Umenie povedať nie pozvaným, keď sa vám naozaj niečo nechce

Existuje len málo sociálnych interakcií, ktoré vyvolávajú paniku viac ako moment, keď vás láskavá a priateľská osoba pozve na aktivitu alebo na udalosť, o ktorú sa naozaj nestaráte, ale nemáte ani dobrý dôvod povedať nie. vy Vieš, že dôvod je len...nie, ale ty si tiež láskavý a priateľský človek, takže nebudete len povedať že. Máte spôsoby! A empatia! A – teraz, očividne – povinnosť ísť budúcu sobotu korčuľovať na kolieskových korčuliach s partiou cudzincov, aj keď si to veľmi neželáte!

Môže byť ťažké povedať nie pozvánke, keď sa váš dôvod scvrká na jednoducho nechcem, pretože mnohí z nás to nepovažujú za opodstatnenú výhovorku. Čo je...tak trochu posraté! Nechceť robiť niečo voliteľné a pomerne nízke je dobrý dôvod, prečo to nerobiť! Neviem ako vy, ale ja určite nechcem žiť vo svete, kde sa od každého, kto nemá správnu výhovorku, očakáva, že sa bude zúčastňovať na činnostiach, ktoré iní ľudia považujú za dôležité, pričom ich vlastné potreby a túžby budú zatratené. Preto tak silno cítim, že si všetci musíme dať povolenie povedať nie tomuto typu žiadosti častejšie.

Samozrejme, sú chvíle, kedy by ste mali skutočne zvážiť ich pozvanie, napríklad keď je daná osoba blízkym priateľom alebo kamarátom, ktorý vás pozýva na niečo, čo pre ňu veľa znamená. Mať blízke vzťahy niekedy znamená robiť veci, ktoré nie sú naozaj vaša predstava o dobrom čase. Improvizačnú šou alebo kolaudačné večierok svojho priateľa by ste určite mali poriadne zvážiť skôr, ako reflexívne odmietnete. Ale hovorím skôr o prípadoch, keď nejde o super blízkeho priateľa a/alebo pozvanie je relatívne nevýrazné...ako napríklad pozvanie na prednášku alebo pozeranie filmu, ktorý vás nezaujíma, alebo ísť cez týždeň na večeru do reštaurácie, ktorá je na druhom konci mesta a je príliš drahá na váš vkus. V takýchto situáciách – keď môžete technicky ísť, ale jednoducho nechcete – v skutočnosti je v poriadku odmietnuť. Naozaj!

mená pre voľný oheň

Prípad povedať nie

V prvom rade váš čas, peniaze a energia (TME) sú vaše najcennejšie zdroje; to, ako sa ich rozhodnete minúť, priamo súvisí s tým, kto ste a v konečnom dôsledku so životom, ktorý chcete žiť. A ak sa nerozhodnete, ako chcete minúť svoj TME – a podľa toho tieto zdroje chrániť – rozhodnú za vás iní ľudia. Ak sa pravidelne vzdávate tejto zodpovednosti, nemôžete byť skutočne svojim najšťastnejším a najautentickejším ja.

Okrem toho vnímam vyjadrenie nie žiadostiam o stretnutie ako vstupnú bránu k stanovovaniu hraníc vo všeobecnosti. Keď si uvedomíte, že máte právo a schopnosť povedať nie, ďakujem alebo sa do toho nemienim bez toho, aby sa svet blížil ku koncu, dosť to zmení život. Urobte to niekoľkokrát a uvidíte, že na vás čaká hojnosť možností a slobody! Na druhej strane, ak nemôžete povedať úplne cudziemu človeku, nie, ďakujem, radšej nie, keď sa vám pokúsia ponúknuť vzorku parfumu v nákupnom centre alebo vás prinútia podpísať ich petíciu v parku, vy“ Pravdepodobne vám nebude príjemné povedať priateľovi, že je čas na zmenu témy, keď ich monológ Nenávidím svojho šéfa vstúpi do tretej hodiny, alebo povedať rodičom, že môžete zostať len cez víkend – namiesto ich navrhovaných 14 dní – v nasledujúcom cesta domov. Je to dobrý nápad nacvičiť si povedať nie malým (ish) low-stakes otázkam, keď sa prezentujú; časom sa väčšie požiadavky začnú zdať menej skľučujúce.

