Určite poznáte svoj jazyk lásky – možno sú to slová potvrdenia alebo skutky služby. Ale čo už bojovať s jazykmi pre naše konfliktné štýly? Aj keď sa päť jazykov lásky stalo populárnym odkazom na opis toho, ako dávame a prijímame náklonnosť, neexistuje žiadny rovnako rušný rámec na pochopenie toho, ako bojujeme.
To neznamená, že sa do toho nikto nezaoberal – niektorí autori a psychológovia skúmali podobné myšlienky ako Lena Morgan v Jazyky boja: Premeňte konflikt na spojenie alebo Mark Travers PhD pre Forbes – ale žiadny súbor štýlov vzťahových konfliktov sa do nášho moderného lexikónu romantiky nedostal tak ako jazyky lásky.
Napriek nedostatku bzučivého žargónu je však rozpoznanie toho, ako reagujete na napätie, cennou zručnosťou, ktorá môže zlepšiť spôsob, akým sa spájate s ostatnými, súhlasia so všetkými odborníkmi, s ktorými som JA hovoril. Či už napríklad prestanete konverzovať, alebo sa úplne vyhnete konverzácii, vaša metóda, na ktorú sa vydáte, odhalí veľa o vašich komunikačných návykoch – a čo je dôležitejšie, čo môžete urobiť, aby ste problémy vyriešili efektívnejšie (a s menším počtom nedorozumení).
Aby sme vám pomohli zistiť váš konfliktný štýl, JA požiadalo odborníkov, aby rozobrali niekoľko bežných vzorcov, ktoré videli vo vzťahoch. Čítajte ďalej a zistite, ktoré z nich s vami najviac rezonujú.
meno pre fenku
Čítajte ďalej a zistite, ktoré z nich s vami najviac rezonujú, a urobte si kvíz.
1. Pred reakciou sa zamyslíte.
Ak je vaším prvým inštinktom počas akéhokoľvek napätého momentu zastaviť sa, nadýchnuť sa a premyslieť si veci predtým, ako odpoviete, môžete byť odrazom. V tomto prípade pravdepodobne potrebujete čas na introspekciu a možno nie ste pripravení okamžite sa zapojiť Christina je MD Psychiater z Los Angeles a riaditeľ národnej intervenčnej psychiatrie v Mindpath Health hovorí SELF. Predvolene teda nastavíte pauzu – možno tak, že sa po niekoľkých hodinách vrátite ku konverzácii alebo odpoviete na vášnivú textovú správu neskoro v noci po krátkom spánku. To vám dáva priestor na spracovanie a vyhýbanie sa hovoriť veci, ktoré nemyslíš vážne ...ale tiež to môže byť frustrujúce pre každého, kto uprednostňuje ponorenie sa do riešenia ASAP.
Ak si to ty: Aby sa predišlo nedorozumeniam alebo zraneným pocitom, pomáha to výslovne povedať radšej si oddýchnete, než by ste len mali byť ticho (a neúmyselne pôsobiť vzdialene). Súhlasím robiť prestávky a zhruba definujte, ako dlho to bude trvať, ako navrhuje Dr. Ni. Načasovanie je na vás, či je to 20 minút na ochladenie alebo zvyšok noci, aby ste pochopili svoje nahnevané myšlienky. Ide o to, že to, že je niekto vopred informovaný, vie, že ho neignorujete. Týmto spôsobom sa s väčšou pravdepodobnosťou budú cítiť upokojení a poskytnú vám priestor, ktorý potrebujete na zmysluplné opätovné spojenie.
