Romantické červené vlajky a dramatické zrady získavajú veľkú pozornosť (oprávnene). Ale často sú to každodenné zlé vzťahové návyky, ktoré potichu rozdeľujú páry.
V porovnaní s vecami, ako je podvádzanie, krik alebo úplná neúcta, jemnejšie vzorce – v spôsobe, akým komunikujeme (alebo nekomunikujeme) predpoklady, z ktorých vytvárame emocionálne potreby, ktoré ignorujeme – majú tendenciu skĺznuť pod radar a byť odmietnutí ako otravné, no neškodné výstrednosti. Ale to, čo sa nakoniec stane, je to buduje odpor a stavia a stavia Janet Bayramyan LCSW licencovaný psychoterapeut z Road to Wellness v Los Angeles hovorí SEBE – a preto je také dôležité rozpoznať tieto malé, ale pôsobivé správanie (skôr, než prerastú do neopraviteľného stavu).
Nižšie si prečítajte najčastejšie chyby, ktorých sa dopúšťajú aj tie najsilnejšie páry bez toho, aby si to uvedomovali podľa odborníkov na vzťahy – plus jednoduché opravy, aby bol váš románik silný.
1. Schovávate sa za humor, aby ste sa vyhli hlbším diskusiám.
Vždy, keď sa objavia vážne témy, zmeníte sa na Chandlera Binga – lúskanie vtipov alebo vypúšťanie sarkastických poznámok na odľahčenie nálady. Či už ide o rozhovory o tom, ako si dať peniaze dokopy, alebo o veľkých pocitoch, radšej sa tomu vyhnete, ako by ste sa tomu mali postaviť čelom.
názvy miest
Typicky som to videl, pretože jeden z partnerov sa cíti nepríjemne alebo neschopný viesť ťažké rozhovory a emocionálna intimita takže použijú humor, aby odvrátili Bayramyanove vysvetlenie. Problém je však v tom, že tento obranný mechanizmus môže spôsobiť, že váš milovaný sa bude cítiť odmietnutý, ako keby ste sa zaujímali len o zábavné ľahké časti romantického vzťahu – a nie ste ochotní čeliť hlbším chúlostivejším chvíľam spolu.
Čo robiť namiesto toho: Nemusíte predstierať, že otvorenie nie je strašidelné. Buďte úprimní a dajte svojmu partnerovi vedieť, že je vo vás časť, ktorá sa chce odkloniť, pretože máte problém s vážnymi rozhovormi, ktoré hovorí Bayramyan. Pre nich to môže byť uistenie, ktoré potrebujú, aby vedeli, že ich len tak neodháňate. A pre vás je takéto priznanie nevyhnutným detským krokom byť zraniteľnejší so svojím partnerom.
2. Vymeníte rande so sebou a TV v posteli.
Väčšina dlhodobé vzťahy nie sú také vysokoenergetické ako na začiatku. Keď sa usadíte a ucítite sa navzájom, je normálne – dokonca aj potešujúce – upadnúť do jemnejšej známejšej rutiny, ktorá môže vyzerať niečo ako večera po práci, epizóda vašej obľúbenej relácie, ako si pred spaním pretáčať telefón (alebo šaškovať). Potom opakujte nasledujúci deň.
Chápem to: Niekedy ste vyčerpaní a chcete byť pred televízorom ako fľak Felicia De La Garza Mercer PhD Poradca pre páry v Austine hovorí SEBE. (A aby bolo jasné, že kvalita času s nízkou námahou a bez tlaku je Dôležité.) Oplatí sa však venovať pozornosť aj tomu, ak sa držíte toho istého starého režimu, pretože nie ste ochotní vynaložiť ďalšie úsilie. Pretože bez vreciek spontánnosti a novosti, ktoré vás spojili, Dr. De La Garza Mercer poukazuje na to, že aj ten najpríjemnejší románik môže začať nudiť.
Čo robiť namiesto toho : Aj keď si nemôžete dovoliť ísť stále na večeru alebo robiť niečo veľkolepé, o čom premýšľate rôznymi spôsobmi môžete prejaviť záujem o seba Dr. De La Garza Mercer odporúča. Malé prepínače môžu zahŕňať spoločné varenie večere namiesto objednávania jedla so sebou alebo výmeny Seinfeld reprízy v posteli na skutočný výlet do kina raz za čas.
masový názov cechu
Cieľom nie je naplniť váš rozvrh veľkými zaťažkávajúcimi udalosťami, ktoré vás unavujú, ale nasypať doň premyslenú energiu, vďaka ktorej bude vaše spojenie zábavné a živé.
