7 vecí, ktoré treba povedať, keď kamarátov milovaný zomrie samovraždou (a 3, ktorým sa treba vyhnúť)

Ak máte priateľa, ktorý v dôsledku samovraždy stratil milovaného človeka, možno sa pýtate, ako tam byť pre neho. nie ste sami. V roku 2017 zomrelo v Spojených štátoch samovraždou 47 173 ľudí Centrá pre kontrolu a prevenciu chorôb (CDC), zanechávajúc za sebou mnoho blízkych, ktorí potrebujú útechu, keď smútia a pokúšajú sa uzdraviť. Hoci je samovražda tragicky bežná, my ako spoločnosť o nej často nevieme hovoriť, najmä s tými, ktorí prežili samovraždu.

Kvôli tabu a stigme, ktorá sa historicky spája so [samovraždou], si príliš veľa ľudí myslí, že by to vôbec nemali uvádzať, poradca pre smútok a pedagóg Alan Wolfelt, Ph.D., zakladateľ a riaditeľ organizácie Centrum pre straty a životnú transformáciu vo Fort Collins, Colorado, hovorí SelfGrowth.

mužské japonské mená

To môže dať vášmu priateľovi zničujúci a izolujúci pocit, že ho opustili v čase, keď najviac potrebujú podporu. Pozostalí [môžu] mať pocit, že nielenže musia zvládnuť stratu svojej milovanej osoby, ale musia zvládnuť [stratu ďalších] priateľov a rodinných príslušníkov, klinický psychológ Vanessa McGannová , Ph.D., predseda divízie pre straty samovrážd pre Americkú asociáciu suicidológie, hovorí SelfGrowth.

Rozhodnúť sa hovoriť o strate svojho priateľa napriek akejkoľvek neistote, bezmocnosti alebo nepohodliu, ktoré môžete cítiť, je akt lásky. Zatiaľ čo každá strata je iná a neexistujú žiadne línie dialógu, ktoré by sa vzťahovali na každého, poradcovia pre samovražednú smrť majú niekoľko odporúčaní, čo povedať v tejto hroznej situácii – a čo tiež nehovoriť.

Nasledujúce frázy môžu poskytnúť pohodlie:

Toto je dobrý sentiment na vyjadrenie, keď milovaný priateľ priateľa zomrie z akejkoľvek príčiny, vrátane samovraždy. Áno, strata milovanej osoby v dôsledku samovraždy sa môže v rôznych smeroch veľmi líšiť od iných druhov smrti. Ale váš priateľ utrpel vážnu stratu v každom prípade. Ak to neuznáte, váš priateľ sa môže cítiť odmietnutý a udržiavať stigmu okolo samovraždy.

Prvá vec je nezaobchádzať so samovraždou, ako keby bola taká zvláštna, odlišná alebo zvláštna, že nič nepoviete, klinický psychológ a poradca pre smútok Jack Jordan , Ph.D., hovorí SelfGrowth. Správaj sa [k svojmu priateľovi] tak, ako by si sa správal ku každému, na kom ti záleží, kto smúti a trpí bolesťou.

Vyjadrite teda sústrasť. Zúčastnite sa pohrebu, ak môžete. Pošlite kvety a rukou písaný odkaz. Všetky tieto uznávajú, že sa pre danú osobu stalo niečo naozaj tragické, a oznamuje to, že ste skutočne ochotní byť tu pre danú osobu, a nie: ‚Toto je príliš ťažké a nepríjemné na to, aby som o tom hovorila,‘ vysvetľuje Jordan.

Explicitné uvedenie osoby, ktorá zomrela, je jemný, ale účinný spôsob, ako vyjadriť svoju podporu. Tento tip sa môže zdať zrejmý, ale odborníci poznamenávajú, že mnohí ľudia v tejto situácii sa vyhýbajú vysloveniu mena osoby, ktorá zomrela (alebo sa vyhýbajú tomu, aby sa o nich hovorilo podľa ich vzťahu k pozostalému priateľovi, ako je vaša mama). Uznanie toho, koho váš priateľ stratil, namiesto toho, aby okolo neho chodili, im môže pomôcť cítiť, že na ich milovaného sa nezabudne.

Mnoho mýtov o samovražde pretrváva, napríklad že ide o sebecký čin, ktorý treba skrývať. Mnoho ľudí, ktorí prežili samovraždu, si túto stigmu osvojilo. Môžu sa zdráhať hovoriť o zážitku zo strachu, že budú súdení alebo že budú niekomu nepríjemné.

Ľudia, ktorí stratili niekoho kvôli samovražde, často hľadajú podnety od ľudí okolo seba, vysvetľuje Jordan. Namiesto toho, aby ste predpokladali, že váš priateľ vie, že sa s vami môže rozprávať, dajte mu to jasne najavo. Povedzte, že samovražda pre vás nie je tabu, a dajte svojmu priateľovi povolenie vyjadriť svoje pocity bez strachu z kritiky, hovorí Wolfelt.