Povedať nie vám tiež dáva šancu dozvedieť sa viac o ľuďoch vo vašom živote a o tom, ako sa k vám správajú. Tu je vec: Každý, kto odmieta prijať nie ako odpoveď v súvislosti s relatívne malými požiadavkami, pravdepodobne nie je skvelý v rešpektovaní hraníc vo všeobecnosti, čo je užitočná informácia! Pretože hranice sú o spôsobom viac ako len korčuľovanie v sobotu; môžu sa týkať aj vašej telesnej autonómie, vašich peňazí, vašich vecí a vášho súkromia. A možno zistíte, že človek, ktorý reaguje veľmi zle na Oh, ďakujem za pozvanie, ale v skutočnosti nie som veľkým fanúšikom kolieskového korčuľovania, má problémy brať nie ako odpoveď, keď ide o väčšie veci. Ak vás vaši ľudia obviňujú, tlačia na vás, aby ste niečo urobili, alebo vám inak nedovolia povedať nie, je to ich problém, nie problém vás. Ľudia, ktorí sú skutočne hodní vášho času, peňazí a energie, sa postarajú o to, aby vám oznámili, že rešpektujú vaše potreby, preferencie a TME, aj keď sa momentálne cítia trochu sklamaní vaším nie.

Včasné odmietnutie pozvánky vám tiež umožňuje vyhnúť sa scenáru, v ktorom sa udalosti obávate celé týždne a nakoniec ju na poslednú chvíľu zrušíte. mám a veľa myšlienok na zrušenie plánov (nalaďte si budúci diel A Little Better, ak by ste ich chceli počuť!!!), ale myslím, že sa všetci zhodneme na tom, že strach z udalosti na celé týždne je prievan (a spôsobom viac emocionálne vyčerpávajúce, než len povedať nie na prvom mieste!), a byť zrušený na poslednú chvíľu je pre ostatných dosť frustrujúce. Tiež frustrujúce: Stretnutie s osobou, ktorá tam v skutočnosti nechce byť! Ak moje možnosti ako pozývateľa sú buď byť na chvíľu sklamaný, kým nájdem kamaráta, ktorý bude užiť si aktivitu, ktorú navrhujem, alebo stráviť *svoju* cennú TME s niekým, kto tu nechce byť a tajne – alebo nie tak tajne – ma za to pohoršuje, vyberiem si bývalý zakaždým! Súhlasíte s tým, že urobíte niečo vy naozaj nechcem robiť nie je nevyhnutne láskavé; v skutočnosti to môže byť dosť sebecké.

Keď už hovoríme o sebectve, keď sa cítim skutočne vinný za myšlienku povedať nie v týchto situáciách, považujem za užitočné zamyslieť sa nad tým, či moje nie je naozaj zlomím tomuto človeku srdce, alebo ak si len myslím, že moja prítomnosť je oveľa dôležitejšia, než v skutočnosti je. Môže byť ľahké povedať si, že vaša účasť je veľká vec, alebo že táto udalosť znamená pre túto druhú osobu tak veľa... stačí povedať nie, pokrčiť plecami a pozvať niekoho iného bez toho, aby sa nad tým zamysleli. Samozrejme, niekedy im naozaj záleží na tom, či poviete áno! Ale aj keď sú trochu sklamaní, pravdepodobne to pochopia a prekonajú to – čo je dobrý výsledok. Postarať sa o seba je dôležitejšie, ako keby ste sa snažili vyhnúť sklamaniu priateľa v malom. Takže predtým, ako neochotne súhlasíte s tým, že pôjdete, možno budete chcieť ustúpiť a spýtať sa sami seba, či možno nepreceňujete, ako veľmi záleží na vašej účasti pre vášho priateľa.

Nakoniec si pamätajte, že odmietnutím sa – či už to tak cíti alebo nie – v skutočnosti ukazujete druhému človeku. Pretože keď milostivo poviete nie, oznámite, že toto je vzťah, v ktorom môžeme žiadať o to, čo chceme, a toto je sveta v ktorej máme dovolené požiadať o to, čo potrebujeme. Ak to nemôžete urobiť pre seba, urobte to pre nich.

Čo vlastne povedať

Viem, že odmietnutie pozvania môže byť momentálne stresujúce alebo vyvolávajúce pocit viny, ale nemusí to tak byť. Chce to len cvik. Čím viac to budete robiť, tým viac si uvedomíte, že väčšina ľudí to skutočne zvládne a že to nebude mať negatívny vplyv na vaše vzťahy. Ak potrebujete trochu pomôcť s formulovaním odpovede na tieto situácie, nižšie sú niektoré skripty založené na rozhovoroch, ktoré som mal vo svojom živote, aby ste mohli začať. Ako vždy môžete a mali by ste ich vyladiť tak, aby sa cítili správne pre požiadavku a vzťah.

