Nikto vás nepripraví na to, ako drasticky sa zmení váš spoločenský život v 30-ke. Vedel by som to, pretože ako 36-ročný som práve prešiel touto zmenou: V mojich 20 rokoch sa môj život z veľkej časti točil okolo plánovania večere s priateľmi, výletov s dievčatami do nových miest a ponocovania v baroch. Keď sme sa približovali k tridsiatke, ľudia začali odchádzať: niekoľko sa oženilo, hŕstka sa presťahovala (niektorí do nových miest, iní hlboko na predmestia), niektorí začali byť posadnutí kariérou a páru sa narodili deti.
Najprv som bol zničený – ako mohli títo ľudia, s ktorými som si bol roky blízki, zrazu (zdanlivo) dať za náš vzťah kauciu? Tá zrada! Ale odvtedy som si uvedomil, že ľudia odmietnuť neskoré raňajky alebo ísť domov skoro po zábavnej noci nebolo nič osobné, bolo to len... život sa odohrával: Objavili sa nové povinnosti, zmenili sa priority a v dôsledku toho aj priateľstvá – to, na čom nám najviac záležalo. asi pred desiatimi rokmi — spadol na vedľajšiu koľaj.
Tento druh sociálnej evolúcie je mimoriadne bežný vo veku 30 rokov, keď má tendenciu nastať veľa životných zmien (ako sú tie vyššie uvedené), Rachel Goldberg, LMFT , terapeut so sídlom v Los Angeles, hovorí SelfGrowth. Na vašom tanieri je oveľa viac zodpovednosti a máte menej času na spoločenský život, ktorý ste mohli mať predtým, hovorí Goldberg. Zostať v živote toho druhého môže byť mimoriadne náročné — aspoň tak, ako ste to robili vy, keď ste mali 25 a žili ste v rovnakej štvrti.
Ale priateľstvá, najmä tie dlhotrvajúce, sú neuveriteľne dôležité pre vaše duševné zdravie – sú silnými stimulátormi nálady a pomáhajú vám vyrovnať sa so životnými výkyvmi a pádmi, výskumu ukazuje. Takže ak máte 30 rokov a čítate tento článok a hovoríte si: Áno, WTF urobil stalo sa to všetkým mojim priateľom?! zostaň s nami. Máme pre vás šesť tipov schválených terapeutmi, ktoré vám pomôžu zostať v kontakte s ľuďmi, ktorí vám urobili život oveľa lepším.
Upravte svoje očakávania od priateľstva.
Najprv musíte urobiť vec, ktorej som sa bránila asi päť rokov, teda akceptovať, že niektoré priateľstvá budú vyzerať a cítiť sa inak, ako keď ste boli mladší. Lauren Phillips, PsyD, klinický psychológ v Williamsburg Therapy Group , hovorí SelfGrowth.
Ak ste napríklad sklamaní, že svojho miláčika už tak často nevidíte, upravte svoje očakávania, ako často sa môžu v týchto dňoch reálne stretávať, hovorí Dr. Phillips. Možno sú zaneprázdnení kariérou alebo sú príliš zaneprázdnení starostlivosťou o batoľa na to, aby každý piatok večer robili šťastnú hodinu a večeru, ale možno sa môžu stretávať každých pár mesiacov na obede. Pustite to, čo bolo, a uznajte, čo je: Zamerajte sa skôr na kvalitu času ako na kvantitu, navrhuje Dr. Phillips.
Ak prijmete, že veci sú iné, môže to menej bolieť, keď váš priateľ už nechce ísť piť alebo odmieta pozvánky na rozlúčky so slobodou. Ľudia, ktorí majú nereálne vysoké očakávania od svojich kamarátov, sú podľa doktora Phillipsa skôr frustrovaní a rozrušení. Doprajte teda vzťahu trochu milosti a buďte flexibilný voči svojim kamarátom: Čím viac priestoru má každá osoba v priateľstve, tým menej bude ktorákoľvek strana sklamaná, hovorí.
Vidieť – a oceniť – svojho priateľa takého, aký je teraz .
