Len minulý týždeň ma cudzí človek na internete označil za sebeckého. Článok, o ktorom som písala o tom, že nemám deti, bol znovu zverejnený online a dostal som nápor správ na Facebooku. Väčšina z nich bola bystrá a láskavá – no hŕstka ma nazývala sebeckou.
Nebolo to prvýkrát, čo som počul argument, že moja voľba nemať deti zo mňa robí sebeckého človeka. Ale tentoraz ma to zasiahlo novým spôsobom. Neľutujem svoje rozhodnutie a verím, že je to pre mňa správne, ale oslobodzuje ma to?
A pripomeňme si, že komentáre na Facebooku sa týkali článku, ktorý som napísal – o sebe. Píšem tento stĺpček spolu s ďalšími príbehmi o životnom štýle a cestovaní a veľa o sebe hovorím. Takto sa živím. Často sa to môže zdať narcistické a zaujaté, najmä keď uverejňujem tieto články na kanáloch sociálnych médií. Títo online komentátori môžu mať pravdu. Som predsa sebec?
Predtým, ako som sa odsúdil, som sa rozprával s psychológom o tom, čo vlastne sebectvo znamená.Sebectvo je definované ako nadmerné alebo výlučne zaujatie sa sebou samým: hľadanie alebo sústredenie sa na vlastnú výhodu, potešenie alebo blaho bez ohľadu na druhých. Jednoducho povedané, Art Markman, Ph.D., profesor psychológie na Texaskej univerzite a autor knihy Brain slipy , hovorí SelfGrowth, sebeckí jedinci majú väčšiu pravdepodobnosť, že sa uprednostnia pred ostatnými. Keď niekoho nazývame sebeckým (ako vlastnosť), myslíme tým, že dôsledne uprednostňuje svoje vlastné ciele pred cieľmi iných ľudí.
Markman hovorí, že v extrémnej verzii vidíte súbor charakteristík nazývaných Temná triáda – narcizmus, psychopatia a machiavelizmus. Ľudia vysoko na týchto črtách majú tendenciu byť dosť sebeckí a manipulatívni, vysvetľuje.
Ale aj pri absencii týchto extrémnych čŕt má väčšina ľudí to, o čom hovorí ako o egocentrickej zaujatosti. V predvolenom nastavení nie sme všetci sebeckí, ale je normálne prikloniť sa k sebestrednej strane spektra. Máme tendenciu hodnotiť svet v súvislosti s našimi vlastnými cieľmi, hovorí. V porovnaní s inými ľuďmi preceňujeme náš príspevok k skupinovým aktivitám. V dôsledku toho máme tendenciu myslieť si, že si zaslúžime viac uznania (a väčší podiel na odmene) za výsledky, ako si v skutočnosti zaslúžime.
ženské biblické mená
Skutočne sebecký človek môže narušiť rovnováhu reciprocity, ktorá vo vzťahoch prirodzene existuje. Napríklad, očakávame, že keď robíme veci pre našich priateľov a susedov, že oni pre nás urobia po čase veci zhruba rovnakej hodnoty. Sebecký človek je v tomto kontexte niekto, kto neprispieva svojím dielom, hovorí Markman. Postupom času z nich upadnú ako priatelia alebo ich vylúčia ako susedov či kolegov. V rodine nedržíme skóre tak presne, ale stále vieme, kedy existuje nerovnováha, v ktorej jedna osoba neustále dáva a druhá neustále berie.
Keď som počul Markmanovu definíciu toho, čo robí sebeckého človeka, bol som si celkom istý, že ním nie som. Ale potom, nie je to presne to, čo by povedal sebecký človek? Povzdych.Mám pár priateľov, ktorí sú úplne nesebeckí. Moja kamarátka Sarissa pracuje na plný úväzok, má dvoch malých chlapcov, stará sa o mamu a vždy si nájde čas na mňa a ostatných. Nie je jediná, koho takto poznám.
A potom som tu ja: Nie som ten priateľ, ktorý hovorí len o sebe, povedzme, v skupinovom textovom reťazci. (Kašeľ, kašeľ.) A snažím sa praktizovať empatiu a láskavosť. Ale nie som kvôli tomu sebecký? Mám na starosti len seba, manžela, psa a mačku. Starám sa o svoju rodinu, ale nie som ich opatrovateľkou. Uprednostnil som svoje potreby pred ostatnými.' Napísal som na internet tisíce slov o svojom živote a skúsenostiach – a zdvojnásobil som ich propagáciou týchto príbehov na sociálnych sieťach.
S Markmanom som sa pustil do králičej nory a premýšľal som, či nie som len ďalší z mojej generácie, ktorý si sebectvo oblieka ako starostlivosť o seba a sebavyjadrenie. Hneď ma uviedol na pravú mieru: Dospelí večne kritizovali generáciu „ja“. Deti vyrastajúce v 70-tych rokoch boli označené za generáciu „ja“, ale neexistuje dôkaz, že by boli viac či menej sebecké ako Boomers alebo Gen Y alebo Millennials.