Bez ohľadu na to, čo hovoríte, na vašom tóne veľmi záleží; cieliť na teplé, no relatívne neutrálne a vecné. A dodržať to krátky. Tiež nie je potrebné prosiť o odpustenie, zaoberať sa všetkými svojimi nudnými osobnými dôvodmi alebo prezentovať osemdielnu obhajobu, ako keby ste boli ADA Alexandra Cabot v Zákon a poriadok: SVU repríza. Povedať nie berte ako normálne (pretože je normálne).

Oh, ďakujem veľmi pekne, že na mňa myslíte! Bohužiaľ to nestihnem, ale ďakujem za pozvanie!

Oh, to znie krásne, ale nezvládnem to. Ale majte sa skvele!

Oh, ten koncert znie naozaj zábavne, ale nemôžem robiť veľké výlety cez týždeň kvôli práci! Ale majte sa skvele!

Ach, to znie krásne, ale mám pravidlo, že v nedeľu si nerobím plány – je to môj deň [uvoľniť sa a s nikým sa nerozprávať] [dobehnúť rodičov] [vybaviť si všetky domáce práce a úlohy]. Ale ďakujem, že na mňa myslíš!

názvy áut s a

Oh, to znie ako výbuch, ale som celkom odhodlaný do 22:00. plán spánku v týchto dňoch cez týždeň. Ale ďakujem za pozvanie!

Kolieskové korčuľovanie nie je moja vec, takže toto si odsedím!

Ďakujem, že ste na mňa mysleli, ale [hudobné festivaly/pláž/zábavné parky] v skutočnosti nie sú mojou rýchlosťou!

Môžete tiež pridať niečo ako: Ale rád by som vás čoskoro videl a dobehol! Čo tak [niektoré alternatívne programovanie, ktoré vás oboch baví]?

Ach, rád by som ťa [videl/dobehol/zavesil], ale v poslednej dobe som si nemohol nájsť veľa času pre seba a sľúbil som si, že sa len uskromním a urobím si pokojný víkend!

Momentálne nemám dostatok pásma na veľa spoločenských stretnutí, ale rád by som [urobil niečo iné][o pár dní/týždňov/mesiacov, keď by ste na to boli].

V týchto dňoch nemám veľa priestoru na mimoškolské aktivity, ale rád by som [niečo iné] niekedy v budúcnosti, keď by ste sa do toho pustil, urobil.

Ach, to znie [krásne/zábavne/úžasne], ale v poslednej dobe som nespával dobre a sľúbil som si, že prestanem chodiť na toľko [šťastné hodiny/párty pri bazéne/sieťové podujatia na kolieskových korčuliach], aby som mohol vytvoriť viac konzistentný harmonogram.

Viem, že som nemohol prísť posledných párkrát, čo ste ma pozvali, ale nie preto, že by som nechcel! [Môj rozvrh je zaneprázdnený][Cítim sa na mizine[Cez týždne naozaj nemôžem robiť veci][Vo všeobecnosti, kolieskové korčuľovanie nie je môj problém][Úprimne, som dosť deprimovaný, takže socializácia je teraz trochu boja]. Ale dúfam, že sa hviezdy čoskoro spoja a ja sa budem môcť zúčastniť!

ženské mená psov

Poznámka: Táto posledná možnosť je dobrá, keď ste odmietli niekoľko pozvaní od tej istej osoby a máte obavy, že si budú myslieť, že rušíte, pretože sa s nimi jednoducho nechcete stretávať. Podľa mojich skúseností je oveľa lepšie byť úprimný a jasný v tom, prečo odmietate pozvánky (viac o tom o chvíľu!), najmä ak sú od blízkych priateľov, ktorí by pravdepodobne radi vedeli a) ako sa vám darí, a b) že to nie je o nich.

A mimochodom, ty nie mať ponúknuť alternatívny hangout k inému budúcemu dátumu v ktoromkoľvek z vyššie uvedených príkladov, ak si to neželáte! V takom prípade môžete namiesto toho povedať: 'ale ďakujem za pozvanie'!

Dovoľte mi skontrolovať môj kalendár a ozvem sa vám!

(A potom sa k nim rýchlo vráťte – nečakajte, kým budú nasledovať!)

Poznámka k vymýšľaniu výhovoriek

Vo všeobecnosti som proti vymýšľaniu si dôvodu pri odmietnutí pozvania. Tu je dôvod: Ak klamete, že sa v daný deň nemôžete zúčastniť (keď ide skutočne o aktivitu samotnú), daná osoba môže odpovedať tak, že vás požiada, aby ste túto aktivitu vykonali v iný deň, čím sa dostanete do situácie. nepríjemná poloha. Alebo by vás mohli skutočne predpokladať láska na kolieskových korčuliach a chcete byť na zozname pozvaných na všetky budúce miestne podujatia na kolieskových korčuliach. Presne tento výsledok je dobrý nikto .