Samantha Seiglerová 29-ročná pred siedmimi rokmi prišla o svojho mladšieho brata. Páčilo sa mi, že sa o tom môžem s niekým porozprávať, hovorí SelfGrowth a vysvetľuje, že to môže byť také jednoduché, ako keby sa niekto spýtal: Ako sa máš? alebo, chceš mi povedať, ako sa cítiš?

Či už je váš priateľ zaujatý tým, čo má na tanieri, alebo je stále v šoku, možno ešte nie je pripravený hovoriť o samovražde. Nie vždy máte čas hneď smútiť, hovorí Samantha. Pre mňa to na chvíľu nezasiahlo.

meno hráča

Ak je to prípad vášho priateľa, pravdepodobne vám dajú podnet, aby ste ustúpili a počkali, hovorí Wolfelt. Česť tomu. Dajte im vedieť, že ste pripravení počúvať, ak a kedy chcú zdieľať, hovorí Wolfelt. A vždy sa môžete opýtať znova neskôr alebo zopakovať svoju dostupnosť. Zostaňte vo svojom úsilí stáli, hovorí Wolfelt.

Nepodceňujte silu jednoduchých láskavostí. Vyňatie niečoho z ich zoznamu úloh môže byť neoceniteľné, hovorí McGann.

Najužitočnejšie je, ak ste proaktívni namiesto toho, aby ste len povedali: Som tu, ak niečo potrebujete, čo kladie bremeno požiadať o pomoc na osobu, ktorá smúti, hovorí McGann. Niekoľko nápadov: Prineste pripravené jedlo, upratajte kuchyňu, pomôžte triediť poštu, strážte deti, povozte ich deti – čokoľvek, čo môžete urobiť, aby ste im čo i len trochu uľahčili život.

Okrem toho, že poskytujete praktickú podporu, ukazujete, ako veľmi vám záleží na vašom priateľovi v čase, keď je ťažké prísť s upokojujúcimi vecami. Niekedy, keď sú slová nedostatočné, činy môžu byť symbolom výchovy a lásky, hovorí Wolfelt.

Samantha ocenila všetky ponuky, ktoré jej pomohli postarať sa o úlohy od organizácie pohrebu až po prípravu jedál v týždňoch po smrti jej brata. Netreba sa starať o takéto veci bol taký veľký pocit úľavy, hovorí.

Ľudia, ktorí smútia nad touto stratou, zvyčajne chcú urobiť, najmä keď prejdú počiatočným šokom a zmätkom, je spomenúť si na život osoby – nielen na jej smrť, hovorí Jordan. Neustále myslia na svojho milovaného, ​​vysvetľuje McGann. S najväčšou pravdepodobnosťou je úľavou dostať pozvanie na otvorenie.

Toto bola skúsenosť Samanthy. Jednou z najlepších vecí bolo, že mi ľudia rozprávali príbehy o mojom bratovi, hovorí. Počúvať, čo na ňom milujú, že ľudia s ním majú dobrý vzťah, chvíle, ktoré s ním prežili, o ktorých som nevedela... ktoré nikdy nezostarli. Nechcel som, aby si ho ľudia pamätali po jeho smrti alebo aby ho to definovalo. Išlo skôr o to, čo sa stalo, keď bol nažive.

Ak nedokážete pochopiť, či by váš priateľ ocenil, keby ste počuli spomienku, vždy sa môžete najskôr opýtať, hovorí McGann. Povedz niečo ako: ‚Premýšľal som o spomienke na [meno ich milovanej osoby]. Môžem sa o to s vami podeliť?'

Nie je nezvyčajné, že osoba, ktorá prežila samovražednú stratu, je hneď po smrti zaplavená obavami a podporou, a potom sledovať, ako sa o týždeň alebo dva neskôr všetci vrátia do práce ako zvyčajne, hovorí Jordan. V kombinácii so všeobecnými tichými konvenciami našej kultúry o smútku a samovražde môže tento pokles podpory spôsobiť, že mnohí ľudia, ktorí stratili niekoho kvôli samovražde, sa budú cítiť pod tlakom, aby sa dostali cez smrť, hovorí Wolfelt.

Ale smútok zvyčajne nesleduje rýchlu a upratanú časovú os, vysvetľuje Wolfelt a dodáva, že neočakávaná, traumatická povaha straty niekoho samovraždou môže tento proces ešte viac skomplikovať.

Americké mužské mená

Povzbudzujte svojho priateľa, aby smútil vlastným tempom. Ujasnite si, že ste v tom na dlhú trať, a sledujte to v týždňoch, mesiacoch a rokoch po samovražde. Keď hovoríte s tými, ktorí prežili, osoba, ktorú skutočne oceňujú, je osoba, ktorá je tu pre nich a z času na čas sa prihlási, hovorí Jordan.

