Vo finále 6. sezóny šialení muži, Pete Campbell sa dozvie, že jeho matka spadla z výletnej lode a je s najväčšou pravdepodobnosťou mŕtva. O chvíľu neskôr vstúpi do výťahu, aby našiel svojho spolupracovníka Boba Bensona. Bob – radodaj z kancelárie, ktorý nikdy nie je tak rozčúlený, že by bol otravný (a ktorý predstavil Petovu matku jej teraz podozrivému spoločníkovi na výletných plavbách) – sa žiarivo pýta: Ako sa máš? Pete sa naňho prekvapene pozrie a povie: NIE JE SKVELÉ, BOB .
Premýšľal som o tomto momente a veľa od prvého odvysielania epizódy v roku 2013. Myslím na to vždy, keď sa ma niekto spýta, ako sa mám, a poviem dobre, aj keď som extrémne nie dobre. V mesiacoch nasledujúcich po voľbách v roku 2016 sa mi to vynáralo v hlave takmer každý deň. (Pravidelne myslím aj na dvoch druhých v tomto žánri úžasných úprimných reakcií: Ilana Glazer's Ako 'som' ja? a Dorinda Medley sa nemá dobre, suka! ) A hoci by som známeho sleazeballa nenazval Pete Campbellom moja inšpirácia, ja môže povedať, že som sa konečne dostal na miesto, kde teraz môžem trochu úprimne odpovedať na otázku, ako sa mám. A táto úprimnosť bola taká prospešná: zlepšila moje vzťahy a zmenila to, ako sa cítim.
Ako pomerne súkromný a celkovo optimistický človek som väčšinu svojho života mlčal vždy, keď som prechádzal ťažkým obdobím. Aktívne som sa vyhýbal tomu, aby som ľuďom – najmä svojim spolupracovníkom a náhodným priateľom, ale dokonca aj blízkym priateľom – hovoril, že sa mi nedarí. Existujú však dva hlavné dôvody, prečo som to v týchto dňoch začal robiť pravidelnejšie.
Po prvé, byť úprimný je úľava. Prechádzať ťažkým obdobím sa môže podobať noseniu hromady jemného porcelánu pri prechádzaní po špičkách cez zaľadnený rybník. Čo ty nie V tej chvíli je potrebné skrývať, ako veľmi sa snažíte, aby vám všetko nevypadlo z náručia alebo ešte horšie, predstierajte, že je to vánok. Možno práve teraz nedokážete odložiť porcelán alebo vystúpiť z ľadového rybníka, ale môžete aspoň priznať, že to, čo robíte, je ťažké.
Po druhé, úprimnosť dáva ostatným ľuďom príležitosť ukázať sa za vás. Keď ste uprostred krízy alebo slabého obdobia, môže byť ťažké spomenúť si, ako veľmi sa o vás ľudia starajú, alebo uveriť, že vďaka ich podpore sa budete cítiť lepšie. A hej, možno to niekedy nepomôže! Ale nepodceňujte silu podporného priateľa alebo komunity; Aj keď len zo srdca je mi ľúto, že to či ono znie naozaj tvrdo a som tu pre vás, vďaka čomu sa budete cítiť oveľa menej sami a menej sa báť. A iste, nemusí byť nič, čo by mohli urobiť, aby zmenili alebo napravili situáciu, ale vaša úprimnosť stále otvára dvere pre iné formy podpory, napríklad objatia, videá s roztomilými mačiatkami, niekoľko jedál z mrazničky alebo len extra láskavosť a milosť. .
Ak máte problémy s poskytovaním starostlivosti, zvážte, že keď necháte ľudí, aby sa vám ukázali, je to dobré pre vás, ale je to dobré aj pre nich a na druhej strane to môže byť skvelé pre vaše priateľstvo. Ako odborník na priateľstvo Shasta Nelson píše vo svojej skvelej knihe Priateľstvo: Ako prehlbovať priateľstvá pre celoživotné zdravie a šťastie , Predstieranie, že nemáme potreby, má svoje nevýhody: Popiera to, že sme ľudia, a oberá našich priateľov o radosť z dávania. Nie je s nami zábavné hrať sa, ak len sedíme na spodku kolísavého balansu a nikdy nedávame nášmu priateľovi šancu postrčiť nás hore.