2. Vyhnete sa akémukoľvek druhu napätia.
Ľudia s týmto štýlom boja urobia čokoľvek, aby sa vyhli konfrontácii. Namiesto toho, aby ste hovorili, keď vás niečo trápi, máte tendenciu tento problém bagatelizovať (Nie, naozaj som v poriadku – nechajme to ) alebo ukončite konverzáciu s Momentálne o tom nehovoríme. Môžete dokonca odvrátiť vtipom, aby ste uľahčili náladu. Navonok byť príjemný môže vyzerať ako chladný prístup bez drámy, ale Dr. Ni to časom vysvetľuje zášť sa musí nahromadiť, keď potlačíte svoje skutočné myšlienky a emócie.
Ak si to ty: Stojí za to pripomenúť si tento konflikt nie je automaticky zlá vec – v skutočnosti môže byť práca cez ťažké veci zdravým spôsobom, ako prehĺbiť vaše vzťahy. Preto, ak vás niečo skutočne trápi (možno pasívne agresívne komentáre priateľa alebo neporiadok vášho partnera), zaslúži si to, aby ste sa o tom informovali.
Samozrejme, naučiť sa vyjadrovať (aj keď to niekomu inému znepríjemňuje život) môže vyvolávať úzkosť. Ale používanie výrokov I je odborníkmi schválená taktika na úprimnú komunikáciu bez obviňovanie alebo ubližujúce pocity. Napríklad som bol trochu naštvaný, keď... Naozaj by som ocenil, keby... alebo by som potreboval nejaké uistenie o....
3. Zameriavate sa na to, aby bol ten druhý šťastný.
Ľudí príjemný môžu vyzerať dosť podobne ako vyhýbanie sa konfrontácii – a aby sme boli spravodliví, zdieľajú spoločnú nenávisť ku konfliktom a dráme. Medzi týmito dvoma štýlmi je však jemný rozdiel Larry Schooler PhD odborný asistent komunikačných štúdií na Texaskej univerzite v Austine.
názvy áut s b
Vyhýbavý štýl odmietne zapojiť sa do akejkoľvek zmysluplnej komunikácie o konflikte. Dr. Schooler hovorí SEBE. Ale pre vás to nemusí byť tak, že sa bojíte nesúhlasu a nepohodlia vo všeobecnosti – ide skôr o to, že nechcete toho druhého sklamať alebo rozčúliť. Povedzme, že vyzdvihnete flirtovanie svojho partnera a oni sa stanú extra defenzívnymi. Tam, kde by vyhýbavejší štýl mohol rýchlo ukončiť konverzáciu (Zabudnite, že som to dokonca uviedol, je to v poriadku), môžete sa príliš ospravedlniť alebo povedať, že ste sa mýlili, len aby ste ich upokojili. V podstate sa tak zameriavate na uprednostňovanie niekoho iného (pretože vám na tom tak veľmi záleží), že nedokážete nájsť riešenie, ktoré by bolo prospešné pre vás oboch, nielen pre nich. Postupom času môžu tieto tendencie udržať mier na povrchu, ale často prichádzajú na úkor vašich vlastných potrieb.
Ak si to ty: Ak s niekým opäť nesúhlasíte, neznamená to, že vás bude zrazu nenávidieť. Takže si pripomeňte, že je v poriadku vyjadriť sa Dr. Schooler, aj keď je to zo začiatku ťažké.
autá s písmenom h
Ďalšia vec, na ktorú treba myslieť, dodáva, je čo pripúšťate – a hlavne prečo. Si naozaj v poriadku s tým, že tvoj SO posiela SMS ich bývalému, alebo to len predstieraš, pretože sa bojíš, že sa s tebou inak rozídu? Zdá sa vám ospravedlnenie za to, že ste otvorili skutočný problém, spravodlivé alebo hovoríte len to, čo si myslíte, že chcú počuť? Trocha sebareflexie vás môže naučiť uprednostňovať vo chvíľach sporu, aby ste sa zakaždým automaticky nevzdávali.