3. O svojich vzťahových problémoch hovoríte svojim priateľom – namiesto toho, aby ste sa rozprávali priamo so svojím partnerom.
Naši priatelia sú tu na to, aby nás vypočuli – a ponechali priestor na dlhé nefiltrované monológy o našom partnerovi, ktoré im možno nie je príjemné povedať do očí. Možno ste poslali SMS svojmu miláčikovi, aby ste skontrolovali, či nie je zvláštne, že váš SO stále sleduje ich bývalú na Instagrame. Alebo pri neskorých raňajkách blúdite o tom, ako svoje tajne nenávidíte toxická svokra .
Buďte však opatrní, ak váš spoločenský kruh vie o vašich vzťahových problémoch viac ako váš vlastný partner. Po prvé, môže to bodnúť, ak niekedy zistia, že sú hlavnou témou vašej drámy skupinového chatu. Nehovoriac nadmerné vetranie za ich chrbtom môžu začať nahrádzať ťažšie – ale veľmi potrebné – rozhovory, ktoré by skutočne vyriešili problémy, z ktorých ste tak rozčúlení, hovorí Bayramyan.
Čo robiť namiesto toho: Prvý Bayramyan odporúča chvíľu sa pýtať sami seba prečo obraciaš sa na svojich priateľov namiesto svojho vlastného SO. Je to len malé zviera, ktoré chcete rýchlo vyventilovať? Alebo sa držíte späť, pretože úprimnosť vo svojich potrebách môže spôsobiť výbuch – alebo ešte horšie rozchod?
V prípade menších podráždení (ako je napríklad jedno rozsvietenie svetiel) si to skúste zapísať, aby ste sa rozptyľovali prechádzkou alebo tomu venovali hodinu – možno zistíte, že to nestojí za energiu. Ale ak je to niečo, na čom vám záleží (pravidelne rušia plány na poslednú chvíľu alebo si neustále prezerajú telefón počas rande), uveďte to láskavo, ale priamo pomocou vyhlásení I. Napríklad sa cítim ignorovaný, keď mi píšete, keď hovorím, alebo som sa tešil na túto udalosť, takže som trochu sklamaný – nabudúce by ste mi mohli dať skôr upozornenie?
Ktorý z týchto 7 konfliktných štýlov definuje, ako bojujete vo vzťahoch?Ste skôr konkurent agresor alebo vyhýbavý? Zistite to tu.
4. Stále pochybujete o slovách svojho partnera – dokonca aj potom, čo vás uistil.
Spýtali ste sa svojho partnera (možno aj viackrát), či si konečne naplánoval prvé terapeutické sedenie, alebo či už požiadal svojho šéfa o zvýšenie platu. Hovoria, že sa k tomu dostanú – ale stále sa pristihnete, že sa pýtate Si si istý? alebo vlastne budeš?
Tento druh predvídateľného otravovania zvyčajne pochádza z miesta úzkosti alebo minulých sklamaní - alebo možno dynamiky vo vašom súčasnom vzťahu. Mary Tate LCSW majiteľ psychoterapie Tate v New Yorku hovorí SEBE. Či už na to prídete z miesta obvinenia alebo pochybností, nevyrieši sa žiadne problémy, pretože toto druhé uhádnutie v podstate znamená, že vám neverím, ako hovorí Tate.
Čo robiť namiesto toho: Namiesto toho, aby ste sa vzdali podozrenia alebo mikromanažmentu, skúste sa pred ich vypočutím pozastaviť. Zamerajte sa na vysvetlenie, prečo je čokoľvek, o čo ich žiadate, také dôležité – a použite výroky I, aby konverzácia bola kolaboratívna a neobviňovala. Napríklad viem, že ste povedali, že sa o tomto povýšení skontaktujete so svojím manažérom – naozaj chcem, aby ste získali uznanie, ktoré si zaslúžite.
ženské mená s cca
To znamená, že ak váš partner stále súhlasí s vecami, ale nedodržiava ich, môže byť čas na väčší rozhovor. Môžete skúsiť Všimol som si, že to stále prekĺzne cez trhliny – môžeme sa porozprávať o tom, čo stojí v ceste?