Pre Samanthu boli ľudia, ktorí zostali nablízku, aby podporili jej smútok dlho po smrti jej brata, skutočne najväčší rozdiel. Vysvetľuje, že pomohlo, keď sa ľudia naďalej pýtali, ako sa má, či má chuť sa porozprávať alebo či si chce dať jedlo. Aj keď na to nemala, vážila si, že vedela, že ostatní na ňu stále myslia.

Tu je niekoľko fráz, ktorým sa treba vyhnúť:

Je prirodzené, že vás zaujímajú presné podrobnosti o tom, ako si niekto vzal život alebo čo mohlo prispieť k tomuto rozhodnutiu, ale to naozaj nie je vaša vec. Pýtanie sa na podrobnosti, ako napríklad to, ako daná osoba zomrela, môže spôsobiť, že osoba, ktorá prežila samovraždu, má pocit, že ide o predstavenie, hovorí McGann. Samanthu to zraňovalo a znepokojovalo, keď sa ľudia pýtali, ako sa jej brat zabil: Bolo to ako, prečo by ti na tom záležalo?

Ak ste nikdy nikoho nestratili kvôli samovražde, môžete sa cítiť úplne neschopní vyrovnať sa so stratou svojho priateľa. Pravdou je, že máte pravdu a to je úplne v poriadku priznať. Nikdy nehovor: ‚Viem, ako sa cítiš,‘ pretože nie, hovorí Wolfelt.

Namiesto toho uznajte, že nemôžete tvrdiť, že viete, čím prechádzajú. V skutočnosti je veľmi užitočné uznať, že neviete, ako sa [táto strata] cíti, hovorí Jordan, a že nemôžete urobiť alebo povedať nič, aby ste ich napravili. Táto úroveň čestnosti a pokory je účinný spôsob, ako vyjadriť súcit, vysvetľuje Wolfelt.

Samantha navrhuje povedať niečo ako: Netuším, čím si prechádzaš, ale chcem tu byť pre teba. Chcete sa podeliť o to, ako sa cítite?

mená pre kanál youtube

Ak ste mať stratil niekoho pri samovražde, to je v poriadku spomenúť, hovorí McGann. Ak chce váš priateľ počuť viac, opýta sa. Napriek tomu netvrdte, že presne viete, ako sa cítia.

Keď po samovražde neviete, čo povedať, môžete sa cítiť v pokušení spoliehať sa na frázy ako: Čas zahojí všetky rany a aspoň ich už nebolí. Aj keď máte v úmysle upokojiť, tieto vyhlásenia môžu niekomu pripadať banálne a dokonca urážlivé, pretože môžu minimalizovať hĺbku bolesti vášho priateľa, vysvetľuje Jordan.

Samantha vedela, že ľudia to myslia dobre, keď jej povedali veci ako: Bol to Boží plán alebo On je teraz na lepšom mieste. Ale nezlepšili ju, iba ju nepochopili. To jednoducho nebolo niečo, čo som chcela počuť, hovorí.

Samozrejme, ak váš priateľ používa tento druh jazyka, keď hovorí o svojom milovanom, je to znamenie, že môže privítať tento druh uistenia. Nech sa ujmú vedenia a idú tam.

Dúfajme, že tieto návrhy ponúkajú miesto, kde začať, pokiaľ ide o podporu vášho priateľa. Pamätajte však, že počúvanie so súcitom a bez posudzovania môže znamenať pre ľudí v tejto situácii svet, hovorí Wolfelt. Váš priateľ bolí a vašou úlohou nie je zmeniť to. Je potrebné sa do toho oprieť, vysvetľuje.

V konečnom dôsledku by ste sa nemali snažiť vždy vyplniť ticho alebo mať obavy z pristátia na tých správnych slovách. Svojmu priateľovi nemôžete nevyhnutne veci vylepšiť, ale môžete im dať priestor, aby cítili svoje pocity, vysvetľuje Wolfelt. Niekedy to stačí.

Ak sa vy alebo niekto, koho milujete, nachádzate v kríze, môžete získať podporu zavolaním na číslo 988 Národná linka prevencie samovrážd alebo odoslaním SMS HOME na číslo 741-741, Krízový textový riadok .

Súvisiace:

• „Získať pomoc“ nezaberá – ako skutočne pomôcť priateľovi, ktorý sa vyrovnáva s duševnou chorobou
• Prečo je to dobré, Pete Davidson hovorí o svojich samovražedných myšlienkach
• 3 veci, ktoré nehovorte, keď milovaný človek so závislosťou recidivuje – a 6, ktoré by ste namiesto toho mali vyskúšať