Priateľ, ktorý to myslí dobre, alebo drsný milujúci rodič vás už pravdepodobne poučil o tom, čo je zrejmé prežiť rozchod . Nesledujte ich sociálne siete. Neponáhľajte sa do nového vzťahu. A určite sa nestýkajte so svojím bývalým. Ale v hmle zlomeného srdca sú to často jemnejšie, klamlivo upokojujúce návyky – tie, ktoré sa v danej chvíli zdajú produktívne – ktoré potichu sabotujú vaše liečenie.
Učíme sa, ako milovať ľudí, ale nie ako ich nechať odísť Radisha Brown LCSW majiteľ iThrive Therapy v Auguste Georgia a autor knihy Dievča Nechajte ho ísť: Ako sa vyliečiť z bolestivého rozchodu a znova milovať hovorí SEBE – a preto je také lákavé to skúsiť čokoľvek ponúkajúci zdanie pohodlia.
Aj keď neexistuje žiadna odborne podporovaná príručka, ako čo najskôr prekonať svojho bývalého partnera, vyhnutie sa niekoľkým bežným chybám po rozchode vám môže aspoň zabrániť naťahovať bolesť dlhšie, než by ste potrebovali (alebo si zaslúžite). Tu sú prekvapivo záludné spôsoby, ako môžete sabotovať svoje zotavenie.
1. O rozchode sa neotvárate.
Možno sa obávate, že koniec ďalšieho vzťahu znamená, že ste a zlý partner (alebo osoba). Alebo priznanie nahlas Áno, už nie sme spolu, znamená rozchod tiež oficiálne…. Ako keď ľuďom poviete, že je koniec, už niet cesty späť. (A to nie je niečo, čo by vaše krehké srdce práve teraz zvládlo.) Bez ohľadu na dôvod, prečo si svoje myšlienky a pocity nechávate pre seba – alebo možno dokonca správy vôbec nezdieľate.
Iste, že to môže byť bezpečné alebo pohodlné počas prvých dní po rozchode. Problém s vyriešením problému je však v tom, že veľa ľudí sa bude celé týždne izolovať, hovorí Brown, či už zo strachu z rozpakov alebo z hrdosti. A tak prichádzate o všetku podporu od ostatných, ktorá by mohla urobiť vašu rekonvalescenciu lepšie zvládnuteľnou: Napríklad dobrý priateľ vám môže ponúknuť perspektívu a potvrdenie, ktoré si možno nedokážete dať. Terapeut môže vás naučiť spôsoby, ako spracovať zradu alebo smútok spôsobom, ktorý samotné písanie denníka nedokáže.
Čo robiť namiesto toho: Nemusíte vysielať svoj single status každému vo svojom živote (alebo v skupinovom chate). Ale opierať sa čo i len o jedného alebo dvoch dôveryhodných ľudí – rodinu priateľov a odborníka na duševné zdravie – vám môže pomôcť cítiť sa menej osamelo, hovorí Brown.
Ak máte slzy v očiach už len pri pomyslení na otvorenie, skúste použiť vetu ako Hej, práve teraz prechádzam rozchodom a zatiaľ nechcem zachádzať do podrobností, ale budem rád, keď budem pripravený. Tento detský krok môže stačiť na otvorenie dverí vonkajšej pomoci bez toho, aby ste sa cítili ohromení.
2. Každú hodinu svojho dňa vyplníte rozptýlením.
V porovnaní s hnijúca posteľ Keď sa Ben & Jerry’s vrhne do práce alebo poviete áno každej pozvánke, znie to ako produktívny zdravý pokrok. Koniec koncov, byť zaneprázdnený je lepšie ako byť zlomený… nie?
Tieto mechanizmy zvládania sa môžu v danej chvíli cítiť dobre, ale robia to tiež často vás len odvráti od bolesti Carla Marie Manly PhD klinický psychológ v Sonome v Kalifornii a autor Radosť zo strachu hovorí SEBE. Inými slovami, v skutočnosti nie uzdraviť bolesť – ktorá si vyžaduje, aby ste sedeli so svojimi emóciami a prijali to, čo sa stalo. V opačnom prípade vás skôr či neskôr smútok zastihne mesiace či roky po rozchode, často vtedy, keď to najmenej čakáte.
Čo robiť namiesto toho: Stále je dobré, aby ste sa zaneprázdnili – choďte viac von a spoznávajte nových ľudí, ponorte sa do toho svojho obľúbené koníčky . A ak majú nedeľné noci tendenciu zasiahnuť tie najťažšie strategické plánovanie stretnutí s priateľmi, tento deň je šikovným krokom, ako vyplniť prázdnotu.
Ale rovnováha je tu kľúčová, čo znamená, že si musíte dať priestor aj na to, aby ste si sadli so svojimi pocitmi. Zabudujte do toho niečo, čomu hovorím čas plaču, hovorí Brown. V podstate je to vaše okno, kde sa môžete utápať v tom, čo ste stratili, a smútiť nad budúcnosťou, o ktorej ste si mysleli, že ju spolu budete mať. Dokonca len 15 minút funguje, dodáva. Stačí povedať svojmu mozgu „Hej, je v poriadku, že cítim určité veci“, ale dostatočne krátko, aby sa vaše emócie nevymkli kontrole do tej miery, že ich nemôžete stiahnuť späť.
3. Čakáte na dokonalé uzavretie, aby ste mohli ísť ďalej.
