Ako byť svojim najpravdivejším Ja a milovať svoj život

Pred niekoľkými rokmi som sedel na rodinnom brunchi a počúval staršieho príbuzného, ​​ktorý bezstarostne chrlil rasistické a homofóbne poznámky. V miestnosti bolo také ticho, že ste mohli počuť spadnúť špendlík – špendlík, ktorým by som do nej najradšej štikol. Chcel ju niekto vyzvať? Vraj nie. Mal by ja povedať niečo? Pretože som sa oženil iba do tejto rodiny, obával som sa prekročenia. Jemne som ponúkol: 'Myslím, že robíš nejaké veľké zovšeobecnenia...' Zamračila sa a bratranec mi strelil tichý odkaz: Zavri to. urobil som.

Po rokoch stále ľutujem, že som neprehovoril, a pri spomienke na ten moment mám pocit, akoby som sa zradil. Ako som zistil, byť skutočne autentický – niečo, čo odborníci definujú ako vedieť, kto ste a čo si ceníte a byť verní týmto veciam vo vašom každodennom živote – je životne dôležité pre šťastie, rovnako dôležité ako vytváranie pevných priateľstiev a hľadanie napĺňajúcej práce. „Výskum ukazuje, že ak hovoríte o tom, čomu veríte, a stotožňujete sa s tým, čo hovoríte, namiesto toho, aby ste sa skrývali pred ostatnými, budete šťastnejším človekom,“ hovorí Kennon Sheldon, Ph.D., profesor psychologických vied na univerzite. z Missouri v Kolumbii. „Na dosiahnutie maximálneho šťastia – autonómie, kompetencie a vzťahu – musíme robiť to, čomu veríme, robiť to dobre, neustále sa v tom zlepšovať a spájať sa s ostatnými ľuďmi. Najistejším spôsobom, ako to dosiahnuť, je žiť autenticky,“ vysvetľuje Sheldon.

Pochopenie toho, kto ste, a pocit dostatočnej sebadôvery na vyjadrenie svojich názorov môže tiež viesť k zlepšeniu zdravia a dlhovekosti. „Ľudia, ktorí dosahujú vysoké skóre v miere autenticity, majú tendenciu mať lepšie zdroje na zvládanie neúspechov, cítia sa istejšie v schopnosti čeliť životným výzvam, nadväzujú hlbšie vzťahy a rozvíjajú silnejší pocit vlastnej hodnoty,“ hovorí Brian Goldman, Ph. D., docent psychológie na Clayton State University. Zdá sa, že tiež zažívajú menej stresu. 'Štúdie naznačujú, že jednotlivci, ktorí sa dobre poznajú a konajú podľa toho, čo vedia, hlásia menej symptómov súvisiacich so stresom, ako sú bolesti hlavy, chrbta a žalúdka.'

Ale čo ak to, kto ste, popiera očakávania všetkých okolo vás? Alebo čo ak máte protichodné impulzy, ako som to mal ja v ten deň na brunchi – konkrétne túžbu vyhnúť sa scéne a postaviť sa za to, čo som vedel, že je správne? „Všetci máme verzie seba samých, ktoré nás ťahajú rôznymi smermi,“ hovorí Catherine Birndorfová, MD, psychiatrička z NewYork-Presbyterian Hospital/Weill Cornell Medical Center a odborníčka na vlastnú psychológiu. Môžete sa napríklad správať jedným spôsobom v práci a iným spôsobom s priateľmi. (Žiadne F-bomby na porade personálu!) „Ale ak vám vaši blízki poukazujú na to, že nie ste sami sebou pravidelne“ – napríklad potláčate svoje názory, pretože nechcete nahnevať svojho horúceho priateľa – „To je vodítko, že nie ste k sebe pravdiví a mali by ste sa na to pozrieť,“ hovorí.

Najmä ženy to môžu mať s autentickosťou ťažké. „Pochod k vlastnému bubeníkovi ide proti evolučné kondicionovanie, “hovorí Julie Holland, M.D., odborná asistentka psychiatrie na Lekárskej fakulte Univerzity v New Yorku. 'Ženy sú pevne pripravené na to, aby sa vydali po vopred určenej ceste - snúbili sa, mali deti,' hovorí. 'Navyše, väčšina z nás sa učí, že je dôležitejšie zapadnúť, ako byť autentickí tým, kým sme.'

Ďalší evolučný úder proti autenticite: „Ženy majú zvyčajne tendenciu vychovávať deti; sme viac naladení na potreby iných ľudí,“ hovorí Dr. Birndorf. 'Keď sa toľko obávate o to, ako sa majú ostatní, môže byť ťažké uvedomiť si, čo chcete, bez ohľadu na to, aby ste o tom hovorili.' Ale ak sa nesnažíte prísť na to, čo vy chcete, je takmer isté, že sklamete samých seba – a budete menej šťastní.