Ďalší problém, s ktorým som sa stretol v mojich skorých 30-tych rokoch, je ten, že som bol nahnevaný, keď sa zmenili dlhoroční priatelia. Ťažko som sa napríklad vyrovnával s tým, že jeden z mojich kamarátov už nemal záujem chodiť na koncerty. Bolelo to, pretože sme radi videli vystupovať naše obľúbené kapely. Ale stále som ju držal na úrovni toho, kým bola (veľká hudobná fanúšička) a nie toho, na koho sa zmenila – zaneprázdneného rodiča dvoch detí. Chýbal mi môj priateľ a mala som pocit, že tohto nového človeka, ktorý je v režime mamy, v skutočnosti nepoznám ani sa s ním nespojím.
Riešením tohto boja je podľa Dr. Phillipsa zaujímať sa o to, kto je váš kamarát teraz pretože ľudia – a ich záujmy, ciele a úspechy – časom rastú a vyvíjajú sa. Aj keď máte pocit, že toho nemáte až tak veľa spoločného, stále môžete klásť otázky, aby ste pochopili ich skúsenosti a ako sa spájajú s tým, kým sú ako človek, hovorí Dr. Phillips.
Ak teda stúpajú po firemnom rebríčku, opýtajte sa, čo sa im páči (alebo nenávidí) na riadení tímu. Ak plánujú narodeninovú oslavu pre svoje dieťa, opýtajte sa, či bolo zábavné usporiadať túto udalosť a či im to pripomína ich detstvo. Keď sa budeme skutočne zaujímať o to, kto je teraz ten druhý, zostaneme otvorení jeho ceste a jeho premene a môžeme sa zbaviť potenciálneho sklamania alebo smútku nad osobou, ktorou boli, vysvetľuje Dr. Phillips.
Navštívte svoje staré strašidlá.
Jedným z príznakov starnutia je, že ľudia majú tendenciu hrať sa menej a viac sa sústrediť na všetky svoje povinnosti a úlohy, hovorí Dr. Phillips. Jednou z hlavných výhod držania sa priateľov je, že keď ste spolu, môžete využiť svoje mladšie, hlúpejšie ja. Áno, je dôležité zmieriť sa s dospelou ľudskou bytosťou, ktorou sa váš kamarát stal, ale je tiež prospešné (a nehovoriac o zábave) sa s nimi hrať.
prečo? Štúdie ukážte, že hra – ktorá môže mať mnoho podôb a zahŕňa veci, ako je vysmievanie sa zadku, žartovanie a súťaženie v hre – pomáha ľuďom cítiť sa navzájom otvorenejšie a pohodlnejšie. Ako toto správa navrhuje: Jednou z najdôležitejších funkcií gýčovania je spájať ľudí navzájom.
Podľa Dr. Phillipsa je to efektívny spôsob, ako vytiahnuť svoje vnútorné deti (alebo vysokoškolské deti): Prejdite sa po línii spomienok. Choďte na miesto, ktoré ste spolu navštevovali, napríklad do kaviarne naproti bytu, ktorý ste kedysi zdieľali, do mestského parku, kde ste vždy oslavovali narodeniny, alebo do svojho starého miesta, kde sa chodí na brunch. Návšteva známeho miesta sa stáva externým vodítkom pre to, čo tam bolo, čo vám môže pomôcť získať prístup k hravejšiemu a prepojenejšiemu priestoru, hovorí.
Naplánujte si videohovory.
Ak sa vám zdá, že plánujete večer v krčme, kde ste robili drobnosti, príliš veľa, netlačte na to. Goldberg hovorí, že vidí, že niektorí ľudia sú príliš horliví na to, aby zostali v kontakte s priateľmi: Jeden kamarát sa zaprisahá, že raz za mesiac si dá večeru alebo sa vydá na túru každý týždeň, aj keď vedia, že v hĺbke duše to nedokážu. Je veľmi ťažké držať krok s tým, keď sa rodiny dostanú do cesty alebo keď sa ľudia sťahujú, hovorí Goldberg – a keď sa premôžete, vaše sociálne plány pravdepodobne prepadnú a nikdy sa neuskutočnia.
Realistickejší prístup: Naplánujte si videorozhovor, ideálne podľa nejakého plánu. Fotografujte na 30-minútový mesačný FaceTime alebo 10-minútový hovor každú prvú stredu v mesiaci. Ak ju chcete zvýšiť, môžete ju premeniť na virtuálny knižný klub, povedzme, alebo šťastnú hodinu. Keď ste na videohovore a ste len vy dvaja, dávate tejto osobe svoj čas a ona vám ho dáva na oplátku, hovorí Goldberg. Ľudia sa často vyhýbajú volaniu svojich priateľov, pretože si myslia, že by to bolo nepríjemné, výskumu ukazuje, ale hovoriť tvárou v tvár, aj keď je to cez obrazovku, môže posilniť vaše puto.
