Slovo konflikt zvyčajne pripomína zvýšené hlasy alebo trápne napätie – výsledkom, ktorým by sa väčšina ľudí radšej vyhla. Ale naučiť sa zvládať konflikty (teda zamyslene) môže byť jednou z najsilnejších zručností, ktoré si môžete vybudovať – nielen pre vaše vzťahy, ale aj pre váš vlastný zmysel pre mier.
mužské japonské mená
To znamená, že existuje veľa opodstatnených dôvodov, prečo sme sa kultúrne naučili nevyjadrovať svoje problémy. Po prvé, existuje strach, že hovoriť znamená, že ste dramaticky ťažký alebo agresívny. Ak ste mali romantický vzťah alebo ste vyrastali v domácnosti, kde menšie konflikty bežne eskalovali do krikľúňov (alebo plaču), dáva zmysel, že ste si osvojili myšlienku, že pred akoukoľvek formou napätia je potrebné utiecť.
Napriek tomu Aparna Sagaram LMFT Majiteľ Space to Reflect Therapy vo Philadelphii hovorí SEBE, že veľa ľudí si neuvedomuje, že každý konflikt je len nejaký druh nezhody – čo sa nevyhnutne stane aj s blízkymi. Môžete byť zranení, keď je váš najlepší priateľ kaucie na poslednú chvíľu (opäť) napríklad alebo frustrovaní, že váš partner nikdy nepomôže upratať po večeri. Toto sú platné pocity, ktoré si zaslúžia byť riešené (inak sa pretavia do varu zášť ).
Takže keď preformulujete občasné strety ako prostriedok na priblíženie sa (nie na ďalšie vzdialenie), stane sa to menej o boji a viac o spolupráci. Trik samozrejme spočíva v tom, že prídete na to, ako začať tieto ťažké rozhovory tak, aby to nevzbudzovalo drámu a nikoho nezanechalo v pocite útoku. Tu je návod, ako môže každá osoba, ktorá sa vyhýba konfliktom, urobiť tieto rozhovory podľa odborníkov menej zastrašujúce.
1. Navrhnite neodoslanú verziu toho, čo chcete povedať.
Jednou z najťažších častí toho, ako zvládnuť konflikt, je presne zistiť, čo chcete komunikovať – a ako to urobiť láskavo.
to je dôvod Cherlette McCullough LMFT Majiteľka Centra pre mierové páry a rodinnú terapiu na Floride odporúča, aby ste v denníku alebo v aplikácii na poznámky začali to, čo nazýva, verziu vašej správy bez odosielania. Dostaňte všetko von, hovorí McCullough SEBE. Napíšte o tom, ako vám ublížili, ako vám dali pocítiť, ako vás ich správanie ovplyvnilo.
biblické mená s písmenom u
Cieľom nie je poslať tento list presne tak, ako je napísaný, ale skôr uvoľniť tieto utlmené emócie pre tak potrebnú jasnosť. Akonáhle sa vám podarí zvracať, McCullough hovorí, že by malo byť jednoduchšie posúdiť, ktoré body sa skutočne oplatí upozorniť – povedzme vzor odmietavého postoja alebo nedostatok komunikácie – a ktoré je lepšie vynechať (napríklad osočovanie). Týmto spôsobom vediete s cieľom – nie so zlosťou.
2. Najprv si nacvičte konfrontáciu s ľuďmi, ktorým dôverujete.
Môže to byť hrozne zastrašujúce, keď zavoláte na nového partnera, s ktorým ste práve začali chodiť, alebo na kolegu, ktorého tak dobre nepoznáte. Namiesto toho skúste vyjadriť svoju frustráciu ľuďom, ktorých vám Sagaram odporúča.
Toto označujeme ako vašich „nízkorizikových“ alebo „bezpečných“ ľudí, o ktorých hovorí Sagaram – tých, ktorí s najväčšou pravdepodobnosťou reagujú s porozumením (a nebudú vás súdiť ani prerušovať). Možno to pre vás znamená prejaviť svoju mrzutosť súrodencovi, ktorý si stále požičiava vaše oblečenie, alebo dlhoročnému najlepšiemu priateľovi, ktorý urobil sarkastický (ale zraňujúci) vtip. Tým, že začneme s menšími témami s nižším tlakom (bez bezprostredného strachu z reakcie resp opustenie ) pomaly získate väčšiu istotu pri pomenovávaní väčších a dôležitejších obáv, či už hovoríte so svojím novým partnerom o pocit emocionálnej podpory alebo konfrontácia blízkeho priateľa o majorovi porušenie dôvery .