Ako teda postupovať, aby ste sa stali skutočnými? Goldman hovorí, že tieto štyri faktory sú rozhodujúce pre nájdenie a projekciu toho, kto ste.

1 Uvedomenie si toho, čo vás núti tikať To by mohlo znamenať, že si uvedomujete, že si ceníte slobodu byť kreatívny viac ako bežnú rutinu, alebo že by ste radšej mali niekoľko blízkych dôverníkov ako široký okruh náhodných známych.

2 Schopnosť odhadnúť svoje slabé stránky Možno viete, že nie ste najväčší mozog, ale kompenzujete to tým, že ste superstar worker. Alebo môžete uznať, že máte vo zvyku hovoriť biele klamstvá, aby boli vaše anekdoty zaujímavejšie.

auto s písmenom i

3 Ochota konať v súlade s vašimi hodnotami To môže znamenať, že sa postavíte proti nespravodlivosti alebo odmietnete robiť prácu, ktorá je v rozpore s vaším presvedčením.

4 Úprimné a úprimné vzťahy „Dať ľuďom vedieť, kto naozaj ste, odhaliť svoje slabé a silné stránky, je kľúčové, ak chcete pevné a zdravé vzťahy,“ hovorí Sonja Lyubomirsky, Ph.D., autorka knihy Ako na šťastie. To znamená, že musíte byť schopní zdieľať všetky svoje stránky, dokonca aj tie, na ktoré nie ste vždy hrdí. „Poctivé odhalenie pomáha vytvárať blízkosť, čo vedie k väčšej sociálnej podpore a dlhodobej radosti,“ hovorí.

Možno nie je prekvapujúce, že čím pohodlnejšie budete so svojimi presvedčeniami, tým ľahšie ich budete držať. „Môže byť ťažké hovoriť o probléme, keď sa cítite ambivalentne, ale akonáhle budete mať jasno v tom, aké sú vaše skutočné pocity, budete sa cítiť silnejší a schopnejší udržať si kurz,“ vysvetľuje Dr. Birndorf.

Jeden prekvapivý faktor, ktorý by mohol uľahčiť byť autentický: hospodársky pokles. „To, čo sa deje v ekonomike, je desivé, áno, ale tiež to niektorých z nás núti, aby sme zbúrali naše fasády a trochu dušovali, kto sme a čo chceme,“ hovorí Mike Robbins, životný tréner a autor knihy Buďte sami sebou: Všetci ostatní sú už zabratí. 'Snažíme sa definovať našu identitu bez práce alebo 401(k).' To môže na prvý pohľad pôsobiť desivo, ale je to tiež príležitosť zistiť, ako vložiť do svojho každodenného života viac zmyslu a hlbšie sa spojiť s ostatnými.

Ste pripravení viesť život, v ktorom sa cítite dobre, zvnútra von? Ponorte sa do nasledujúcich cvičení, ktoré sú navrhnuté tak, aby vám pomohli počuť svoj vnútorný hlas a dbať naň, aby sa každý deň mohol cítiť bohatší, naplnený radosťou a menej stresujúci, začnite práve teraz.

Čo ti robí najväčšiu radosť? Trávite čas s ľuďmi, ktorých máte radi, alebo riešite ťažké problémy? Ak máte problém byť konkrétny, 'skúste premýšľať o slovách alebo pojmoch, ktoré majú zmysel, či už ide o integritu, ambície, vášeň, úspech alebo spojenie,' navrhuje Dr. Birndorf. 'Opýtajte sa sami seba, čo vás definuje, čo je vo vašom živote najdôležitejšie.'

Ďalej zvážte, čo vás najviac rozčuľuje. Všetka nespravodlivosť sveta? Cítite sa odpojený od priateľov a rodiny?

Aké sú vaše najhlbšie obavy? Že sa stanete bezdomovcom? Nikdy ste nezažili dobrodružstvá, o ktorých ste snívali?

O aké darčeky sa chcete podeliť? Ste génius v spájaní ľudí? Máš chuť písať poéziu?

Ak je ťažké zamerať sa na to, čo si skutočne ceníte, položte si túto otázku: 'Ak by bol dnešok mojím posledným dňom na zemi, čo by som robil? Toto cvičenie by vám malo pomôcť zamerať sa na to, čo s vami skutočne rezonuje, či už je to viesť život, ktorý je nekonečne stimulujúci, alebo si užívať obľúbené rituály s rodinou na dosah ruky. Keď dosiahnete toto sebauvedomenie, budete lepšie pripravení vybrať si priateľov a partnera, ktorí zdieľajú vaše hodnoty, nájsť si kariéru a koníčky, ktoré vás nadchnú, a vybudovať si život, ktorý milujete.