4. Potláčaš...až kým nevybuchneš.
Najprv sa môžete pokúsiť skryť akúkoľvek frustráciu alebo nešťastie a presvedčiť sa, aby ste držali jazyk za zubami a tvárili sa, že je všetko v poriadku. Hlboko vo vnútri však potláčajúci zistí, že ich emócie ticho narastajú. Nič nehovoria, upokojujú, nechajú to tak Lisa Brateman LCSW Psychoterapeut a autor knihy z New Yorku O čo vlastne bojujeme? hovorí SEBE. Potom to už zrazu nezvládnu a len trhajú. Tento výbuch – či už je to praskanie v hneve alebo zrazu plač stredná hádka – zvyčajne zaskočí outsiderov nepripravených a nechá ich čudovať sa, prečo ste prešli z nuly na sto.
Ak si to ty: Keď nabaľujete také silné emócie, je len otázkou času, kedy prepuknú – často intenzívnym spôsobom. Aby sme tomu zabránili, odborníci, s ktorými sme hovorili, súhlasia s tým, že odpoveď je jednoduchá: Je to včasná transparentná komunikácia – použite tieto vyhlásenia na vyjadrenie svojich obáv. predtým dosiahneš ten bod zlomu.
Pomáha tiež osvojiť si zvyk prijímať (neignorovať) negatívne emócie tak, že si zapíšete, čo vás štve ako SELF predtým hlásil alebo nasmerovanie zadržiavaného hnevu do niečoho fyzického, ako je katarzný beh hnevu.
5. Pekne agresívne konfrontujete ostatných.
Ste niekto, kto sa nebojí postaviť sa svojim problémom zoči-voči (Musíme sa porozprávať o tom, čo sa stalo teraz), alebo narovinu povedať, že máte problém (Máte nervy na to, aby ste o mne hovorili za mojím chrbtom.) – ale možno váš prejav nie je vždy najkonštruktívnejší alebo láskavý. Podľa Bratemana je to viac než obyčajná tuposť – možno budete mať problémy s nácvikom sebaovládania alebo spomalíte, aby ste počúvali ostatných, dokonca sa uchýlite k kričaniu alebo zraňujúcim osobným útokom, ktoré budete neskôr ľutovať. (Môže to byť preto, že sa cítite zacielení alebo jednoducho nemáte to správne komunikačné schopnosti formulovať, čo vás rozčuľuje.) V dôsledku toho sa však druhá osoba bude cítiť ohromená a bude sa jej cítiť nepríjemne, keď okolo vás vyjadruje svoje názory, zdôrazňuje Dr. Ni.
Ak si to ty: Existuje fráza „Nepočujem ťa, keď na mňa kričíš,“ hovorí Brateman – čo znamená, že aj tá najlogickejšia správa sa stratí, keď zvýšite hlas alebo použijete zlé slová. Takže ak je toto váš konfliktný jazyk, je dôležité naučiť sa zvládať impulzívne výbuchy, ktoré len poškodia vaše vzťahy. Máme niekoľko stratégií zvládania hnevu tu ale niekoľko rýchlych tipov zahŕňa krok späť, aby ste sa schladili predtým, ako poviete prvú vec, ktorú vám Dr. Ni navrhuje, alebo si precvičte hlboké dýchacie cvičenia, keď sa začínate brániť. Aktívne počúvanie je tiež zručnosť, ktorú stojí za to zdokonaľovať (viac o tom tu ), takže konverzácii úplne nedominujete.
6. Hádaš sa, aby si vyhral.
Pre vás je nezhoda ako diskusia alebo súťaž. Nesnažíte sa len nájsť kompromis; ste odhodlaní vyjsť na vrchol alebo získať presne to, čo chcete. Podľa Dr. Schoolera sa to bežne objavuje v zákazníckom servise alebo v iných transakčných scenároch: Pozrite, neuspokojím sa s ničím menším ako s úplnou refundáciou a kreditom v obchode alebo Ak túto refundáciu nespracujete, postúpim to vášmu manažérovi.
veci s h
Vo vašich osobných vzťahoch by tento konfliktný jazyk mohol znieť aj ako skryté hrozby (Ak nevidíte moju stranu, skončili sme s týmto rozhovorom). Môžete sa dokonca pokúsiť rozobrať ich argument a priniesť si vlastné účtenky (v skutočnosti sa to tak nestalo – texty mám tu). Iste, toto môžu byť účinné spôsoby, ako dosiahnuť svoj cieľ – ale čestný boj nie je o víťazstve, ako hovorí Dr. Schooler. Malo by to byť spoločné úsilie, aby ste boli obaja spokojní.