3. Vyhnite sa prepadnutiu.
Začať konverzáciu niečím tak jednoduchým, ako je Hej, môžem povedať niečo, čo ma trápi? alebo dokonca Môžeme si vyhradiť čas na rozhovor o niečom, čo ma napadlo?“ dáva tomu druhému šancu mentálne sa pripraviť na serióznejšiu diskusiu, ako hovorí Sagaram – a poskytuje vám čas zhromaždiť si aj svoje vlastné myšlienky.
staroveké bohoslužby chvália
Čo sa týka kedy na rozhovor skúste si vybrať čas, keď ste relatívne sústredení. Pre niektorých ľudí je to ráno (po dobrom spánku). Pre iných to môže byť na konci dňa, keď sa dekomprimujete z práce. Takto ste pokojnejší a môžete sa dostať cez body, o ktorých chcete povedať, že McCullough hovorí. A to pomáha posunúť diskusiu z konfrontácie na príležitosť na spojenie.
4. Nezverejňujte len zoznam bielizne s popisom toho, čo robia zle.
Konflikt môže byť oveľa ťažší, keď všetko, čo robíte, je poukázať na niečie chyby a zlyhania. Namiesto toho vyvážte svoje sťažnosti trochou vrúcnosti, ako je uznanie silných stránok alebo pozitívnych činov druhej osoby.
Dobre namyslenému priateľovi, ktorý ťa vysáva svojimi neustále odvzdušňovanie Môžete napríklad povedať, že som tu vždy pre vás, ale v poslednej dobe som bol ohromený našimi rozhovormi a potrebujem nejaký priestor. Alebo partnerovi, ktorý roluje na telefóne počas večere: Milujem tráviť čas spolu, takže by som ocenil, keby sme sa mohli rozprávať bez rozptyľovania. Dôvod, prečo to chcete urobiť, je ten, že nechcete, aby sa ten druhý stal veľmi defenzívnym, hovorí McCullough. V opačnom prípade to, čo by mohlo byť užitočnou hodinou spoločného učenia, skončí pocitom ako bitka viny a osobných útokov.
autá s písmenom j
5. Zamerajte sa na problém, nie na osobu.
Keď začnete útočiť na niečiu postavu, dáva zmysel, že konfrontácia prerastie do boja.
Namiesto rozsiahlych zovšeobecnení Sagaram odporúča zamerať sa na konkrétne akcie. Takže to neznamená, že váš priateľ je sám o sebe nezodpovedný alebo lakomý. Možno správu, ktorú chcete dostať cez je, že oni musia zaplatiť späť rýchlejšie. Alebo barista, ktorý si pomýlil vašu objednávku, nie je nekompetentný. Skôr použili nesprávne mlieko vo vašom latte a chceli by ste to zopakovať. Vyriešením jasného (a opraviteľného) problému v porovnaní s vykreslením osoby ako problému by malo byť pre osobu na prijímacej strane jednoduchšie počuť vás a skutočne vyriešiť to, čo vás trápi.
Pre záznam tieto rozhovory budú nepríjemné (majú byť). Ale predtým, než sa stiahnete do ticha alebo do akýchkoľvek vyhýbavých tendencií, zvážte toto: Skutočná blízkosť si vyžaduje prepracovať sa cez ťažké veci – zraniteľnosť napätia v nepohodlie – nie utekať pred ňou.
Súvisiace:
- 5 záludných znakov sebasabotáže vo vzťahoch
- Ako sa zlepšiť v Small Talk: 5 tipov od profesionálov v oblasti komunikácie
- 6 príznakov sociálnej úzkosti, ktoré si ľahko pomýlite s „plachosťou“
Získajte viac zo skvelých služieb žurnalistiky SELF priamo do vašej doručenej pošty – zadarmo .