Aby som skutočne zistil, či som sebecký, hovorí mi Markman, musím sa prestať pozerať a začať oslovovať: So svojimi blízkymi priateľmi sa môžete opýtať, či sa vám zdá sebecký. Potom buďte ochotní počúvať odpoveď bez toho, aby ste sa museli brániť.
Tak som to urobil.
Spýtala som sa manžela, dvoch najlepších (a veľmi úprimných) priateľov a mamy, či si myslia, že som sebecká.Niektorým som napísal esemesku a iným som napísal e-mail a spýtal som sa, či si myslím, že mám sklon konať sebecky. Povzbudzoval som ich, aby boli úprimní. Toto bol predsa výskum! A mohol by som to vziať, prisahám.
Môj manžel Nate mi odpovedal ako prvý a povedal mi, že moja starosť o druhých je vždy pred mojou starosťou a je to jedna z vecí, ktoré na mne miluje najviac – a potom ma zavolal, že v reštaurácii vždy stojím vedľa stánku.
Moja mama mi povedala, že keď som bol tínedžer, bolo to dotyk a ísť, ale ja som ten najmenej sebecký človek, akého kedy stretla. Beriem to s obrovskou rezervou, pretože moja mama nikdy o nikom nepovie zlé slovo a je – no – moja mama.
Moja kamarátka zo západného pobrežia povedala, že si je istá, že mám svoje chvíľky, ale pripomenula mi čas, keď som sa nedávno cítil vinný, keď som Natea posadil na psa, keď som bol na dievčenskom výlete. Môj miláčik z východného pobrežia jednoducho odpovedal: Hm, nie. Úplný opak. Má dve batoľatá, takže to považujem za nedostatok času odpovedať na moje chyby.
Na konci mojej cesty dovnútra som sa cítil celkom istý, že neprajníci online, ktorí ma nazvali sebeckým, sú za obrazovkou len zlí. Ale to neznamená, že sa nemôžem naučiť byť lepšou priateľkou/dcérou/partnerkou.Možno majú pravdu. Možno, že rozhodnutie nemať deti bola sebecká voľba. Je však egoizmus vždy zlá vec? Neustále nás nútia články o sebaobsluhe a evanjelium môjho času. Ako rozlišujeme medzi starostlivosťou o svoje duševné zdravie a lakomosťou? Prečo sa žena rozhodne pre uspokojujúcu kariéru a manželstvo pred pôrodom, aby bola sebecká – neuvedomujúca si sama seba?
Markman hovorí, že nie je vždy zlé uprednostňovať seba pred ostatnými a že sú chvíle, keď by vaše vlastné ciele mali mať prednosť. Príklad: Niekto, kto pracuje na pokročilom stupni, bude musieť uprednostniť štúdium pred priateľmi alebo rodinou, ktorí môžu potrebovať svoj čas. Dodáva, že to možno budú musieť neskôr splatiť tým, že budú robiť pre iných, ale počas obdobia, v ktorom študujú, je v poriadku, keď sa ľudia sústredia na svoje vlastné potreby.
A hovorí, že voľba mať deti je voľbou, aby sa potreby vašich detí stali vyššou prioritou ako veci, ktoré chcete urobiť pre seba. Rozhodnutie nedávať na prvé miesto svoje potreby. Je to rozhodnutie zamerané na seba, ale nazvať to sebeckým znamená, že niekto vnucuje svoju hodnotovú štruktúru rozhodnutiam, ktoré ste urobili.
S vedomím, že ľudia, na ktorých mi naozaj záleží – moji priatelia a rodina – si o mne myslia, že dávam a ak je to potrebné, som ochotný dať prednosť svojim potrebám pred mojimi, a preto mi vyhovuje viac odmietať hodnotové úsudky cudzích ľudí. Som si istý, že robiť sebecké rozhodnutie o tom, ako žiť (alebo o tom písať či tweetovať) svoj život, nie je vo svojej podstate sebecké.
To znamená, že nie som Matka Tereza a som si istý, že veľakrát by som to mohol urobiť lepšie. Takže prijmem Markmanovu radu, aby som venoval pozornosť tomu, čo robia iní ľudia, a snažil sa im pomôcť dosiahnuť ich vlastné ciele. Opýtajte sa ich, či môžete pomôcť s čímkoľvek, čo potrebujú, hovorí mi. urobí.
Budem tiež dávať pozor na ľudí v mojom živote, ktorí mi nedávajú to, čo potrebujem. Markman hovorí, že s priateľmi (a susedmi a kolegami) je dôležité držať sa reciprocity, pretože vzťahy sú založené na vzájomnom prospechu. Navrhuje diskutovať s tými priateľmi, ktorí berú, ale nedávajú, a požiadať ich, aby boli ohľaduplnejší k vašim (a iným) potrebám. Ak neprispejú k priateľstvu, možno je čas nechať ich ísť.
S istotou viem, že ľudia, ktorí na mňa kričia na Facebooku, neprispievajú k nejakému vzájomnému prospechu, takže som pripravený nechať ich – a ich úsudky – ísť tiež.
Anne Roderique-Jones je spisovateľka a redaktorka na voľnej nohe, ktorej práce sa objavili v r Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country a Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
