Keď sme sa všetci snažili zvládnuť náročný, neistý a úzkosť vyvolávajúci rok (a potom ešte niekoľko), terapia sa stala neoceniteľnejšou ako kedykoľvek predtým. Samozrejme, terapia je vždy neoceniteľná, nielen počas globálnej pandémie. Je to neuveriteľne užitočný nástroj, ktorý by mal každý zvážiť, ak má pocit, že potrebuje trochu pomôcť s triedením a prácou na svojom emocionálnom a duševnom zdraví (hoci nie každý má prístup k dostupnej terapii, čo je problém, ktorý tiež zúfalo potrebuje riešiť).
masový názov cechu
Jednou z krásnych vecí na tom, že viac ľudí chodí na terapiu a otvorene o nej hovorí, je, že nám to umožňuje zdieľať všetky skvelé rady, ktoré sme si odniesli z našich sedení. Keď ste sa naučili zlatú radu, ktorá výrazne zmenila váš život, je prirodzené, že chcete bohatstvo šíriť aj so svojimi priateľmi. Niektoré lekcie sú príliš dobré na to, aby sme ich nepreniesli.
Aby sme uľahčili výmenu týchto cenných myšlienok, požiadali sme ľudí, aby sa podelili o najlepšie lekcie, ktoré sa naučili v terapii. Tu je rada, o ktorej hovoria, že urobila najväčší rozdiel v ich živote.
1. Často sú úsudky ľudí o vás odrazom ich vlastného boja alebo neistoty.
Končil som manželstvo. Osoba, s ktorou som bola vydatá, nebola obzvlášť milá a chcela, aby som zmenila veľa vecí vo svojom živote a veľa dosť zásadných vecí na sebe. V jadre som vedel, že to nie je prijateľná dynamika vo vzťahu, no niesol som v sebe aj veľkú vinu za ukončenie vzťahu, pretože boli veci, ktoré som nemohol alebo nechcel zmeniť. Môj terapeut mi pomohol pochopiť, že tieto žiadosti o zmenu súviseli oveľa viac s ich vlastnou neistotou a túžbou zmeniť sa, než so mnou. Po tomto vedení som cítil obrovskú úľavu a pokoj. Už som si nič nevyčítal, pretože to naozaj nebola len moja vina. Jedinec, s ktorým som sa rozvádzala, skutočne potreboval a zaslúžil si vlastnú terapiu, len ju odmietli hľadať. — Rachel D., 33
2. Ak si šťastný, buď šťastný.
Toto bolo nedávno, čo mi dal môj terapeut, pretože som sa obával a predvídal všetky veci, ktoré sa môžu pokaziť pred veľkým sťahovaním po krajine. Bola som šťastná a nadšená zo zmeny, ale nechala som všetky veci, o ktoré som sa mohla obávať, aby mi prekážali pri sedení a užívaní si šťastia danej chvíle. Povedala: 'Ak si šťastný, buď šťastný.' Vzal som na túto radu a bežal som s ňou, aby som bol viac prítomný a sústredil som sa na ocenenie toho, čo mám, a na šťastie, ktoré práve teraz mám, namiesto toho, aby som nechal starosti. čo mohol stalo sa oblak moje šťastie. — Shaina K., 31
Názvy amerických gangov
3. Prestaňte vkladať všetko svoje úsilie do vzťahov s ľuďmi, ktorí nevynakladajú rovnaké úsilie.
Najlepšia lekcia, ktorú som sa za posledných pár mesiacov terapie naučil, je stretnúť sa s ľuďmi tam, kde sú, pokiaľ ide o priateľstvá. Vynakladajte toľko úsilia, koľko vynaložíte, keď si všimnete, že misky váh sú naklonené, takže nikdy nebudete mať pocit, že vám na priateľstve záleží viac ako na druhom. Tento tip mi pomohol menej investovať do priateľstiev, ktoré nie sú opätované, aby som sa mohol sústrediť na priateľov, ktorým na mne záleží, rovnako ako mne na nich. Tiež mi pomáha neobviňovať sa za každé priateľstvo, ktoré sa pokazilo. — Allison R., 20
4. Vašou úlohou nie je kontrolovať reakcie niekoho iného na vás.
Mojou úlohou je byť autentický a úprimný o tom, kto som, a umožniť ostatným, aby mali svoje vlastné skúsenosti. Oni môžu cítiť, ako sa cítia, ja môžem cítiť, ako sa cítim ja. Ich odpoveď nie je na mne. Bolo to užitočné pre mojich rodičov, najmä tento rok, keď som prišiel na to, že chodím s dievčaťom. Táto rada a terapia vo všeobecnosti mi pomáha zvládať moju úzkosť z toho, ako sa oni cítia. Nie je to moje spravovať. — Stephanie S., 31