ženské biblické mená
A mimochodom, nemusíte zdieľať svoje súkromné podnikanie s každým, s kým sa stretnete, aby ste to cítili úľavu a podporu ; Podľa mojich skúseností to pochádza z toho, že o tom, čo sa deje, jednoducho poviete jednému alebo dvom ľuďom (najmä ak sú to ľudia, ktorých vidíte alebo s ktorými sa rozprávate pomerne pravidelne).
Veľa ľudí berie ako nespochybniteľný fakt, že nikto, kto sa pýta How are you? chce skutočnú odpoveď. Ale...je to naozaj vždy tak? Prečo sme sa všetci rozhodli, že je to pravda? Každý deň sa pýtam ľudí, ako sa majú, a aj keď to niekedy hovorím zo zvyku, stále to chcem vedieť. A v tomto ohľade nie som nezvyčajný; aj keď určite existujú výnimky, je pravdepodobné, že ľuďom vo vašom každodennom živote na určitej úrovni skutočne záleží. Ale aj keď pýtajúci vedome nehľadá úprimnejšiu odpoveď, pravdepodobne sa nezľakne zdesenia, keď ju ponúknete. V skutočnosti môžu dokonca cítiť uľavilo sa že im niekto dáva povolenie, aby boli podobne úprimní, keď to potrebujú.
Ak sa obávate, že zaťažíte niekoho, kto si len chcel vymieňať zdvorilosti, možno to zmierniť tým, čo zdieľate a ako to zdieľate (viac o tom o chvíľu). Ale v dobe perfektne spracovaných instagramových príbehov a neúprosne pozitívnych facebookových statusov veľa ľudí vitajte rozhovor s niekým, kto je ochotný byť zraniteľný. Keby sme boli všetci trochu úprimnejší vo chvíľach, keď sa nám nedarí, možno by sme sa všetci cítili o niečo lepšie.
Ako to vlastne urobiť
Zistite, čo a koľko zdieľaťKeď premýšľate o tom, či a ako byť úprimnejší, zvážte dve veci: to, čo vám vyhovuje zdieľať, a váš vzťah s druhou osobou. V ideálnom prípade by to, čo hovoríte, malo zodpovedať úrovni intimity, ktorú momentálne máte.
Nelson rámuje tento druh otvorenia v kontexte toho, čo nazýva trojuholníkom priateľstva. Zistil som, že rámec (a kniha!) sú skutočne užitočným nástrojom, a tak som ju kontaktoval, aby som o tom hovorila viac. Tri strany trojuholníka sú pozitivita (čo v tomto kontexte znamená skutočný záujem, radosť, pobavenie, humor a príjemnosť); dôslednosť (t. j. trávenie času spolu, čo vytvára dôveru a dôveru vo vzťah) a zraniteľnosť (zdieľanie viac osobných údajov, ochota byť odhalený a úprimný).
Pozitivita, pretože je to základná požiadavka, tvorí základ trojuholníka. Ale v tomto použití pozitivita neznamená byť neodolateľne optimistický. Pozitivita sa nevzťahuje na to, o čom hovoríme o, Nelson hovorí SelfGrowth. Namiesto toho sa pozitivita týka radosti, záujmu, humoru, vďačnosti a tepla, ktoré sú prítomné v každom rozhovore a vo vzťahu ako celku. Aj keď nás bolí, môžeme byť vďační, môžeme byť zvedaví, môžeme utvrdzovať iných ľudí. Našou úlohou je stále zabezpečiť, aby ľudia odchádzali z rozhovoru s pocitom, že si ho vážia.