Prípadne, ak nejakým spôsobom zistia, že ste v ten deň v skutočnosti nemali skutočné plány (alebo plány, o ktorých ste tvrdili, že máte), alebo neskôr zistia, že v skutočnosti máte radi korčuľovanie na kolieskových korčuliach, môžu sa v skutočnosti cítiť horšie – pretože budú predpokladať bolo to osobné a že ste sa s nimi jednoducho nechceli stretávať. (Čo môže a nemusí byť pravda. Ale aj keby je o nich, pravdepodobne sa o to nepokúšate komunikovať to.)

Keď budete jednoducho trochu úprimnejší o dôvode, prečo to nemôžete urobiť, oznámite dôležité informácie: V skutočnosti ťa mám rád. Ale v skutočnosti nemám rád korčuľovanie alebo týždenné večery. Úprimná odpoveď im hovorí, že im dôverujete dostatočne na to, aby ste s nimi boli autentickí a otvorení, a že vám na nich záleží natoľko, aby ste si vybudovali vzťah, v ktorom sa cítite videní a známi.

shekinah uctievanie tv

Ale tiež: Odmietnuť pozvanie nie je také hlboké! Je to doslova v pohode.

Mimochodom...

Ak chceme, aby nám bolo dovolené povedať nie, musíme byť ochotní túto možnosť rozšíriť aj na ostatných. Takže pamätajte: Ak niekto odmietne vaše pozvanie, je to naozaj, naozaj v poriadku. Nemusí to nevyhnutne znamenať, že vás nemajú radi alebo že nechcú byť vašimi priateľmi. A pozrite, ak niekto vždy odmietne vaše pozvanie a vy začnete mať podozrenie, že v skutočnosti nechcú byť priateľmi, to je iná vec. Môže to znamenať, že nechcú byť vašimi priateľmi. Čo je sklamaním a bodnutím, ale je to tiež v poriadku – pretože v skutočnosti sa nechcete priateliť s ľuďmi, ktorí s vami nechcú byť priateľmi alebo ktorí nezdieľajú žiadne z vašich záujmov.

Ak sa cítite nešťastní z toho, že nie, ďakujem, pripomeňte si, že odmietnutie pozvania môže spôsobiť, že sa človek bude cítiť zraniteľný a vyžaduje odvahu – dokonca aj od relatívne asertívnych ľudí. Takže to musia cítiť dosť silno. Zistil som tiež, že je užitočné vnímať nie ako mierne, ale ako a priazeň —pretože opäť nie je nič horšie ako vedieť, že sa niekto obával tráviť s vami čas alebo ľutoval, že investoval svoje TME do niečoho, čo ste chceli robiť. Tiež vám robia láskavosť tým, že teraz poviete nie, namiesto toho, aby povedali áno a potom sa na vás vrhli. A dávajú vám povolenie povedať im niekedy nie.

Takže ak niekto povie, nezvládnem to, nech je to dosť dobré. Verte, že majú svoje dôvody, rešpektujte ich ochotu chrániť svoje TME a posuňte sa ďalej. Ak niekto povie, nemám rád kolieskové korčuľovanie, verte, že jednoducho nemá rád kolieskové korčuľovanie. Ak niekto povie, že je príliš zaneprázdnený, neodsudzujte ho za to, že strávil večer nič nerobením. (Rozhodnúť sa nerobiť nič, keď ste inak zaneprázdnení, je veľká vec!) Ak niekto povie, že si nemôže dovoliť ísť s vami na večeru, neskladujte si v duchu všetky drahé topánky, ktoré vlastní, a sumu 5 $ latte. tento týždeň ste ich videli konzumovať. Odmietnuté pozvanie jednoducho znamená, že takto nechcem tráviť svoje TME v tejto chvíli, a aj keď sa mi to zdá trochu zlé, je to v poriadku.

Autorkou je Rachel Wilkerson Miller Dot Journaling: Praktický sprievodca a bývalý senior editor v BuzzFeed . V súčasnosti pracuje na svojej druhej knihe, Umenie ukázať sa: Sprievodca starostlivosťou o seba a iných ľudí (Experiment, jar 2020). Môžete ju sledovať Twitter a Instagram a prečítajte si jej blog tu .

Obsah každého stĺpca Trochu lepšie je názorom autora a nemusí nevyhnutne odrážať názory redaktorov SelfGrowth alebo SelfGrowth.