Podľa Dr. Manlyho veľa ľudí lipne na presvedčení, že posledný uspokojivý rozhovor s ich bývalým im uľahčí ísť ďalej. Potom by už nebola žiadna bolesť zášť alebo zdržiavanie sa, čo keby – čo vysvetľuje, prečo sa mnohí z nás môžu naťahovať s textami, rozlúčiť sa miliónmi rôznymi spôsobmi alebo odložiť opätovné randenie len pre prípad, že by si chceli veci konečne vyrozprávať.
Ale čakanie na niekoho iného, kto vám dá rozhodnutie, vás brzdí z niekoľkých dôvodov. Po prvé, váš bývalý nemusí byť ochotný (alebo v správnom priestore) poskytnúť odpovede, ktoré chcete. (A akokoľvek to môže byť frustrujúce, technicky vám to nedlhujú.) Je tu tiež realita, že aj tá najpremyslenejšia odpoveď na otázku Why not we work out? nevymaže komplikované emócie, ako je zmätok, smútok alebo smútok.
Čo robiť namiesto toho: Začnite tým, že uznáte, že nepotrebujete ich stranu, aby ste sa cítili lepšie. V skutočnosti môžete nájsť uzáver pre seba, hovoria obaja odborníci. Ako SELF predtým hlásil to môže znamenať, že prídete na svoje vlastné dôvody, prečo sa vzťah skončil – možno ste boli nesúlad v komunikácii vedie k viac konfliktom ako kompromisom. Alebo skutočnosť, že boli duchmi je vaša odpoveď. (Nebola by vaša ideálna partnerka dostatočne ohľaduplná na to, aby ste si mohli pohovoriť tvárou v tvár?) Keď sa budete zaoberať otázkami, ktoré stále máte, možno zistíte, že perspektíva vášho bývalého partnera nemá na vašej ceste uzdravovania takú silu, ako ste si mysleli.
4. Prehrávate bolesť a nespracovávate ju.
Tak často opakujeme ten istý posledný boj, pitvame ich konečný text a pýtame sa našich priateľov znova a znova Bol som problém ja??? Na začiatku môže byť takáto reflexia užitočná – spôsob, ako pochopiť, čo sa stalo. Ale keď sa pristihnete, že neustále znova čítate posledný text svojho bývalého partnera pri hľadaní skrytého významu alebo vymýšľate nad tým, čo mohlo zachrániť váš románik, už vám to nie je jasné, Dr. Manly hovorí: Len sa mučíte.
Nehovoriac o tom, že tento mechanizmus zvládania nie je práve produktívny, pretože práve teraz uprednostňujete detaily, ktoré nemôžete zmeniť (alebo na ktoré nemáte odpovede). Takže namiesto toho, aby ste sa pohli vpred, ostanete uviaznutí v minulosti.
Čo robiť namiesto toho: Neprehrávajte len konkrétne situácie. Zamerajte sa viac na to, ako tieto momenty spôsobili (alebo spôsobujú), že sa cítite, ako navrhuje Dr. Manly. Bolelo vás, aký slepý bol rozchod? Nahnevaní, pretože svoje frustrácie neoznámili skôr? Naštvaní, pretože sa rýchlo posunuli ďalej? Toto je ideálny spôsob, ako využiť rozchod na pochopenie toho, čo sa vo vás deje, vysvetľuje Dr. Manly. Takže sa môžete učiť a rásť zo skúseností.
5. Trávite viac času vysvetľovaním ich činov, ako ich uzdravovaním.
Milovaniu tejto osoby ste venovali mesiace alebo roky, takže to dáva zmysel, ak ju nechcete vykresliť ako bezcitného darebáka – čo je často dôvod, prečo ľudia bránia svojho bývalého až príliš. Keď vám vaši priatelia pripomenú, ako často sa nespravodlivo oháňali, môžete rýchlo povedať, že viem, ale tak bol vychovaný. A čo ich kontrolné správanie? Nie je to ich chyba – majú úzkosť štýl prílohy !
Existuje však tenká hranica medzi empatiou... a zohnutím sa dozadu, aby ste ospravedlnili zraňujúce správanie niekoho iného (aj keď je neúmyselné). Pretože časom Brown hovorí, že ospravedlňovanie spôsobu, akým s vami zaobchádzal váš SO (a pripisovanie si ich minulosti), poškodí vašu sebahodnotu – nehovoriac o tom, že to odbúra pozornosť vy potrebovať a zaslúžiť si.
Čo robiť namiesto toho: Namiesto toho, aby ste rozoberali ich motívy alebo rany z detstva, presuňte svoju pozornosť na skutočný dopad, ktorý na vás mali ich činy, hovorí Brown. To by mohlo znamenať reagovať na myšlienky typu Nechceli mi ublížiť; sú proste zlí v komunikácii! s niečím viac uzemňujúcim, ako napríklad Aj keď to nebolo úmyselné, stále som sa cítil opustený. Môže vám tiež pomôcť, ak máte po ruke mantru, keď váš mozog skočí na ich obranu: Ich minulosť vysvetľuje, prečo konali tak, ako konali, ale neospravedlňuje to.
Tento posun perspektívy jemne obracia pozornosť späť na váš rast, vaše liečenie a na to, čo potrebujete – namiesto toho, aby ste zostali prilepení a pokúšali sa dekódovať alebo brániť niekoho iného.
Súvisiace:
- 5 hlavných dôvodov, prečo ľudia podvádzajú
- Vzťahy s vekovou medzerou Získajte zlý rap – ale vďaka týmto 5 trikom fungujú
- Ako pomôcť priateľovi v toxickom vzťahu podľa terapeutov
Získajte viac skvelých rád o vzťahoch od SELF doručených priamo do vašej doručenej pošty – zadarmo .