Akonáhle je stanovená základná línia pozitivity, hovorí Nelson, konzistencia a zraniteľnosť (dve ramená trojuholníka) sa môžu pohybovať nahor približne rovnakým tempom. Ak je teda konzistentnosť (množstvo času, ktorý ste spolu strávili, dĺžka vzťahu atď.) relatívne nízka (spomeňte si na 2 na stupnici od 1 do 10), zraniteľnosť, ktorú zdieľate, bude pravdepodobne relatívne nízka. dobre. Stále sa teda môžete rozprávať o realite svojho života s ľuďmi, ktorých ste nedávno stretli, no uvedomte si, že nový priateľ pravdepodobne nie je tým najlepším publikom pre každý chaotický detail vášho života.
Nelson hovorí, že pozitivitu môžete trénovať, aj keď ste na dne tak, že poďakujete druhej osobe za to, že počúva, dáte jej povolenie tešiť sa z čohokoľvek, čo sa deje v jej vlastnom živote, budete ochotní sa zasmiať, keď môžete, a nezabudnete povedať: Ale dosť o mne; čo máš nové?
Povedzme, že prechádzate rozvodom. S priateľmi, ktorí sú na úrovni 1 až 2, pokiaľ ide o konzistenciu aj zraniteľnosť, Nelson hovorí, možno by ste povedali, že prechádzam rozvodom a nebudem klamať, je to dosť drsné. Ale teším sa, že si nájdem nových priateľov, budem zaneprázdnená a budem sa snažiť pripomenúť si, že na svete je veľa lásky a zábavy. S osobou na úrovni 9 alebo 10 – ako je napríklad súrodenec, s ktorým ste si veľmi blízky, alebo váš najlepší priateľ od piatich rokov – sa môžete podeliť o to, ako to ovplyvňuje vaše deti, o svojich obavách z opätovného randenia a o skutočnosti, že plakať každú noc. Čo sa týka všetkých v strede? Zamerajte sa na zdieľanie spôsobom, ktorý druhej osobe poskytne informácie a kontext, ktoré považujete za najdôležitejšie (či už sa cítim smutne, alebo si potrebujem vziať pár dní voľna), a pritom dať jasne najavo, že neočakávate, že táto osoba reagovať ako celoživotný priateľ (alebo terapeut). Zdieľajte trochu a uvidíte, ako osoba zareaguje, hovorí Nelson. Venujte pozornosť sociálnym podnetom. Kladú otázky? Je to len jednosmerné zdieľanie?
Vždy je vhodné podeliť sa o to, čo sa deje vo vašom živote, hovorí Nelson. Ale nemali by sme byť spracovanie s ľuďmi v spodnej časti trojuholníka.
Ak sa obávate, že keď budete úprimní o svojich pocitoch, budete vyzerať ako Debbie Downer, chápem to. aj ja som tam bol. Ale Nelsonove tipy mi pomohli premýšľať o mojich vzťahoch ako o celý namiesto sústredenia sa na každú individuálnu interakciu. Keď sa vzdialim, aby som získal túto perspektívu, vidím, že je úplne v poriadku, keď som o niečo zraniteľnejší a autentickejší voči svojim priateľom – sčasti preto, že všetci robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme priniesli skutočnú pozitivitu, aj keď sú veci hovno.
Čo povedaťAk si myslíte, že keď budete otvorenejší, budete sa cítiť lepšie, ale jednoducho neviete, ako reagovať na otázku Ako sa máš?, nižšie sú niektoré skripty podobné tým, ktoré som používal vo svojom živote a ktoré môžete použiť ako doskočisko. (Samozrejme, mali by ste ich bez obáv vyladiť/zmeniť tak, aby zodpovedali vašej situácii, potrebám a osobe, s ktorou sa rozprávate, alebo ich jednoducho úplne ignorujte!)
Extrémne nejasný prístup: Eh, bolo mi lepšie, úprimne! Radšej by som sa do toho nepúšťal, ale ocenil by som každú dobrú náladu, ktorú mi práve teraz pošlete.