5. Nie som sám v tom, čo zažívam.
Terapia ma naučila, že moje problémy nie sú také jedinečné, ako som si myslela. Mnoho ľudí prechádza tými istými vecami a majú rovnaké zmýšľanie ako ja, čo ma skutočne upokojovalo. Myslím, že som mal falošnú predstavu, že veci, ktorými som prechádzal, boli pre mňa jedinečné a že nikto iný sa s tými istými vecami nemusel zaoberať, a potom som si uvedomil, že to boli v podstate len aspekty ľudskej skúsenosti, ktorou prechádza toľko ľudí. , vďaka čomu som sa cítil menej sám a viac „normálny“. Kevin H., 31
6. Môžete smútiť vecami a ľuďmi, ktorí sú stále vo vašom živote.
Jednou z najužitočnejších vecí, ktoré mi môj terapeut povedal po neuveriteľne bolestivom rozchode, bolo, že mi bolo dovolené zarmútiť ľudí, ktorí sú stále v mojom živote. Najmä tento rozchod bol pre mňa naozaj ťažký, pretože nejde o to, že by sme sa prestali milovať, ale dostali sme sa do bodu v našich životoch, kedy sme si uvedomili, že naša budúcnosť jednoducho nie je kompatibilná. Hovorili sme o manželstve a deťoch a zrazu sa nám to už nestane. Bolo to tiež naozaj hrozné, pretože sme spolu pracovali, takže som ho stále musel vidieť každý jeden deň. Musel som predstierať, že som v poriadku, keď som bol vnútri zlomený. Môj terapeut mi povedal, aby som si našiel čas na smútok za životom, ktorý som si pre seba predstavoval, že môžem smútiť nad stratou človeka, ktorý ešte žije. Niekedy stratíte ľudí iným spôsobom ako smrťou. Niekedy sa priateľstvo posunie alebo vzťah skončí, ale osoba naďalej žije a môže dokonca zostať vo vašom živote. To, že som si dovolil oplakávať túto stratu, mi pomohlo uzavrieť sa. — Samantha O., 31
7. Nemôžete zmeniť osobu alebo jej správanie, iba svoju reakciu na ňu.
Túto lekciu som sa naučil, keď sa moje manželstvo končilo. Nechal som sa vtiahnuť do hádok a zapojil som sa, keď začal byť verbálne agresívny, pretože som si myslel, že by som mohol zmeniť jeho názor alebo ho prinútiť vidieť môj názor. Tieto hádky by eskalovali, a keďže bol verbálne agresívny, nakoniec by som sa vzdal a bol by som nešťastný, upadol som do depresie a nakoniec by som strácal čas (alebo spánok) v snahe prekonať hádku do ďalšej chvíle. Môj poradca videl vzorec a navrhol mi, aby som sa nezapájal, keď bol nahnevaný (zmenil svoju reakciu na jeho správanie) a diskutoval o veciach, len keď je pokojný alebo keď tam niekoho mám. Keď som zmenil spôsob, akým som reagoval, hádky neeskalovali. Keď som sa stal pohodlnejší, mohol som si stanoviť hranice. Túto taktiku používam stále v osobných vzťahoch, ale aj v profesionálnom jednaní s ťažkými ľuďmi. Pomáha mi to nebyť tak reaktívny, ako som mohol byť v minulosti, a prísť s alternatívnymi nápadmi, na ktoré by mohli byť vnímaví. — Linda D., 59
8. Vlastniť spôsob, akým sa cítite, je prvým krokom k prevzatiu kontroly.
Môj terapeut potvrdil, že existuje dôvod, prečo sa cítim tak, ako sa cítim – v podstate, keď ide o čokoľvek. A vlastniť a mať nad tým moc je prvým krokom k prevzatiu kontroly nad týmito pocitmi. Pre mňa to bola najväčšia pomoc, pokiaľ ide o randenie alebo jeho nedostatok. Prijatie a pochopenie, prečo mi na tom tak záleží, mi pomohlo popustiť uzdu. Uľahčilo mi to diskutovať s tými, ktorých som mal pocit, že to ovplyvnilo (mojich rodičov a starých rodičov) a uvedomil som si, že som z toho urobil väčší problém, než som si myslel, že som na seba vyvíjal ďalší tlak, aby som sa prispôsobil pocitom iných ľudí, namiesto toho, aby som sa sústredil len na to. čo môžem ovládať: ako sa pri tom cítim. — Jonathan L., 31