Ak si to ty: Nepovažujte nezhody za konkurenciu alebo priamu urážku, pred ktorou sa musíte brániť. Navrhuje, aby ste sa radšej než pokúšali niekomu dokázať, že sa mýlil alebo brali jeho konštruktívnu kritiku osobne, vyjadrite svoje POV súcitnejšie a na spolupráci. Môžete napríklad povedať, že mi to naozaj vadí, keď zrušíte plány na poslednú chvíľu, než Ak sa ešte raz pokazíte, už sa s vami nestretávam. A buďte otvorení, aby ste si vypočuli aj ich stranu – ide o hľadanie spoločného základu, nie o víťazstvo.
7. Sprostredkujete, aby ste našli strednú cestu.
Vaša okamžitá reakcia na akékoľvek napätie je v poriadku, aké je riešenie? Dr. Ni hovorí, že pravdepodobne ste deeskalátor vo svojej skupine priateľov – niekto, kto má za cieľ potešiť všetkých logickými kompromismi, ako napríklad Hej, dnes večer dohliadnem na deti, ak ich budeš pozerať zajtra, alebo ja umyjem riad, ak vy perieš.
Podľa Dr. Schoolera je to jeden z najefektívnejších spôsobov, ako ísť do konfliktu, pretože zahŕňa nevyhnutné dávanie a prijímanie zdravej dynamiky. To znamená, že je potrebné zvážiť niektoré potenciálne úskalia. Poukazuje na to, že v určitých situáciách môže tento prístup pôsobiť trochu transakčne. Niečo ako ja sa za to ospravedlním, ak sa ospravedlníte, môže to mať pocit, že vyjednávate a nie súcitíte.
Je to tiež tak, že nie každý chce riešenie: Ak je váš priateľ naštvaný, že ste zmeškali jeho narodeninovú večeru, možno bude potrebovať, aby ste si vypočuli jeho sklamanie a ospravedlnili sa – nie vyjednávať tým, že mu kúpite extravagantnú večeru alebo mu dovolíte vynechať vaše nadchádzajúce stretnutie.
Ak si to ty: Zamerať sa na strednú cestu je zdravý prístup, ale nie vždy je najproduktívnejší v závislosti od toho, s kým máte do činenia – najmä ak máte rôzne štýly konfliktov, hovorí Dr. Schooler. Takže predtým, ako prejdete do režimu prsia za tetovanie, venujte chvíľu tomu, aby ste zistili, čo ten druhý skutočne potrebuje z tohto rozhovoru. A ak si nie ste istí? Nie je na škodu sa opýtať priamo.
Bez ohľadu na váš štýl konfliktu, ak sa už na začiatku zhodujete s komunikačnými návykmi a preferenciami toho druhého počas nezhôd, môžete ušetriť veľa času a duševnej energie – nehovoriac o tom, že interakcia bude oveľa produktívnejšia.
Urobte si tento kvíz, aby ste zistili svoj štýl konfliktu:
mená pre mentorstvo
Súvisiace:
- Ako viesť „dobrý“ boj so svojím partnerom
- Odstúpte Bojujte alebo utečte. „Tend and Befriend“ je tu, aby vám pomohol
- Ako prežiť výlet priateľov – a skutočne zostať priateľmi
Získajte viac zo skvelých služieb žurnalistiky SELF priamo do vašej doručenej pošty .
