Ako prekonať problémy so záväzkami podľa párových terapeutov

V ére ghosting známosti na jednu noc a úlety, ktoré vás nechajú zaslepenými očami, nie je prekvapením, že problémy so záväzkami vo vzťahoch sú celkom bežnou skúsenosťou – dokonca aj medzi ľuďmi, ktorí túžia po blízkosti a intimite.

Problémy so záväzkami nemusia nevyhnutne prameniť z toho, že nechcem vzťah Nari Jeter LMFT licencovaný párový terapeut na Floride a v ďalších The Coupled Podcast hovorí SEBE. Môže vám na niekom záležať a chcete s ním byť, no zároveň môžete byť paralyzovaní touto predstavou záväzku. Koniec koncov, aj v bezpečných partnerstvách môže tento koncept večnosti znieť ohromujúco – ako keby ste sa vzdali svojej nezávislosti alebo sa uzavreli do situácie, z ktorej nemôžete uniknúť. Existuje tiež strach z uviaznutia, usadenie sa alebo opätovné zranenie, dodáva Jeter – opodstatnené obavy často zakorenené v hlbších problémoch, ako sú štýly pripútania nízke sebavedomie minulé traumy a problémy s dôverou.

prezývky pre priateľa

Aby bolo jasné záväzok je hazard, ktorý vás môže vystaviť potenciálnemu zlomu srdca – takže pre mnohých ľudí je odtiahnutie sa ako bezpečnejšia voľba. Napriek riziku je táto zraniteľnosť tiež vstupným bodom k niektorým z najviac napĺňajúcich častí zamilovanosti: dôvere v bezpečnosť a druh emocionálnej intimity, ktorá časom posilňuje vzťah.

Nižšie uvádzame, ako zistiť, či sa vám do cesty stavajú problémy so záväzkami – a čo môžete urobiť, aby ste ich prekonali.

Aké sú najväčšie príznaky problémov so záväzkami?

Pre niekoho, kto má strach zo záväzku, môžu rozhovory o tom, čo ho čaká (či už ide o plánovanie niekoľkomesačného výletu alebo jednoducho definovanie toho, kam smeruje vaša situácia), môžu vyvolať nepohodlie alebo úplné vyhýbanie sa Erica Thrall LMFT licencovaný párový terapeut v Glastonbury Connecticut hovorí SEBE.

V konečnom dôsledku toto váhanie vedie k hlbším obavám zo straty nezávislosti, zranení alebo pocitu uväznenia – to všetko spôsobuje, že záväzok je skôr hrozbou než sľubom. V dôsledku toho je bežné, že sa tieto typy ľudí vyhýbajú vážnym otázkam (neviem, uvidíme, čo sa stane) alebo špirálovito prejdú nálepkami ako exkluzívny alebo vážny, aj keď to, čo spolu robíte, už pripomína vzťah.

Podľa Thralla sa problémy so záväzkom často vyskytnú, keď je čas zlúčiť svoje životy praktickými spôsobmi – rozdeliť účty, nasťahovať sa alebo sa navzájom predstaviť svojim najbližším priateľom.

Je to preto, že tieto míľniky zvyšujú stávku: Máte menšiu osobnú slobodu a vyššie emocionálne (a niekedy aj finančné) náklady, ak sa veci zrútia – čo je dôvod, prečo Thrall hovorí, že je bežné, že ľudia držia svoje rozhodnutia v ťahu, alebo držia dôležité časti svojho života oddelené (aj keď v hĺbke duše môžu chcieť urobiť ďalšie kroky).

Akonáhle začne byť vzťah vážny, váš mozog sa môže prepnúť do nebezpečného režimu, čo je vtedy klasické sebasabotujúce správanie creep in Jeter hovorí. Možno sa začnete odťahovať hneď, keď povedia, že ťa milujem, alebo sa presvedčíte, že neškodné výstrednosti (zvuk ich smiechu, ako sa obliekajú) sú zrazu hodné červenej vlajky dôvody na rozchod .

Vidím to najmä u klientov, ktorí už dlho túžia po vzťahu, a keď ho konečne dosiahnu, začnú panikáriť a pomyslieť si: „Preboha, mohol by som sa zraniť, pretože mi na nich naozaj záleží,“ hovorí Jeter. Alebo ‚Dostávam, o čo som žiadal, ale nezvážil som riziko, ako veľmi to bude bolieť stratiť túto osobu.‘ V podstate nevyslovená logika sa stáva Ak ich najskôr odstrčím, nemôžu ma oslepiť neskôr.

Aj v tých najšťastnejších najzdravších bezpečné vzťahy je bežné, že problémy so záväzkami vyvolávajú neúprosnú slučku pochybností: Teraz to ide dobre...ale čo ak je vonku niekto lepší? Čo ak sa vyrovnám? Namiesto toho, aby ste prijali spojenie priamo pred vami, vaša myseľ sa zameria na vymyslené scenáre, ktoré hovorí Jeter – porovnávanie vášho partnera s neznámymi ľuďmi alebo bývalými, alebo snívanie o tom, ako môže byť váš život iný s niekým iným.