silné mužské mená
9. Povedať nie je vždy možnosť.
Najlepšia vec, ktorú som si doteraz z terapie odniesol, je povedať nie je možnosť. Je to niečo, s čím skutočne bojujem, najmä v profesionálnom živote, pretože to môže spôsobiť veľké preťaženie a pocity zlyhania a nedostatočnosti. Ale naučiť sa, že ma ľudia nebudú automaticky nenávidieť za to, že som povedal nie, bolo také užitočné. Tiež súvisiace: Som zodpovedný za dodržiavanie hraníc, ktoré chcem nastaviť. Nemôžem očakávať, že iní ľudia ich budú rešpektovať tak, ako ja voči ostatným – čo je šialené, pretože robím všetko, čo môžem, aby som rešpektoval hranice iných ľudí, aj keď mi to robí nepríjemnosti. — Kelly G., 31
10. Aby bol váš život úspešný, nepotrebujete sa cítiť šťastný každú minútu každého dňa.
Túto lekciu som sa naučil dlho. Po zrušení zasnúbenia som začal s terapiou, pretože som sa naozaj ťažko vyrovnával s tým, ako sa veci skončili. V tom čase som si stanovil ako hlavnú prioritu ‚byť šťastný‘ a svoje dni som napchal vecami, aby som sa prinútil cítiť sa dobre. Ak som mal deň, keď som sa necítil šťastný, spanikáril som a začal som si myslieť, že môj život sa opäť rozpadá, alebo že je to dôkaz, že mi je súdené byť mizerne. Videl som svoj smútok a nie príliš veľké časti môjho života ako dôkaz zlyhania. Trvalo dlho, kým mi môj terapeut pomohol uvedomiť si, že smútok je súčasťou života. Každý to zažíva. Neznamená to zlyhanie. V skutočnosti to nenaznačuje nič iné ako to, že ste človek a prežívate úplne ľudské emócie. Teraz si môžem dovoliť mať zlé dni alebo sa niekedy cítiť smutný a akceptujem to také, aké to je. Nesnažím sa nútiť sa cítiť inak. Netrápim sa tým, čo ten jeden deň smútku hovorí o mojom živote ako celku. Teraz len uznávam smútok a nechám ho prejsť. Prinieslo mi to toľko pokoja! — Aimee W., 29
11. Definujte svoje hodnoty a rozhodujte sa na základe nich.
Toto bolo najjednoduchšie, ale použiteľné vedenie, ktoré som v terapii dostal. Keď som prvýkrát začal pociťovať úzkosť, pýtali by som sa: ‚No, čo ťa znepokojuje?‘ Často je ťažké to identifikovať a úzkosť sa prejavuje rôznymi spôsobmi. Zistil som, že moja úzkosť vzbĺkne, keď nežijem svoj život založený na hodnotách, ktoré sú pre mňa dôležité – hodnoty ako rodina, fyzické/duševné/emocionálne zdravie, príroda/životné prostredie, byť finančne zodpovedný a zodpovedný a spoľahlivý v práci . Definovanie mojich hodnôt a robenie všetkých mojich rozhodnutí na ich základe mi poskytlo dobrý návod a kontrolný bod, aby som sa uistil, že vždy robím veci, ktoré sú pre mňa dôležité, a vyhýbam sa veciam, ktoré moju úzkosť zhoršujú. Denník mi tiež skutočne pomohol pochopiť moju úzkosť a uľahčiť rozhodovanie na základe hodnôt. — Katie O., 29
cigánske ženské mená
12. Nemôžete kontrolovať hranice iných ľudí.
Môžete im povedať svoje a potom si s tým môžu robiť, čo chcú, a na oplátku si stanovia svoje vlastné hranice. Ak niekto nerešpektuje vaše hranice, je na vás, aby ste sa z tejto situácie dostali. A podobne, ak niekto iný stanoví hranicu, musíte to rešpektovať a akceptovať, že to nemôžete zmeniť. Táto lekcia bola pre mňa skutočne oslobodzujúca a pomohla mi lepšie vyjadriť svoje hranice. A pochopiť, že keď ich niekto nerešpektuje, mám možnosť odísť. — Emily A., 33
13. Dokážem mať lásku a ocenenie za to, čo pre mňa moja rodina urobila, a zároveň si raziť vlastnú cestu.
Pravdepodobne najdôležitejšou lekciou, ktorú som sa v terapii naučil, je, že dokážem oceniť všetko, čo moja rodina urobila, čo mi umožnilo byť tam, kde som práve teraz, a zároveň si bez ospravedlňovania raziť svoju vlastnú cestu a žiť podľa hodnôt, ktoré zastávam a ktoré oni nemajú. 't. Tieto dve veci môžu koexistovať; Nepotrebujem si vyberať jedno pred druhým. Naučiť sa to a pamätať si to výrazne zlepšilo moje vzťahy s členmi mojej rodiny. Naučilo ma to neočakávať veci, ktoré nemôžu dať, a sústrediť sa na to, aby som miloval a vážil si to, čo môžu. — Sarah L., 29