Nestačí vedieť, na čom vám záleží. Musíte si byť vedomí aj svojich silných stránok a toho, kde zaostávate, aby ste si mohli zvoliť realistické ciele, ktoré vás nakoniec uspokoja. Ak chcete zistiť, či ste majstrom nezaujatého spracovania – schopnosť objektívne sa na seba pozerať, bradavice a tak – skúste si spomenúť...

Čas, keď si ignoroval svoje vnútro. Zapojili ste sa niekedy s bývalým proti svojmu lepšiemu úsudku a potom ste (predvídateľne) ľutovali? nabudúce pauza keď dostanete ten prvotný pocit potápania. „Často, keď nevenujete pozornosť svojmu vnútornému hlasu, zažijete rôzne fyzické pocity – bolesti a búšenie srdca,“ hovorí Dr. Birndorf. 'Zaznamenajte si to a potom sa opýtajte sami seba: Počúvam svoj vnútorný kompas?'

Čas, keď si sa snažil vybieliť jeden zo svojich nedostatkov. Možno v hĺbke duše viete, že ste eso prokrastinátor, ale nejako vždy nájdete výhovorku, prečo sa veci nedajú urobiť. (Nie je čas!) „Nikto z nás nie je dokonalý,“ hovorí Dr. Birndorf. 'Ak prijmete rôzne odtiene sivej, budete mať jasnejšiu predstavu o tom, kto ste a čo musíte urobiť, aby ste dosiahli to, čo chcete.'

Čas, keď si za svoju chybu obvinil niekoho iného. ('Keby ste ma nerozptyľovali, urobil by som lepšiu prácu!') Cieľom týchto otázok nie je poraziť sa – aj tak toho zrejme robíte príliš veľa. 'Chcete byť viac uvedomelí, čo je kľúčový krok pri zmene akéhokoľvek negatívneho správania,' hovorí Dr. Holland.

Tento druh povedomia som zažil na vlastnej koži, keď som získal vytúženú prácu producenta v novej, oveľa prepracovanejšej káblovej sieti pre ženy. Veľa priateľov a kolegov mi závidelo a hovorilo mi to. Mal som byť nadšený, až na to, že som tú prácu nenávidel. Zdalo sa mi, že tempo je príliš rýchle a riešenie problémov povrchné; Chýbalo mi ponoriť sa hlboko do výskumu a písať dlhé odseky. Keby som bol k sebe úprimný, priznal by som, že robím niečo, čo mi nevyhovuje. Ale bol som príliš zaneprázdnený nútením sa nasadiť si šťastnú tvár, aby som venoval pozornosť tomu, čo som cítil – ako ryba na suchu. Všetci ostatní si mysleli, že moja práca je prestížna a cool, takže to tak musí byť!

Je jasné, že som ignoroval prvý princíp autenticity: uvedomovať si, čo ma prinútilo. Tiež som nevenoval pozornosť tomu, čo som vedel o svojich silných a slabých stránkach (druhá zásada).

Potom som bol povýšený: Veľkí šéfovia chceli, aby som riadil ostatných spisovateľov. Vzhľadom na to, že jediná časť práce, ktorú som si užíval a vážil si, boli priateľstvá, ktoré som s týmito spisovateľmi nadviazal, z vyhliadky, že budem musieť byť tým, kto im bude hovoriť, čo majú robiť, práskať bičom a stratiť tieto príjemné vzťahy vo mne vyvolávala skôr pocit úzkosti. než radostné. Moja reakcia a skutočnosť, že som si to konečne mohol priznať, ma utvrdili v tom, aký som bol nešťastný. Tak som dal výpoveď a vrátil som sa k písaniu časopisov. A onedlho som mohol opäť dýchať.

autá s písmenom h

Spomeňte si na čas, kedy ste nekonali v súlade so svojimi hodnotami. Ďalej zmeňte skript. Čo ste mohli urobiť alebo povedať inak? Čo keby ste povedali X a ona Y? 'Je ľahké premýšľať nad časom, keď sme sa sklamali alebo sme vyhrkli niečo hlúpe,' hovorí Dr. Birndorf. „Namiesto opakovania týchto prešľapov je užitočné premyslieť si, ako ste veci mohli riešiť inak, aby ste to nabudúce mohli urobiť lepšie.“

To neznamená predstavovať si scénu, v ktorej danú osobu jednoducho odhovárate. „Byť autentický neznamená byť hlupák – musíte rešpektovať, odkiaľ niekto iný prichádza,“ hovorí Sheldon. 'Najlepší spôsob, ako byť presvedčivý, je prijať pohľad niekoho iného, ​​povedať niečo ako: 'Možno to takto nevidíte, ale tu je dôvod, prečo si myslím, čo robím.' Musíte dať ľuďom priestor, aby mali iný názor.“

Zamyslite sa nad možnými následkami vašej novej verzie. Čo najhoršie sa mohlo stať? Bolo by vyslovenie vášho názoru naozaj také katastrofálne?

