4 znaky toho, že podľa odborníkov máte vyhýbavý štýl pripútanosti

Všetky produkty uvedené na Self sú nezávisle vybrané našimi redaktormi. Môžeme však dostať kompenzáciu od maloobchodníkov a/alebo z nákupov produktov prostredníctvom týchto odkazov.

Možno ste sa pokúsili dekódovať ľudí prostredníctvom ich znamenia zverokruhu v jazyku lásky alebo MBTI. Ale ak naozaj chcete pochopiť, ako sa niekto správa vo svojich vzťahoch – alebo prečo odtiahnuť keď sú veci vážne – stojí za to pozrieť sa na ich štýl pripútania.

V prípade, že ste nevedeli, že teória pripútanosti je vedecky podložený rámec, ktorý vysvetľuje, ako väzby, ktoré si vytvárame s našimi prvými opatrovateľmi, formujú spôsob, akým sa v dospelosti správame k ostatným. Jessica Baum LMHC autor Bezpečné: Príručka na budovanie bezpečnejších vzťahov s informáciami o prílohách hovorí SEBE. Inými slovami, spôsob, akým ste boli vychovaný, ovplyvňuje to, ako dávate a prijímate intimitu reagovať na konflikt a udržiavať emocionálnu blízkosť s priateľmi a partnermi.

Aj keď existuje niekoľko rôznych štýlov pripojenia (viac o tom nižšie), jeden, ktorý často dostáva zlý rap, je vyhýbavý štýl pripojenia. Ako už názov napovedá, ľudia v tejto kategórii sa môžu zdať stoickí a nezávislí, no v hĺbke duše sa často snažia naplno dôveruj ostatným a byť zraniteľný, takže je ťažké vytvoriť si napĺňajúce spojenia s tými, na ktorých im záleží.

Dobrou správou však je, že vyhýbavý štýl pripútania nie je rozsudkom smrti pre vzťah. V skutočnosti rozpoznanie vašich vyhýbavých tendencií je prvým krokom pri riešení (a predchádzaní) konfliktom vo vzťahoch. Pretože akonáhle pochopíte, čo vás desí, prečo sa cítite dusení alebo sa bojíte priblížiť, môžete začať liečiť tieto veci, aby ste zmenili trajektóriu svojich vzorov, na ktoré poukazuje Baum.

Ako teda viete, či vy (alebo niekto, s kým chodíte) spadáte do tohto štýlu? Tu sú najväčšie znaky vyhýbavého štýlu pripútania podľa odborníkov.

Ale najprv aké sú štyri štýly pripojenia?

Vývojoví psychológovia John Bowlby MD a Mary Ainsworth PhD z konca 50-tych rokov definovali štyri štýly pripútania pre dospelých .

Bezpečné pripevnenie: Keď ste boli dieťa, vaše emocionálne potreby láskyplnej pozornosti a uznania boli splnené, čo vysvetľuje, prečo vo všeobecnosti dôverujete druhým (a cítite sa bezpečne voči nim zraniteľní).Úzkostná pripútanosť: Pretože vaši opatrovatelia poskytovali nekonzistentnú starostlivosť – niekedy zodpovednú inokedy emocionálne nedostupný alebo neprítomný – ocitnete sa úzkostlivo a neistí, ako sa nachádzate vo svojich priateľstvách alebo vzťahoch a premýšľate, či je zaručené bezpečie, po ktorom túžite.Dezorganizovaná pripútanosť: Ak boli vaši opatrovatelia nepredvídateľní alebo dokonca urážliví, stali sa skôr zdrojom strachu ako útechy. V dôsledku toho môžete byť neustále na pochybách, komu dôverovať, a zároveň túžiť po spojení – no zároveň sa toho báť.Vyhýbajúca sa pripútanosť: Tento štýl sa často rozvíja, keď vás opatrovateľ citovo odmietavo alebo inak odrádza od prejavovania vášho smútku, frustrácie alebo hnevu. Vďaka tejto výchove si môžete osvojiť túto myšlienku, že by ste mali byť stoickí a úplne sebestační, aj keď sa snažíte pustiť ľudí dovnútra a plne sa spojiť.

Je dôležité poznamenať, že štýly pripútania nie sú psychologické diagnózy. Teória pripútanosti je skôr ako mapa, ktorá nám môže ukázať náš vzťahový strach, odkiaľ pochádza a aké mechanizmy zvládania sme vyvinuli, aby sme sa cítili bezpečnejšie.

Aké sú najväčšie znaky vyhýbavého štýlu pripútania?

Ľudia s vyhýbavým štýlom pripútanosti sú náchylní na to, aby sa obmedzili na otupujúce rigidné rozdeľovanie a odtláčanie Mary Chen LFMT hovorí vzťahový a sexuálny terapeut z Philadelphie SEBE. A tieto techniky potlačenia môžu cítiť presne ako odmietnutie svojim partnerom sťažujú prístup – a tým aj porozumenie – vyhýbajúcim sa osobám.