Trochu menej vágne: Úprimne povedané, bolo to drsných pár [dní/týždňov]. Mám čo do činenia s niektorými [vyplňte toto prázdne miesto alebo jednoducho povedzte „veci“] a práve teraz by sa mi hodili dobré vibrácie.
Potom vyplňte toto prázdne miesto niečím ako:
- stresujúce veci v mojom osobnom živote
- rodinná dráma
- rodinné veci
- zdravotné problémy
A snažte sa nepremýšľať nad frázou, ktorú ste sa rozhodli vyplniť tu! Niektoré stresujúce veci v mojom osobnom živote môžu pokrývať takmer všetko a nikomu nedlhujete úplné vysvetlenie presne tak čo sa deje s vaším posledným kolom IVF a ako to ovplyvňuje vaše telo a vaše manželstvo. Ide o to, aby som povedal, že nie som v poriadku a naozaj sa nechcem zaoberať tým, prečo. Neexistuje žiadna polícia, ktorá by vás uvrhla do väzenia za to, že ste nezvolili presne správnu formuláciu pre váš konkrétny problém.
Trochu bližšie: Úprimne povedané, bolo to ťažkých pár týždňov; moja mama ma nejake zdravotne problemy. Ale ja tam visím!
Ešte priaznivejší; môžu byť špecifické alebo nejasné; nepotrebuje ani otázku Ako sa máš?: Ahoj, len som ti chcel oznámiť, že mojej mame nedávno diagnostikovali rakovinu. Netreba sa báť – má skvelých lekárov a ja mám dobrý podporný systém. Naozaj o tom teraz nechcem hovoriť, ale chcel som, aby ste to vedeli pre prípad, že by som sa zdal byť trochu roztržitý alebo by som začal brať viac PTO ako zvyčajne.
(Samozrejme, kľudne preskočte I don't really want to speak about it if you're really Pohodlné hovoriť o tom!)
Bonus: pripravovaná verzia, ktorá sa dá použiť, keď je to na hovno naozaj zlý/ traumatické : Ahoj, len som ti chcel oznámiť, že mojej mame nedávno diagnostikovali rakovinu a jej prognóza nie je dobrá. Koncom tohto týždňa sa presťahuje do hospicovej starostlivosti. Robím všetko pre to, aby som to udržal pohromade, ale som zničený. Naozaj o tom teraz nechcem hovoriť, ale chcel som, aby ste to vedeli pre prípad, že sa budem zdať [rozrušený/unavený/uplakaný/mimo to/nadol] alebo začnem brať viac PTO ako zvyčajne.
Koniec koncov, to, čo sa rozhodnete zdieľať, s kým zdieľate tieto informácie a ako ich komunikujete, je super osobné a je úplne na vás. Zistiť, s akou mierou zraniteľnosti vám vyhovuje v rôznych vzťahoch, si vyžaduje určité experimentovanie a prax – a môže sa časom meniť alebo v závislosti od toho, s čím presne máte do činenia. Niekedy môže byť úprimný pocit ako starostlivosť o seba; inokedy sa to môže zdať ako bremeno. Ale keď mám problémy, považujem za užitočné jednoducho si pamätať, že mám na výber, že som povolené dať úprimnú odpoveď na otázku How are you?,“ že byť zraniteľný nie je návrh typu všetko alebo nič a že keď budem trochu úprimnejší, v skutočnosti sa budem cítiť oveľa lepšie.
Autorkou je Rachel Wilkerson Miller Dot Journaling: Praktický sprievodca a bývalý senior editor v BuzzFeed . V súčasnosti pracuje na svojej druhej knihe, Umenie ukázať sa: Sprievodca starostlivosťou o seba a iných ľudí (Experiment, jar 2020). Môžete ju sledovať Twitter a Instagram a prečítajte si jej blog tu .
Obsah každého stĺpca „O trochu lepšie“ je názorom autora a nemusí nevyhnutne odrážať názory redaktorov SelfGrowth alebo SelfGrowth.