Podvedome tento vzorec často vzniká ako spôsob, ako zabrániť tomu, aby ste vložili všetky vajcia do jedného košíka: Ak stále napoly hľadáte východisko, nikdy nebudete musieť čeliť surovej zraniteľnosti (a zlomeniu srdca), ktorá prichádza so skutočným investovaním do jednej osoby. Problém je však v tom, že to, čo sa cíti ako sebaobrana, vám často zablokuje intimitu a blízkosť, ktorú ste si už vybudovali.

Ako prekonať problémy so záväzkami

Je rozdiel medzi tým, keď sa snažíte, aby to bolo oficiálne s kýmkoľvek, a medzi tým, keď to nechcete s týmto konkrétnym človekom. Takže jedným zo spôsobov, ako rozpoznať rozdiel, ako hovorí Jeter, je hlbšie sa ponoriť do toho, čo spúšťa vaše obavy. Ide skôr o všeobecnú úzkosť byť podvádzaný povedať alebo stratiť zmysel pre seba? Alebo je to špecifické pre vášho partnera – nezhodné životné ciele, možno nepredvídateľné správanie, ktoré vás núti spochybňovať jeho motívy? (Prvý poukazuje na širšie problémy so záväzkami – na ktorých môžete pracovať s pomocou nižšie uvedených tipov; druhý môže znamenať, že toto spojenie jednoducho nie je to pravé.)

A ak sa snažíte nájsť odpoveď sami, môže vám pomôcť vonkajší pohľad (ideálne od priateľov alebo rodinných príslušníkov, ktorí videli vaše vyhýbavé sklony). Opýtajte sa týchto ľudí: „Čo si na mne všimnete, keď mám tendenciu nadväzovať vzťahy? Aké sú veci, ktoré odo mňa počúvaš?‘ navrhuje Thrall. Je pravdepodobné, že vaši blízki si osvojili zvyky, ktoré vy sami nevidíte – napríklad to, ako vždy prepadnete panike, len čo počujete slovo exkluzivita alebo opakovane naháňate. emocionálne nedostupní ľudia ktorí vás nechávajú zmätených a neistých.

Pochopiteľne záväzok sa môže zdať ako tento obrovský skok typu všetko alebo nič – ako keď si vyberiete jednu osobu, s ktorou strávite zvyšok svojho života. Namiesto toho obaja odborníci odporúčajú preformulovať, čo to naozaj znamená byť all in.

Zvážte, keď napríklad nastupujete do novej práce, hovorí Thrall. Nemyslíte si: ‚Budem v tejto práci po zvyšok svojho života.‘ Je to skôr ako ‚Budem v tejto práci, pokiaľ to bude pre mňa to pravé.‘ Rovnaký spôsob myslenia možno použiť aj vo vašom milostnom živote: Aj keď nemôžete predvídať, čo prinesie nasledujúci rok (alebo päť), môžete sa rozhodnúť, či sa toto spojenie skutočne cíti dobre a či sa oplatí investovať do tohto tlaku, ktorý sa oplatí do neho investovať. poznať jeden druhého – bez toho úzkosť.

mená pre mentorstvo

Akokoľvek neintuitívne to môže znieť, ak budete v súvislosti s týmito obavami hovoriť vopred, pomôže vám to cítiť sa bezpečnejšie a istejšie.

Vždy navrhujem hovoriť o týchto veciach skoro a úprimne, pretože veľakrát ľudia čakajú, kým sa dostanú na útes záväzku, ako hovorí Jeter. A potom je to ako keby skočili z útesu. Avšak tým, že o týchto problémoch budete diskutovať vopred (tým, že poviete, že sa mi naozaj páči, kam smerujeme, ale niekedy mám úzkosť premýšľať o tom, čo to znamená z dlhodobého hľadiska, alebo že vás mám veľmi rád, ale trvá mi trochu, kým sa otvorím), budujete dôveru a posilňujete svoje puto.

V ideálnom prípade bude milujúci podporný partner reagovať s trpezlivosťou a uistením, pričom vám pripomenie, že nikam neodchádzajú, alebo prinajmenšom potvrdí vaše váhanie. Na druhej strane, ak namiesto toho zavrhnú vaše pocity alebo sa stiahnu ďalej, berte to ako skryté požehnanie: Všetko, čo znamená, že nie sú tou správnou osobou na budovanie typu oddanej podpornej romantiky, akú si zaslúžite.

Súvisiace:

• 5 vecí, ktoré by mal urobiť každý človek „vyhýbajúci sa konfliktom“ pred akýmkoľvek ťažkým rozhovorom
• Ako prinútiť partnera, aby viac hovoril o svojich pocitoch a emóciách
• 5 hlavných dôvodov, prečo ľudia podvádzajú podľa párových terapeutov

Získajte viac skvelých rád o vzťahoch od SELF doručených priamo do vašej schránky – zadarmo .