Napríklad môžu mať problém diskutovať o osobných témach – ich rodinné detstvo zažíva dokonca aj myšlienky o tom, ako sa vzťah vyvíja – s partnerom, ktorému dôverujú. Alebo sa môžu úplne vyhýbať hlbokým rozhovorom, pri ktorých často hovoria veci ako ja jednoducho nerád hovorím o svojich pocitoch alebo sa spoliehajú na sarkastické vtipy, aby sa odklonili od vážnejších tém.

Keď vyhýbavo pripútaná osoba zažije svoju ľudskú zraniteľnosť, môže to byť skutočne desivé, vysvetľuje Chen. Ich história ich presvedčila, že tieto potreby nebudú naplnené. Nie je to teda tak, že by sa vyhýbaví ľudia nestarali alebo neboli investovaní – tendencia uzatvárať sa je skôr o sebaobrane. Ak opieranie sa o druhých bolo niekedy nebezpečné alebo nepredvídateľné, potom je oveľa jednoduchší prístup ako riskovať zraniteľnosť (a potenciálne zranenie).

Tí, ktorí sú vyhýbavo pripútaní, môžu byť často vnímaní ako stoici, keď v skutočnosti majú hlboké obavy zo vzťahu (zvyčajne sa zapletú so svojimi partnermi a stratia autonómiu).

To je dôvod, prečo sa vyhýbajúci sa navonok zdajú byť hyper-nezávislí: Trvajú na tom, že problémy riešia sami (aj keď sú extrémne preťažení) alebo zachovávajú prísne hranice, aby nestratili zmysel pre seba. Háčik je však v tom, že tento tvrdý zovňajšok je často nesprávne interpretovaný ako chlad alebo nezáujem (preto je jasná komunikácia taká dôležitá).

Ako niekto rieši konflikty môžu veľa povedať o svojom štýle pripútanosti – a vyhýbaví, ak to nemôžete povedať podľa názvu, majú tendenciu sa tomu vyhýbať.

Nezhody pre nich nie sú len nepríjemné. Cítia sa hrozivo, pretože to, čo vás trápi, si vyžaduje, aby ste pomenovali svoje frustrácie, vyjadrili svoje potreby a nakoniec boli zraniteľní. Takže namiesto toho, aby všetko zahaľoval, Baum hovorí, že vyhýbajúci sa charakteristickým spôsobom zmenia tému, minimalizujú problém alebo dokonca odtiahnu pri najmenšom náznaku napätia.

Aj keď je citlivý na kritiku zdravý, Chen vysvetľuje, že vyhýbavo pripútaní ľudia môžu byť viac dysfunkční citlivý na kritiku keď neveria, že sú milí, aj keď sú chybní. (Toto presvedčenie často začína už v detstve: Ak boli vaši rodičia emocionálne vzdialení alebo vám ponúkli súhlas len vtedy, keď ste boli dobrí, lekcia znie: Láska je podmienená.)

ženské japonské mená

V dospelosti sa to prejavuje ako základná obava, že ak niečo pokazím, budem odmietnutý, čo spustí tie vyhýbavé inštinkty stiahnuť sa po získaní akejkoľvek spätnej väzby. To vysvetľuje, že by ste sa mohli dostať do špirály sebakritiky alebo sa úplne vypnúť kvôli malým dobre mieneným návrhom (Ahoj, môžeš mi napísať správu, keď budeš meškať?). Alebo prečo hravý vtip (o tom, že vaša obľúbená reštaurácia je uprostred) môže pristáť skôr ako osobné odmietnutie. V oboch prípadoch sa bodnutie zvyčajne netýka samotného komentára, ale hlbšieho znepokojenia, že akýkoľvek „nesprávny krok vás robí nehodnými lásky“.

Nech je váš štýl pripútania akýkoľvek, vedzte, že vytvárate bezpečné zdravé vzťahy je možné. Isté bezpečné pripevnenie to môže trochu uľahčiť. Ale vyhýbavé pripevňovače nie sú odsúdené na zánik: Žiadny štýl pripevnenia nie je fixný Baum poukazuje na to – a tieto vzory môžete posúvať pomaly praktizovanie otvorenej komunikácie všímať si svoje spúšťače a spochybňovať staré presvedčenia o láske (možno s pomocou terapeuta). Dokonca aj to, že ste so správnou osobou (niekoho, kto je dôsledný a skutočne upokojujúci), môže mať zásadný vplyv na zníženie vašej obranyschopnosti, dodáva Baum – a pripomenúť vám, že blízkosť nemusí byť niečo, pred čím utekáte.

Súvisiace:

• Je zlé nikdy vo vzťahu nebojovať? Spýtali sme sa odborníkov na ich názor
• Ako sa zlepšiť v Small Talk: 5 tipov od profesionálov v oblasti komunikácie
• 5 jemných znakov, že podľa odborníkov máte „mentalitu obete“.

Získajte viac skvelých rád o vzťahoch od SELF doručených priamo do vašej doručenej pošty – zadarmo .