5. Udržujete skóre každej malej láskavosti alebo chyby.
Jedna vec je dávať pozor na reciprocitu a rovnováhu vo vzťahu. Ale ak zistíte, že sledujete, kto varí viac jedál, kto sa ospravedlnil ako posledný alebo kto naplánoval posledné rande, možno upadnete do jedného z týchto zlozvykov vo vzťahu. Pamätajte si, že vzťahy nie sú súťaže a nie všetko musí byť podľa Dr. De La Garza Mercera perfektné – v skutočnosti výsledkom bude len tichý odpor a obaja sa budete cítiť ako porazení.
Čo robiť namiesto toho: Povedzte, čo skutočne potrebujete alebo chcete urobiť (či už je to viac pomoci v domácnosti, úprimná spätná väzba alebo viac náklonnosti) a vynechajte minulosť. Mohlo by to znieť tak, že by som sa cítil o niečo viac oceňovaný, keby ste niekedy iniciovali aj sex, verzus Prečo som jediný, kto sa vždy snaží? Nikdy sa nesnažíte veci rozbehnúť!
masový názov cechu
Ďalší užitočný ukazovateľ? Pristupujte k svojim problémom ako tím (nie ako oponenti) Dr. De La Garza Mercer navrhuje a pracujte spoločne, aby ste znížili svoju dynamiku jednostranný . Možno to znamená napísať si napríklad rozvrh domácich prác alebo urobiť kompromisy striedaním toho, kto si rezervuje večeru každý týždeň, namiesto toho, aby ste sa zamerali na to, kto robí viac upratovania alebo plánovania.
6. Rozhodujete sa na základe toho, čo máte myslieť váš partner chce.
Byť milovaný znamená byť videný – a jednou z najkrajších vecí na tom, že si s niekým tak blízky, je, že ho poznám dostatočne dobre na to, aby som predpovedal jeho malé vrtochy. Ako ich dokonalá nedeľa zahŕňa prechádzku v parku s matchou v ruke. Alebo že ich introvertné ja uprednostňuje pokojnú noc pred preplneným barom. Ale Tate varuje, že vás to môže viesť k tomu, že budete robiť rozhodnutia za svojho partnera bez toho, aby ste si to najprv overili. Možno predpokladáte, že budú mať voľnú nedeľu, pretože v ten deň zvyčajne vždy pozerajú baseball, vysvetľuje. Alebo môžete odmietnuť pozvanie na neskorý večerný koncert, pretože vaše ranné vtáča SO pravdepodobne aj tak by nechcel ísť.
Ide o to, že ľudia sa menia, poukazuje Tate. (Jasné, že sa milovali Star Wars ale teraz sa potajomky krčia zakaždým, keď na svoje narodeniny rozbalia ďalší tovar.) Čo je však dôležitejšie, váš partner sa môže začať cítiť prehliadaný alebo odsunutý na vedľajšiu koľaj, keď nemá slovo, ako keby na ich názoroch nezáležalo, čo môže v tichosti vytvárať emocionálny odstup.
Čo robiť namiesto toho: Môže sa to zdať málo, ale úmyselné zahrnutie vášho partnera do tých najmenších rozhodnutí môže výrazne pomôcť, aby sa cítili videní a oceňovaní. Takže nabudúce, keď sa budete rozhodovať, čo budete jesť, skontrolujte, čo sú v nálade na (aj keď viete, že je to pravdepodobne thajské). Alebo získajte ich pohľad na farbu alebo tapetu, aj keď domáca výzdoba nie je niečo, na čom im záleží. Pointa nie je v skutočnosti o voľbe samotnej, ako hovorí Tate – ide o to, aby ste svojmu milovanému ukázali, že na ich vstupe záleží a že váš vzťah je založený na rešpekte a skutočnom partnerstve.
Súvisiace:
- 7 bežných konfliktných štýlov, ktoré sa podľa odborníkov prejavujú vo vzťahoch
- Je zlé nikdy vo vzťahu nebojovať?
- Ako sa dostať cez to, že vás budú klamať — bez toho, aby ste im posielali SMS (znova)
Získajte viac skvelých rád o vzťahoch od SELF doručených priamo do vašej doručenej pošty – zadarmo .
