom je tu tiež zvedavosť, čo vás môže naučiť toto minulé priateľstvo – alebo čo už má. Zamyslite sa nad príbehom, ktorý ste si rozprávali o zážitku svojho bývalého priateľa: Je možné, že vidia veci inak, ako si ich predstavujete? Mohli ti už odpustiť? Mohli by byť otvorení zmiereniu alebo aspoň rozhovoru? Naozaj sa posunuli ďalej tak, ako sa zdá? Ukazuje sa, že často podceňujeme, ako veľmi si nás bývalí priatelia radi vypočujú, najmä keď je to nečakané.
Ale neberte to osobne, ak váš bývalý priateľ nie je vnímavý k vášmu úsiliu. Na základe toho, aký zraniteľný si bol vo svojej otázke, to znie, akoby si už začal veľa vnútornej práce – a to je niečo, na čo by si mal byť skutočne hrdý. To, že ste možno pred desiatimi rokmi zaostali, neznamená, že dnes nemôžete byť starostlivým a premysleným priateľom. Ako teraz môžete presunúť svoju pozornosť na hlbšie spojenie s ľuďmi, ktorí vás vidia pre túto súčasnú verziu seba samého – ktorá môže alebo nemusí zahŕňať tohto bývalého priateľa?
Súvisiace:
