Čo je to traumatické puto – a ako viete, či ste v jednom?

Všetky produkty uvedené na Self sú nezávisle vybrané našimi redaktormi. Môžeme však dostať kompenzáciu od maloobchodníkov a/alebo z nákupov produktov prostredníctvom týchto odkazov.

Nie každý toxický vzťah sa ohlási zjavnými červenými vlajkami. Niektoré sú oveľa jemnejšie: randíte s človekom, ktorý je vo všeobecnosti srdečný a pozorný, až kým sa zrazu nezmení, keď je naštvaný. Niekto, kto plánuje extravagantné rande a ukazuje vás... ale tiež flirtuje s ostatnými alebo klame o maličkostiach spôsobom, ktorý vás nechá len odhadnúť vašu hodnotu. Zotrvanie v tejto nerovnomernej dynamike môže zvonku vyzerať ako pasivita alebo dokonca nízke sebavedomie. Čo však často niekoho drží, nie je slabosť – je to oveľa zložitejšia pripútanosť známa ako traumatologické puto.

Možno ste už oboznámení s týmto módnym pojmom, ktorý sa najčastejšie používa na opis väzby s niekým cez spoločnú negatívnu skúsenosť (napríklad prežitie rovnaký neznesiteľný šéf alebo byť podvedený tým istým hlupákom). Ale toto nie je správna definícia – traumatologické puto je termín, ktorý psychológovia používajú na opis násilných vzťahov a toho, prečo ľudia podvedome zostávajú s niekým, kto im ubližuje.

Presnejšie povedané, traumatický vzťah je intenzívna emocionálna väzba s osobou, ktorá je pre vás zdrojom útechy aj bolesti Sienna Chu LMHC licencovaný terapeut so sídlom v New Yorku hovorí SEBE. Je to preto, že biologicky sme naladení hľadať bezpečie a podporu u týchto pripútaných postáv – rodičov, priateľov, romantických partnerov – čo robí veci komplikovanými, keď nás ten istý jednotlivec jemne manipuluje alebo nás prepúšťa.

Tento dynamický Chu hovorí, že dokáže vytvoriť jedinečne silný vzťah – taký, ktorý je hlboko intímny a vášnivý, ale je tiež neuveriteľne ťažké ho rozbiť. Zaujíma vás, či máte traumatický vzťah? Tu sú tie najjemnejšie znaky – plus to, čo je potrebné na to, aby ste sa z toho začali vymotávať.

autá s písmenom h

Aké sú príznaky traumatického vzťahu?

Čo robí traumatické putá tak zložitými, je to, že vzťah nie je manipulácia a emocionálny chaos 24 hodín denne, 7 dní v týždni Terri Messman PhD profesor psychológie na Miami University a spoluautor Integrácia všímavosti do psychoterapie traumy hovorí SEBE. Zahŕňa tiež potešujúce momenty – rozhovory náchylné na náklonnosť a vášnivé ospravedlnenia, ktoré pripomínajú romantiku hodnú mdloby.

V skutočnosti veľa traumatických väzieb zvyčajne začína fázou medových týždňov – návalom blízkosti, o ktorom Dr. Messman hovorí, že môže byť mimoriadne vzácny, dokonca aj osudový. Ale akonáhle dôjde k negatívnemu incidentu – napríklad k boju, pasívnemu agresívnemu úderu mikropodvádzanie -váš mozog nezaregistruje tieto škodlivé činy ako červené vlajky. Namiesto toho lipne na týchto dobrých časoch ako dôkaz toho, že sa oplatí vzťah držať. ( Pamätáte si, aké sladké boli minulý týždeň? Ako veľmi ich to mrzelo po poslednom výbuchu? ) Keď je to naozaj len začiatok ďalšieho cyklu náklonnosti, po ktorom nasleduje zlé zaobchádzanie.

Vo vzťahu traumatickej väzby je tá istá osoba schopná poskytnúť teplo a potvrdenie, aby vás udržala na háku – to je len vtedy, ak si to zaslúžite správnym správaním. Elena Welsh PhD licencovaný klinický psychológ a autor Stratégie liečenia tých, ktorí prežili traumu hovorí SEBE.

Takže namiesto toho, aby ste videli ich výbuchy ako červené vlajky, obviňujete sa, hovorí Dr. Welsh. Keby ste ten rozhovor riešili inak...keby ste neboli taký citlivý a žiarlivý...keby ste trávili menej času so svojimi priateľmi...bolo by to lepšie. V dôsledku tejto internalizácie je tiež bežné chodiť po škrupinách, aby ste sa vyhli ich hnevu) alebo robiť nespravodlivé obete (ako je dištancovanie sa od priateľov a zatváranie očí pred podvádzanie ), aby bol zachovaný mier. Ale tento druh sebaobviňovania je kľúčovou súčasťou traumatických väzieb. Dr. Welsh hovorí, že vás presviedča, že musíte vydržať zlé zaobchádzanie, aby ste dostali láskavosť.

Podľa Chua je kľúčovým znakom toho, že ste spojený s traumou, to, že sa začnete sťahovať. Môžete sa napríklad vyhnúť kontaktovaniu priateľov alebo rodiny, pretože sa bojíte, že nebudú súhlasiť so vzťahom alebo vám ponúknu radu, ktorú nie ste pripravení počuť (Toto nie je v poriadku. Zaslúžite si lepšie.). Alebo možno váš partner je ten, kto vás oddeľuje tým, že vašich priateľov nazýva zlými vplyvmi, keď sa hnevajú, keď trávite čas s ostatnými, alebo vás obviňujú za to, že sa opierate o niekoho iného.

Keď sa celý váš svet a systém podpory scvrkne len na jednu osobu (práve tú, ktorá vás núti pochybovať o sebe), je takmer nemožné vidieť, aké nezdravé veci sa stali. Ešte horší je strach zo samoty, ak si robiť odísť vás môže presvedčiť, že je jednoduchšie (a bezpečnejšie) zostať, dodáva Chu.

V traumatickom zväzku sa vaša identita a sebahodnota môžu tak zamotať do vzťahu, že aj krátke odlúčenie vyvolá silný strach, ako hovorí Dr. Messman – nielen zo straty. ich ale stratiť seba samého.

In zdravé vzťahy váš milostný život je jedným z aspektov toho, kým ste, ale nemalo by to byť iba jeden. V ideálnom prípade by ste stále mali svojich priateľov, koníčky a rutiny mimo toho, s kým chodíte. Ale s traumatickými väzbami sa nezávislosť zvyčajne vytráca a je bežné, že sa začnete identifikovať cez šošovku „Ja som len ich partnera, hovorí Dr. Messman. Z týchto dôvodov vás aj malé prípady vnímanej vzdialenosti (či už ide o oneskorený posun v tóne textu alebo zmeškaný hovor) môžu priviesť k panike: Či ma opustia ? Čo ak ma už nemilujú? A možno hlbšia otázka: Kto som bez nich?

Ako prelomiť puto traumy a opustiť vzťah

Je ľahké romantizovať tieto láskyplné spomienky a pomýliť si ich s intimitou alebo láskou. Ale pamätajte, že to tak nie je – a uznať, že (s vyššie uvedenými znakmi) je kľúčovým prvým krokom k tomu, aby ste sa posunuli ďalej, ako zdôrazňuje Chu.

nápady na názvy zoznamov skladieb

Pomenovanie vašej skúsenosti vám pomôže preformulovať ju: Namiesto toho, aby ste hovorili sami sebe Milujem túto osobu, ktorú potrebujem, cítim sa tak vinná a tak zodpovedná prechádzate na niečo objektívnejšie, napr Prežívam tieto pocity, pretože som s nimi spojená traumou Chu vysvetľuje. Tento rozdiel môže byť neuveriteľne znehodnocujúcou pripomienkou, že nie ste slabí ani zlomení, pretože sa snažíte pustiť – váš mozog je jednoducho prispôsobený na to, aby sa pridŕžal tých sporadických momentov nádeje a bezpečia.

Samotný problém s traumatickými väzbami je v tom, ako sami sa cítite, čo je len umocnené strachom, že ostatní nebudú rozumieť, alebo že vás budú súdiť.

Vo vzťahu s traumou je často veľa tajomstiev, pretože existuje túžba zachovať si pozitívnejší obraz o druhej osobe, o ktorej hovorí Chu. Hľadanie vonkajšej pomoci je však jedným z najdôležitejších (a prehliadaných) krokov k oslobodeniu. Nielenže vám objektívnejšia perspektíva tretej strany môže pomôcť vidieť veci jasnejšie, ale ich podpora môže byť tiež veľmi potrebnou pripomienkou, že ste milovaní, že ste dosť a môžete nájsť šťastie aj mimo tejto nezdravej dynamiky.

Je ľahké bagatelizovať momenty, ktoré sa vám nezdali správne – kričanie a osočovanie – keď sa vášmu partnerovi vráti rozkošná romantická stránka. Ale to je presne dôvod, prečo každý odborník, s ktorým sme hovorili, odporúča sledovať správanie, ktoré vás bolí alebo zmiatlo.

Mohlo by to byť to kruté meno, ktorým vás nazvali počas malichernej hádky o riad, alebo ste mali pocit, že píšu SMS svojej bývalej. V tejto emocionálne búrlivej dynamike je obzvlášť dôležité byť čo najobjektívnejší a zaznamenávať svoje najvnútornejšie myšlienky a pocity tak, ako prichádzajú, hovorí Dr. Welsh. Týmto spôsobom môžete vidieť úplný obraz vášho vzťahu a zároveň sa vyhnúť inštinktu romantizovať tých pár sladkých chvíľ.

Táto myšlienka jednoducho odísť nie je len ohromujúca - pravdepodobne to znie nereálne. To je dôvod, prečo Dr. Messman odporúča rozdeliť proces na menšie, lepšie zvládnuteľné kroky (namiesto toho, aby ste očakávali, že naraz stratíte city). Môžete začať tým, že naplníte svoj rozvrh aktivitami, ktoré nezahŕňajú napríklad vaše SO, alebo si dohodnite pravidelné registrácie (a možno aj prenocovania) so svojimi priateľmi. Postupne Dr. Messman hovorí, že môžete tiež úplne obmedziť kontakt – žiadne posielanie SMS, telefonovanie alebo zapájanie sa do sociálnych médií – aby ste si zvykli žiť život bez ich neustálej prítomnosti (a overovania).

Pretože traumatické putá sú tak psychologicky zložité, práca s licencovaným terapeutom môže zmeniť hru: Títo profesionáli sú vyškolení na to, aby prekonali chaos – zmätok, vinu, túžbu, strach. Ak je však ohrozená vaša bezpečnosť – ako keď sa niekto vyhrážal alebo inak ublížil, obráťte sa čo najskôr na horúcu linku domáceho násilia.

Pri oslobodzovaní sa od osoby, ktorá oboch utešuje a zničí vás je notoricky ťažké odborníkov, s ktorými sme hovorili s istotou, že to je je to možné – a čítanie tohto článku je už účinným prvým krokom.

Ak vy alebo niekto, na kom vám záleží, môžete byť v zneužívajúcom vzťahu, máte k dispozícii dôvernú pomoc. Ak si to chcete vyrozprávať, vytvorte si plán, ako zostať v bezpečí, alebo zistite ďalšie kroky, kontaktujte nás Národná horúca linka pre domáce násilie . Zavolajte na číslo 1-800-799-SAFE (7233) alebo 1-800-787-3224 (TTY), pošlite textovú správu START na číslo 88788 alebo chatujte naživo tu .

francúzske priezviská

Súvisiace:

• Ako pomôcť priateľovi v toxickom vzťahu podľa terapeutov
• 6 zlých vzťahových návykov Pároví terapeuti vás prosia, aby ste ich prestali
• Iných ľudí naozaj „neopravíte“ – tu je návod, ako sa s tým zmieriť

Získajte ďalšie rady týkajúce sa vzťahov od SELF priamo do vašej doručenej pošty – zadarmo .