Keď sa pozriem späť na tirádu môjho príbuzného a na moju vlažnú odpoveď, uvedomím si, že som sa mohol pokúsiť povedať niečo v zmysle: „Spôsob, akým hovoríš, mi je nepríjemný. Ale tu máme iné názory, tak zmeňme tému.“ Aj keby stratila nervy, nič veľké – stále by som vyzerala ako tá rozumná. Alebo som mohol držať jazyk za zubami, úplne sa vyhnúť konfliktom a potom zistiť, ako sa budem cítiť neskôr v mojich mladších bratrancoch. ('Vieš, že nie je správne hovoriť takto, však? Prial by som si, aby som niečo povedal, ale nechcel som uviesť do rozpakov bratranca a takého.')

autá s písmenom v

Snáď najťažšou časťou toho, aby ste boli autentickí, je priznať si svoje menej než ušľachtilé emócie (žiarlivosť, keď vám priateľka oznámi, že je tehotná, zatiaľ čo vy sa o to roky bezvýsledne pokúšate). Prečo sa trápiť? Keď sa necháte poznať, dávate príležitosť odhaliť sa aj iným. To je to, čo ľudí zbližuje, kľúč k šťastiu.

Zvážte, či vyjadrujete svoje skutočné emócie. Začnite tým, že si položíte túto otázku: Priateľka vám povie, že získala vašu tajnú prácu snov. Ako reagujete na „dobré“ správy?

A S pišťaním radosti; môžeš plakať neskôr, keď budeš sám.

B Tým, že povedali: ‚Páni, počul som, že tam pracujú naozaj dlhé hodiny. Zabudnite na dovolenku, ktorú ste plánovali!“

C Tým, že svojej kamarátke poviete, aký ste na ňu hrdý a že viete, že sa jej na novom koncerte bude dariť skvele, ale zároveň priznáte, že jej tak trochu závidíte.

Ak ste odpovedali C, gratulujem. Vo všeobecnosti ste schopní ukázať svoje emócie, aj keď nie sú pekné, čo znamená, že máte pravdepodobne úzke väzby. Ak ste odpovedali A alebo B, budete radi, že máte šancu zlepšiť svoje vzťahy. „Byť vaším skutočným ja neznamená vymazať vlastnosti, ktoré nie sú skvelé,“ hovorí Dr. Birndorf. „Ak žiarliš, nemusíš to skrývať. Vyrovnanie sa vám môže dokonca pomôcť identifikovať možný problém skôr, ako sa zmení na niečo veľké, a obaja si budete lepšie rozumieť.“ Okrem prehlbovania priateľstva je tu aj bonus: „Keď si uvedomíte, že je možné mať zložité, protichodné pocity zároveň, je to obrovské emocionálne víťazstvo,“ hovorí Dr. Birndorf.

Ako som starla a naučila sa dôverovať sama sebe, mala som viac takýchto víťazstiev, ako keď som sa zamilovala do svojho manžela a rozhodla som sa s ním žiť, úplne po celej krajine. Keď som bývalej šéfke a mentorke povedal o svojich plánoch, zhrozila sa: ,Moja generácia nevydláždila cestu tej vašej, aby ste sa mohli vzdať a hrať sa na dom!' Vždy som k tejto žene vzhliadal, takže jej negatívna odpoveď ma znepokojovala. Aj ja som mala obavy z toho, že nie som správne feministka, alebo že by som sa cítila ako blázon, keby vzťah nevyšiel a ja by som sa s chvostom medzi nohami priplazila domov.

Napriek tomu všetkému som pokračoval vo svojom pláne. Tiež som sa zaprisahal, že poviem ľuďom skutočný dôvod, prečo som sa sťahoval (môj priateľ žije v Kalifornii a ja tam idem byť s ním), namiesto toho, aby som si vymýšľal falošné dôvody môjho sťahovania (potrebujem si oddýchnuť od New Yorku). Napriek nevyhnutnej kritike bolo ľahšie povedať pravdu – dokonca aj svojmu mentorovi –, pretože som vedel, že moje túžby sú autentické. A hoci neexistovali žiadne záruky, že veci budú fungovať, chcel som to skúsiť. Na oplátku som dostal lásku a výzvy a horúci sex, bolesť a radosť a nakoniec aj krásne deti. Ale aj keby sa môj vzťah prerušil a ja by som sa presťahoval sám, viem, že riskovať by to stálo za to. Išla som predsa nielen za svojím črevom, ale aj za srdcom. Autentickejšie ako to už nemôžete získať.

Fotografický kredit: François Deconinck