Oslávte svoje priateľstvo malým darčekom alebo gestom.
Ak nemôžete tolerovať ďalšiu minútu byť na Zoome, pretože ste na ňom celý deň kvôli práci, vymyslite kreatívny spôsob, ako si uctiť váš vzťah. Prekvapte svojho priateľa tak, že mu pošlete list poštou alebo balíček starostlivosti naplnený starými fotografiami napríklad na výročie, keď ste sa stretli alebo ste si urobili zábavný výlet.
Tieto malé skutky láskavosti im dávajú vedieť, že na nich myslíte, a pripomínajú im, že idete späť, hovorí Goldberg. Spolubývajúca z vysokej školy, ktorú málokedy vídam, mi nedávno poslala ošúchanú pohľadnicu z dovolenky, ktorú absolvovala so svojím manželom v Kalifornii, a bolo tam napísané len to, že mi chýbaš! – aké sladké je to? Tento druh gesta ukazuje vášmu priateľovi, že aj keď ste na rôznych cestách, stále sú pre vás skutočne dôležité. Približuje vás to k tejto osobe o niečo bližšie, aj keď s ňou toľko nehovoríte alebo ste v období svojho života, keď ste sa vzdialili, hovorí Goldberg.
Pošlite svojmu priateľovi rýchlu hlasovú poznámku.
V neposlednom rade: Zvážte možnosť zostať v kontakte s hlasovými poznámkami. Nahrajte si rozprávanie o spomienke alebo sa podeľte o malú aktualizáciu toho, čo sa s vami deje (a opýtajte sa ich, čo je nové v ich svete). Opäť sa pokúste vytvoriť si rutinu: Pravidelná výmena hlasových poznámok – možno raz za týždeň alebo párkrát za mesiac – vás môže oboch udržať v obraze, keď sa pohybujete životom, hovorí Goldberg. Iste, na prvý pohľad môže byť nepríjemné osloviť, najmä ak to trvalo príliš dlho, ale výskum ukazuje, že ľudia vo všeobecnosti oceňujú, že si vypočujú starého priateľa, aj keď to bola sekunda.
Zatiaľ čo texty sú pohodlné, hlasové poznámky sú oveľa osobnejšie, pretože ich váš kamarát dokáže zachytiť paralingvistické náznaky , ako je váš tón alebo humor, čo im môže pomôcť lepšie pochopiť, čo hovoríte, a cítiť sa bližšie k vám. Navyše, keď hovoríte, vaša osobnosť sa prejaví, hovorí Goldberg. Žena, s ktorou som si bol blízky od našich 19 rokov, mi nedávno poslala hlasovú poznámku o tom, ako natrafila na skupinu chalanov, s ktorými sme chodili na vysokú školu a správali sa super bláznivo, a to mi rozjasnilo deň: málokedy ju vidím, ale pripomenulo mi to staré dobré časy a to, že v hĺbke duše je stále tá svojrázna čudáčka, ktorú zbožňujem.
Je ľahké nechať život stáť v ceste vašim priateľstvám alebo byť naštvaný, keď váš stredoškolský kamarát trávi viac času nadväzovaním kontaktov s priateľmi z práce – ale stojí za to tieto putá zachovať. Je ťažké nájsť ľudí, s ktorými by ste mohli byť sami sebou. Vezmite si to od terapeutov vyššie (a odo mňa): Nechajte svoje priateľstvá zmeniť, ale snažte sa ich držať – aj keď to bude prostredníctvom 15-sekundovej hlasovej poznámky, ktorá demonštruje, že ste stále ten trápny hlupák, ktorým ste boli, keď ste sa prvýkrát stretli. vo veku 17 rokov.
Súvisiace:
- 16 ľudí, ktorí si v dospelosti skutočne našli nových priateľov, sa podelilo o to, ako to urobili
- 3 veci, ktoré treba povedať, keď vás „priateľ“ položí
- Aké sú pravidlá pre rozhovory o vašom sexuálnom živote s priateľmi?
